清明征文
轻叩四月，清明入帘。陌上葱茏，草木皆情。此时，宜追思，宜踏青。祭祖祀宗，邀落花。栽诗种词，寄时光。
本期同题诗作《清明》征集。文体不限，质量要求上乘，投稿自行粘帖，4月3日截稿。望文友们踊跃投稿！
这里选的是本次征文的作品中的散文。
清明随笔
文/尧尧
今天是我的生日，为人母后的我每年此日初念便是母难日；二十四节气清明随后即到，那些记忆中温馨美好的场景便无比清晰地时时涌现。
曾和朋友S探讨过为什么每每清明前后会经常梦见故人，最后我们的结论是每到这个时节因为要祭奠故人，脑子里封存的那些生活的片段和点滴就会重回，它们一直固有的盘锯在心里形成一个缺，永不可能填埋。
自从父母走后，每年的这段日子，我的心里总是酸楚难受，种种回忆叠加进脑海，晚上的梦境全是无声的疼痛难忍的思念。常常哭泣着从梦中醒来，接着再做下一场想念至深无法言说最伤痛的梦。
我想不悲伤但还是止不住伤心，我想清空记忆但还是不能释怀，我想重新来过但一切却不可逆转了。
那是心底里不能承受的生命之重啊！
我真的不知道他们是怎样从时光中从我手心里溜掉的，水流东海永不回，开尽桃花不见春，从此我就成了一个没有父母的孩子。
父母的离去远行，曾让我想着总会有那么一扇门会让不同时空的人相见，总想着会有那么一个地方会让不同时空的人相谈，也许那个时空就是梦境。
现在只能依托梦境来重聚、还乡，道阻且长，行道迟迟。
我不知道他们是否已习惯长眠，但作为亲人我需要练习，是故去的父母在陪着我练习新的生活。
一直努力着练习接受死亡是生命的一部分，但至今也无法接受至亲的离去。
每次去故乡的山上看望他们，我是真不相信他们就此住在那个冰冷的墓穴里，我从不相信那是他们最后的归宿。
关于亡后的事情我一直宁愿迷信。在这个传统消失越来越多的社会，特别是殡葬改革后的今天，再也无法为死者招魂，其实也就无法对生者以安慰，亲人的情感无从宣泄和寄托。人死虽不能复生，但愿灵魂永在。
我带去父亲爱喝的酒，母亲爱看的鲜花，象父亲生前去钓鱼时先抛下诱饵，如今，那瓶酒那束花就是我放下的诱饵，我想从虚无中诱捕出父亲的双臂母亲的慈笑和父母的灵魂。
时光让疼痛不断释放减轻却又在不时迅疾聚拢加重。
每个人都有自己悲伤的节奏。人为死者哀哭，是自伤，也是亲昵的幸福。
有时我会蛰伏般地等着，既害怕这突然的袭击，却又如此期盼着随时痛哭一场。
朋友Z前不久失去了挚爱的父亲，他是父亲将近四十岁上得到的第一个儿子，他陪伴了父亲四十八年，父亲走后的一段时间里几乎每天在他的QQ空间都能看到怀想父亲的美文，那种哀痛那种伤心难过透过文字就可感知。我能深深体会他的感受，他也正在练习并将逐渐被迫适应没有父亲的日子。
人到中年，所目睹的死亡越来越多，参加葬礼的次数也越来越多，前人纷纷远行。他们躺在灵床上穿着备好的寿衣，进入漫漫无期的长夜。而年轻人，却依然如之前的他们一样为了生存为了生活而四处奔波努力奋斗着。
寿终正寝应该是死亡的最高境界。而今鲜有人能达到这个境界。
中国人讲究孝道，老人最后不送医院去抢救一下，在亲朋好友面前是交代不过去的。七大姑八大姨三舅四姑父无论哪个热心地多上一句，都能让做子女的惊出一身冷汗。子女考虑更多的不能只是自己的感受，还有周围人的看法。最终只得以急救的名义去折腾一回。
而即便亲人是在睡梦中安详的驾鹤西去，大家的复杂的感情也不是那么容易随鹤平飞而去。只要是最终的告别，无论是告别的还是被告别的，所有的所有都是心有不甘。
每次对家属说出“节哀”二字，常思量此非是让人节制悲哀之意，而应是节约悲哀，意在让人不要把哀伤一次性用完，而应留下一些备用，来献祭给后来的痛苦丧失和分别。
每次送别前人上路，我都会在那些复杂的程序和繁琐的操作中去想象着熟悉一下自己未来的方向和速度，揣测着程序中操作中每一步那时已虚无的自己的感知。
送别前人其实也是送别自己的一部分，一点一点地送，把那些记忆情感温暖慢慢分别送完，把积蓄已久的痛苦哀伤泻完。
从最初的仓皇急切到渐渐的被迫适应，在学会接受分别的过程中我们最终只剩下一具空空的皮囊，延续着平庸的情节，续写着长篇的自己，明知不可能成为传世之作。
就如那些呼唤着发往太空的电波，消失在茫茫宇宙的无边里。
送别前人从最初的惶恐不安惊慌失措慢慢磨洗成持久的锐锐的疼痛，终有一天发现依次袭来的死亡把进攻的阵地扩大，我们不断地坍塌沦陷，直至发现自己已经站在最前沿。
最前沿的我终于看到生活中最简单最直白最单纯最动人的东西，那些看起来最虚妄的其实最真实，而最真实的却最虚妄。出发时的头发葱茏满怀梦想到达时却已是暮气沉沉几无欲望。
每年的清明前后，我都能清晰地看见死神狰狞而得意的微笑，它站在每个人必经之路的终点，它只需守株待兔等在那里。
然而总还是不断地有新生，生而不死，生来何用？
