又到年底，小菠菜们，年初脱单的愿望实现了吗？
脱单成功的，爱情还满意吗？
两个人能不能在一起，得讲缘分和机会；两个人能不能长久地走下去，得靠双方的经营。
波叔你天天讲经营爱情，究竟该怎么经营？
第一步从学会闭嘴开始。因为喋喋不休，会亲手毁掉你们的爱情。
像这样的情况，你应该碰到不少吧？
每天下课放学，回到家里就要被父母唠叨，我们赚钱很辛苦，你要好好读书；
逢年过节，回老家就要被七大姑八大婆唠叨，对象找了吗？房子买了吗？钱赚到了吗？
波叔，这真的很烦！
波叔懂。波叔也不喜欢别人唠叨自己。
但是，在一段关系中，很多讨厌别人喋喋不休的人，最终都成了喋喋不休的评价者。
为什么有的人会喜欢唠叨呢？
因为他们对别人太感兴趣了。
在爱情中，我们可以理解为：我爱的是你，那么，我就应该在你做出错误决定时给予纠正，在你困惑时给你指导，在你伤心的时候给你安慰。
我之所以时刻唠叨你，都是为你好啊。
乍一听上去，这没毛病。爱人之间互相扶持，让对方变得更好，本来也是应该的嘛。
但是，什么事情都有个度。超过了这个度，说出来的话往往适得其反。在听者耳中，好听的话，可能会变成恭维；难听的话，分分钟变成指责。
这种刺激过多、过强和作用时间过长，而引起心理极不耐烦或者反抗的现象，在心理学上，有一个专有名词，叫做超限效应。
夫妻或者恋人吵架时，一方越是充耳不闻、沉默不语，另一方就会越是觉得自己被冷落，越要喋喋不休引起注意。
他们想要改变双方相处的现状，但是又找不到有效的办法，所以只能通过不停地说话，来发泄自己的情绪。
说得多，并不代表说的都是有用的。
还记得波叔之前写过的托尔斯泰吗？他婚姻不美满的很大一个因素，就是老婆的喋喋不休。
当托尔斯泰坚持把著作的版权全部送给别人时，老婆就批评个不停；
当托尔斯泰要忙别的事没时间听她唠叨时，老婆更加变本加厉继续叨逼叨。
到最后，82岁的托尔斯泰终于忍不住，离家出走，最终孤独死去。
他老婆去世前，向孩子们承认：是我害死了你们的父亲。
托尔斯泰夫妇
这类的话痨，之所以憋不住话，很大原因在于，他们把自己的小我投到了爱人身上，希望爱人能按照自己的意愿去做。我是对的，你按照我的意思做一定没错。
他们没有换位思考，没有考虑对方的独立空间，也没有考虑过别人到底想要什么。
这样的反面教材，连美国总统也会遇到。
美国总统林肯，政绩够光鲜吧，但婚姻呢？
妻子玛丽·托德从小是富家千金，家族里有人当将军，有人当州长，风光一时；而她从小就在贵族学校读书，对外表打扮非常讲究。
但她有公主病，只顾自己，不顾别人，就连谈恋爱，也希望把对方控制在手中，让对方乖乖听话。
结婚之后，每天睡在身边的林肯，自然成了她的“出气筒”。
林肯和妻子玛丽·托德
先是diss一番林肯的外表：看看你，头小手大，鼻梁也不好看，走路时脚提得太低，没有气派，像猩猩一样。
一有时间就化身老师，教林肯怎么走路，走路时一定要先将脚趾着地，这是我从小学回来的贵族走路法，你也要学会。
还不止。
林肯身上任何一点不符合她心意的，每天都要被她拿出来大说特说。不管林肯在忙什么，一旦玛丽说话，就得停下手中的事情，听她吐槽。
对妻子的这些暴躁的行为，林肯通常是一言不发，默默忍受。
但是，越忍耐，对方只会越嚣张。
一位长期跟着林肯工作的同事就曾经说过：
林肯夫人出名的尖啼声不单单传遍了白宫，有时甚至还传到了白宫对面的楼房里，经常还混合着摔东西的声音。
就是因为妻子太唠叨，林肯宁愿住在蚊虫滋生的乡村小房子，也不愿回家面对强势的妻子。
我是全世界活人中最不幸的一个，如果我把所感受到的疾苦平均分派给地球上的每一个家庭，那么地球或许不会有一个面带笑容的人。
