有妈妈留言：“孩子哭的时候，我有跟他共情的，跟他说‘好吧，我知道你因为没吃到糖难过了，但你的牙有问题不能吃糖，你又不是不知道。别再哭了。’”
其实，从妈妈讲的话就可以知道，当时一定是极不耐烦的。试想，妈妈本身就是带有情绪的，如何能做到很好地共情呢？
心理学家罗杰斯认为，“共情”的前提是“无条件积极关注”。用在亲子关系方面，即是无论孩子顽劣、调皮、哭闹还是发脾气，父母都应该不做任何负面评价和要求，都应无条件地接纳孩子和给予他温暖。
父母只有持这样的态度对待孩子，才可能与孩子之间进行良性互动，孩子才可能真正成长起来。且父母对待孩子的态度要始终如一，孩子才可能在父母面前表现出真实的自我。
及时回应孩子的感受
对孩子当下的情绪感同身受。正因为尝试去体会孩子的感受，才不会使用父母们日常惯用的忽略、否定或者说教的方式。
孩子的事再小也是大事。正是在这些小事中，孩子学会了爱，学会了分享爱，学会了传递爱。有时候在父母看来，孩子的那点事儿真是“太幼稚了”，但如果不在这时候给他们幼稚的机会，他们就会永远幼稚下去。
所以，换个角度看孩子吧！用欣赏，慈祥，鼓励，惊叹，和赞美。迟早有一天，你的孩子会成熟到对你说：妈妈，你好幼稚呀！这时候，我们的良苦用心就算是水到渠成了。
有的父母尝试就孩子的情绪做回应，知道了孩子在生气或难过后，往往会接着问：为什么。其实，多数情况下，这种疑问只能给孩子增加新的难题。因为，好多时候，孩子们自己也搞不明白，他们为什么生气和难过。孩子更期待的是一个接纳他们、能够与他们共情的大人，而不是立刻被追问着作解释。
正确地解释孩子的情感
共情不意味着孩子说什么，我也跟着说什么。共情不等于附和、完全认同孩子。比如“你做得对”这样的话，虽然可能让孩子得到暂时的满足，但是，却妨碍了孩子对自己的反省。父母应该试着去解释孩子的情感（这一方法，主要针对3岁以上的孩子）。
孩子需要的并不仅仅是父母的认同，而是父母对孩子情绪的回应和正确解释。因为孩子们的内心世界那么丰富，连他们自己都搞不明白。
所以，父母的智慧之处就在于，帮助孩子梳理自己，然后等待孩子自己找出解决之道，自己做出选择。
必须是有爱的共情
共情并非一个单纯的技巧，它必须出自于爱。
当孩子遭遇了情绪风暴，或者出现行为问题，如果我们以暴制暴，结果只能让孩子屈服、变得退缩，或直接学会打人的本领，他们学不到爱的方法。
如果我们接纳孩子当下的情绪，引导孩子认清自己的情绪，并温和引导孩子用其他的方法去解决问题，孩子便能吸收到父母全程体现出的温和而坚定的爱意，去发展自己的爱的能力和解决问题的方法。
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