灯芯不灭，死即是生。
清明，落花时节
文/蓝春燕
已是午夜12点，万籁寂静，黑夜被重重雾色支离。
胆小的我，似乎淡漠了恐惧，呆呆地望着窗外
往事历历在目
不经意的邂逅，让我走进了你的心里，也让你住进了我的梦里。
爱我一生一世，是你的诺言。我们似乎要轰轰烈烈的爱一场 ，最后，却偃旗息鼓了。
你说你有你的无奈，我就注定了一个人的悲哀。你要我把爱埋在心底，说你心里一直会有我。
夜深人静时，我总是躲进无人的角落，偷偷想念你，泪一滴一滴滑落。不知今夜的你，是否也在思念我。
就算你用沉默敷衍我的执着，用冷漠尘封我的诉说，爱你的心却依然跳跃。
落花的时节，看着花瓣一片片的凋落。想起我们的爱情犹如这短暂的花期，花再美，花期到了，枝头留不住了。爱再美，缘尽了，再不舍还是要散了。
“世间所有的愤怒，痛苦郁闷，都源自于心跳，心跳停止了，一切也就结束了”
在悲伤之余，我想到了这句话。我还年轻，还有我的生活，不能每天沉浸在这漫无边际的痛苦里。我要把这颗被你影子包裹得层层叠叠的心拯救出来，复活曾经清新的灵魂。
终于在那一年清明前夕，我把心里对你的爱恋对你的不舍，彻彻底底全掏了出来，用红彩绸裹紧，把她埋葬在我们相识的最初。为她树了一个高大的墓碑，碑文是你常常挂嘴边的话。
“但愿人长久，千里共婵娟。”
为此，我写了一篇祭文《玫瑰花的葬礼》。
我们故事已经过去了好多年，在你心里或许早已经把我忘记。把我们曾经真真切切的爱情忘了。但在我，每年的清明，都会把你曾经的誓言一次次装进酒里，在墓前洒一地。
怀念姑麽麽
文/梅西
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。每年这个时候，尤其想念已然远逝的亲人，此时此刻，我想起了我的姑麽麽——她慈祥的音容笑貌依然如昨，她制作的多种农家小吃甜在我的记忆中，她严厉中不乏温情的教导指引着我的人生。
姑麽麽是老家对父亲姑姑的称谓，呼之特别亲切。姑麽麽很慈祥，跟外婆一样疼爱着我；我从没见过奶奶，姑麽麽让我享受了奶奶般的抚爱。她爽朗的话语和笑声，历经多年似乎还在耳畔回响。姑麽麽待人热情、和善，她与上下左右隔壁邻舍都相处融洽。父亲说，姑麽麽土改时期还做过妇女干部，是一把劳动的好手。到六七十岁，她还有一副好身板，极少有病痛，也许这就是勤劳善良给予她的回报。
小时候，每年春节，父亲都会带我去姑麽麽家拜年，那是我最开心的时刻。翻过一座山，跨过几座古老的石桥，再沿着上游水库东干渠走上五六公里，便到了姑麽麽家——一处小山村。因为村前有连绵的山岭，故名“岭前村”，张姓，为石脑镇丁家村委会所辖。记忆中，姑麽麽家有尝不厌的农家小吃，蜜饯、米糖、面粉做的各色点心，那对小孩子可是最大的诱惑。姑麽麽的菜肴也非常的独特，食材大多取自本地，她都用心自己制作，香甜可口。
农闲时节，父亲会把我送到姑麽麽家住上十天半个月，我非常享受也非常珍惜这段宝贵的时光。我交了很多同龄朋友，我们一起去河里抓小鱼、去农田捡田螺、去地里拔小蒜、去山上摘野果采野花…… 姑麽麽家附近还有高高架在一条小河上的东干渠天桥，我每次走在上面都胆战心惊，而伙伴们疾步如飞，反而笑我胆小鬼。夕阳渐渐西下，我们把牛放在河边青青的草地上，我与伙伴们一起，从渠道半腰赛着滚下身子，看谁滚得快。
30年前，我正在上高中，寄宿在校。有一次周末回家，妈妈难过得告诉我，说姑麽麽前几天“走了”。我难过了好久，为没能送别姑麽麽一程而洒下两行清泪。10年前，我有机会路过姑麽麽家不远的地方，特意绕道岭前村，在表弟的陪伴下，去”看望”了一回姑麽麽。她的墓冢经历风雨洗礼，已经低矮了许多，坟头长出浓密的灌木，几束塑料花在坟头低垂。我亲亲的姑麽麽，愿她在天堂安息！
清明碎念
文／独步凡尘
阳春三月，春暖花开。年年岁岁思亲日，岁岁年年清明时。清明前后几天人们三五成群、携妻带子，奔赴各自扫墓的目的地，进行缅祭先人的活动。当一种行为逐渐演变成为一种习惯，我们往往身不由己、陷于其中，以致迷失到忘了是自动自发主动地去缅怀亲人、祭奠先祖，还是随波逐浪、人行亦行。
如今的清明节，注入了太多先前没有过的元素。随着被定位于体制内人员大假天下的法定假日之后，清明节被赋予了更多的休闲、聚首、省亲等内容，祭祀氛围倒是淡化了不止一点点。毕竟时代进步了，节日的内涵也逐渐充盈、丰富了起来。
由彼及此，我们生活的方方面面，点点滴滴，无不像清明节这般被潜移默化、被修饰面目、被篡改原创……
只是经年的轮回呀，不仅坎坷了我们的心路、迷蒙了我们的双眼，削弱了我们的哀思、异化了我们的伤痛，最终，更物化了我们的虔诚……
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