作为家长，如果你有不为人知（甚至不为己知）的内心恐惧，如果你自己都不愿意碰一碰这些恐惧，你的孩子肯定会受到影响。
孩子的直觉也许尚未发达到能够体会你到底害怕什么，
但是他们能够准确地察觉到你什么时候不高兴了、烦躁了，你的呼吸急促了，你的脸色难看了。
当你发怒和焦虑的时候，就是你深埋心底的恐惧趁机在兴风作浪。
这些恐惧是些什么东西呢？
1、我们不愿意承认、不愿意面对的自身缺憾。
2、家人（尤其是配偶）身上令我们感到不满、厌烦却又无能为力的缺点。
3、生活中的挫折经历给我们留下的屈辱和遗憾。
4、面对未知和未来所产生的焦虑和担忧。
这些内心阴影在我们养育孩子的过程中扮演着举足轻重的角色。
荣格说，“所有的潜意识都会得到投射。”投射到周围的人身上，就像把一个影像投射到一面屏幕上一样。
对于父母来说，孩子是理想的屏幕，可以投射自己的阴影。
孩子无依无靠、无助无援，根本不可能意识到自己的处境，也就不会提出抗议。
即使他们有所质疑，父母也能一句话就给否决了。
这是一场两败俱伤的战争。无辜的孩子，而且这种伤痛往往伴随他们一辈子。
事实上，那些看着孩子不顺眼的父母，往往对自己的评价就很低。
他们真正不能容忍的，还是自己或配偶身上的“毛病”；
他们力图修正的，是自己某些不堪回首的经历；他们竭力要在孩子身上弥补和实现的，是自己未竟的心愿。
这一点，在一些全职妈妈身上表现得尤为突出。
尽管选择放弃事业、回家专心育儿，这些妈妈总觉得心有不甘，
感到自身的价值没有得到体现，觉得自己为孩子做出了巨大的牺牲。
她们内心怀有很多恐惧：
害怕别人看不起自己“家庭妇女”、“全职妈妈”的身份，害怕与社会脱节、最终被社会遗忘；
害怕由于经济不独立而遭到丈夫的抛弃……
她们拼命在孩子身上补偿这些恐惧带给她们的不安：
一方面，她们过度包办孩子的生活，让孩子不能离开妈妈独立；
另外一方面，她们热衷于早期智力开发，严格要求孩子达到超常标准，
这样她们可以炫耀自己的“成就”，在他人那里挣足面子。
其实，通过努力，父母们能够改变自己的处境和现状。
但是改变自己太痛苦了，人们本能地回避这一条路，而更希望在孩子身上塑造一个
“改良的”、“完美的”自我，往往还打着“严格要求、为了孩子好”的旗号。
孩子是无辜的，也是无助的，他无法反抗父母，只有折磨自己，以图取悦父母。
不幸的是，对自己不满意的人，也很难对孩子满意。
孩子生活在批评、指责、自我否定之中，
在父母制定的难以企及的高标准面前，感到自己是一个彻头彻尾的失败者，他还怎么能够成长呢？
缺乏自信的父母，难以培养出具备自信心的孩子。只有父母坚信自己是优秀的，才能教养出优秀的孩子。
孩子最需要我们给予他们什么呢？100%的、无条件的接纳。
接纳、尊重他们的个性以及他们自身成长发展的轨道，这是他们赖以生存的精神食粮，
是他们自信心和安全感的来源，是他们学习和成长的动力，是奠定一生幸福的坚实地基。
人的性格会随着生活经历的丰富而产生变化，经常有妈妈感叹“成为母亲改变了我的一生！”
更何况一个两三岁的孩子？
因为孩子的一次行为而过分担忧她的未来、甚至给她贴上性格标签，是不是显得有些荒唐？
大部分幼儿的一些表现——
扔东西、抢玩具、争执打闹、吵闹推搡、淘气贪玩、认生害羞、执拗倔强、哭闹耍赖、反抗父母，等等，
是这个年龄段正常的状态，
只需父母宽厚的包容、耐心的引导，孩子会慢慢懂得道理，并且在“错误”中成熟、成长。
其实何止幼儿，无论孩子多大了，无论他出现了什么样的反常行为，都是他对环境的一种正常反应。
只要我们耐心地接近孩子、倾听孩子，找出问题的根源，很多时候，解决方案就在我们垂手可及之处。
但是，垂下手来、蹲下身来、静下心来，对很多父母来说却是非常不容易的事情。
很多父母面对孩子的一些不如意表现如临大敌、拼命纠正，担心“这样下去，将来怎么得了…”，
甚至由于害怕丢面子、被人当做无能失败的家长，而不惜牺牲孩子的自尊。这就是父母内心的恐惧在作怪。
我们最好先面对自己的内心，
寻找这种不安全感的来源，再审视所惧怕的后果是否就是孩子的必然现实和事实真相。
下一次孩子的某些行为或特点让你不满意、担忧焦虑、下不来台以致勃然大怒时，
先别急着对孩子发泄，而是静下心来好好想一想：
——你是对谁不满意呢？
——你为什么这么焦虑这么担心呢？
——当你觉得自己付出了很大的精力和心血，却没有得到期望中的收效，想一想这些期望是否现实？
是孩子能够达到的要求吗？符合幼儿成长的规律吗？有利于孩子的发展吗？
——是孩子使你失望了还是你自己造成了失望？
多问自己几个问题，答案就在你手中。
文章摘自《和孩子划清界限》作者/小巫 配图来源网络 版权归原作者