人无完人，每个人都有大大小小的缺点，之所以相爱容易相处难，也是因为，相处在一起，得接受对方的缺点，接受对方跟自己不同的地方。
这些缺点、不同点，可能是自己不喜欢的，可能是自己之前根本看不过眼的。
聪明的夫妻，懂得去尊重对方独立的生活方式和生活态度，让对方一方面构建自我力量，一方面构建家庭的力量。
个人和家庭的力量不断成熟，两个人的关系才能朝着更理性和坚固的方向发展。
而愚蠢的夫妻，只会抓住对方的缺点放大放大再放大，唠叨唠叨再唠叨，对方前脚踏进家门，后脚就开始喋喋不休。
问题是，唠叨有用吗？
即使在最亲密的人面前，人都是要面子的。拿着对方的缺点不停地责难，这样只会让对方丢失自己的尊严。
自我力量薄弱了，家庭力量能好吗？
而且还有可能令对方得病。
2014年，美国威斯康星大学的研究人员发表了一项调查结果，他们曾经就婚姻和抑郁的关系进行了一项长达11年的研究，研究发现，经常挑剔、唠叨会让另一半变得抑郁。
研究人员对一批已婚的成年人进行了评估压力的问卷调查，调查他们被另一半唠叨、批评的频率和次数，还对他们进行了抑郁程度测试。
9年后，研究人员再让这些人重复当年的测试；又过了两年，这些夫妻重新回到实验室，参加情绪反应测试。
结果发现，被另一半唠叨得多、婚姻压力大的，对实验中积极的图像反应更慢，甚至没有回应，这就说明他们更可能抑郁。
那么问题又来了。
波叔，道理我都懂，可我就是控制不住自己，憋不住话啊，这可咋整？
办法还是有的。
很简单，谁都能做到——及时强迫自己闭嘴。
这个闭嘴，不是让你什么都不说，而是得掌握说话的技巧——
1、说话要有重点；
2、不要在同一件事情中重复再重复。
不涉及原则和底线的问题，能不批评别人就不批评别人；
一件事情，说一次就够了，没必要翻旧账，更没必要抓住对方的缺点进行人身攻击。
波叔之前写过的汉语拼音之父周有光，他的爱情就是教科书式的幸福婚姻。
和妻子张允和结婚70年，两个人一直相敬如宾、琴瑟和谐。
既有爱，又有敬，家庭生活才会快乐。这就是他们的相处艺术。
在家庭生活中，张允和有着自己的“三不原则”：不拿别人的过失责备自己；不拿自己的过失得罪人家；不拿自己的过错惩罚自己。
周有光和张允和
他们难道不吵架吗？
当然也吵。
但是两个人都会点到即止。
两个人吵架从来不会高声谩骂，更不会让保姆听到，也不会为了争个你输我赢，非得闹上几个小时。
小矛盾的话，他们通常都用两三句，直接点明对方哪里做得不好，要怎么改进，下次不要再犯了。快速吵完，然后就想什么都没有发生过一样。
大矛盾的话，张允和也不会大发雷霆，通常只是轻轻剁两下脚，周有光也不得不投降，主动跟妻子和好。
我们相信外国哲学家的一句话：不要生气！生气是用别人的错误来惩罚自己。
到老了，他们依然像刚谈恋爱时一样如胶似漆。夫妻二人每天上午十点一道茶、下午三四点一起和咖啡，喝的时候还要碰一下杯子。
他们认为，这是一种好玩，也是对彼此的尊重。
幸福的家庭都是相同的，不幸的家庭各有各的不幸。
这些不尽相同的不幸里，一定少不了一条——永无休止的责难、唠叨和争吵。
没有完全一模一样的两个人，要真正建立一段关系，必须接受对方的优点，也要容忍对方的缺点。
允许“空”的出现，多给对方空间，多聆听对方的真实想法。
矛盾出现时，就事论事，不翻旧账，表明自己的立场，双方一起沟通解决。
对方是人，不是垃圾桶，每天不断提醒对方的缺点，只会引起对方更大的反弹。
今日心情闭嘴
管好自己的嘴。
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