为什么讨厌合影呢?一瞬间努力睁大眼睛,凝固表情,想要呈现最好看的样子,但其实总是奇怪的样子。我们在讨好一个不知道的观众,一个不认识、不在乎你的人,他只是瞟一眼,然后随口评论一句,你却在这里努力做出讨喜的样子。
我喜欢亲密的朋友一起合影,互拍或是自拍。两个人毫无芥蒂地脸碰着脸,一起眼睛含笑地看着镜头里的自己,调整角度和表情。愉悦的人是自己,这是一个游戏,一个互相取悦的瞬间,记录的是当下美好的心境。
说到底,世间除了少数的几个人,谁又会真正在乎你呢?而如果你不自在,你在照片里的样子也是不自在的。
一个不自在的人,身上总有一些不单纯是属于他的东西,一些由杂念而来的东西,凝固成了杂质,附着在他的眼睛里、生硬的笑容里,甚至他不自然却熟练的姿态里。
为什么会喜欢一个自在的人呢?也许是因为他不讨好,不献媚,他不自卑也不自大,他因为是自己而满足,他知道自己是谁;也许是因为他干干净净站在那里,简简单单地说着话,你会因为他的自在而感觉松驰,仿佛自己也放下了担子。
岁月把负担不知不觉地灌注进你的灵魂里。你是在岁月里老去的。你是在失去对抗的勇气里老去的。你变得面目全非,失去了与生俱来的像个国王一样的气质,你在讨好这个世界。
而世界是什么?是一碗饭?一间屋子,一缕阳光和一阵微风?世界不是你讨好来的。
当你自在如国王时,世界本来就是你的。
没有风的日子,真是太乏味了。高高低低的树都静止了,云厚重而沉闷地遮蔽着天空。比这更无趣的是,有时候一片云也没有,天空蓝到一无所有,就像是无尽的时间,空荡荡地铺展在面前,等着你填满内容。就好像一张我根本没有学过的科目要考试了,必须完成一张题目繁多的试卷,我眼里只有无尽的惶恐和迷茫。
仿佛世界在不动声色地看着我,等着我做些什么,由此而窥探我的底细,而我偏偏又那么无知无趣,什么也展示不出来。
这样的日子,我沮丧、灰心,只想吃最辣的食物,喝最浓的咖啡………
而以前,我曾经是很讨厌风的。北方的风,总是夹着尘沙,干燥锋利地打到脸上来,没有一点儿友好的感觉,更何况,它还是皱纹的朋友。
想起自己昨天还在严肃认真地跟叩叩谈话,一本正经地为未来担忧,自己也觉得可笑。
一个普普通通的见识有限的人,关于生命的价值、命运的方向,虽然无法把握,但仍然是努力去理解的。即使知道握在手里的时间,如一把终归要漏掉的沙子,眼看着它们一粒粒无可挽回地垂落。
但它曾经是我的沙子呀,即使落下到无尽的大地上,复归到尘土中,终究是带着我掌心的温热、我无奈的注视而散落的呀。
在长岛的这段时间,似乎是生命中不期而至的一个静止的点,我知道它从哪里开始,但是不知道它向哪里延伸。它意味着什么呢?又将导致什么?一切还会回到从前吗?
没有风的日子里,倘若还下着雨,就总是容易伤感……
檐下的鸟窝简直就是一个笑话。我刚开始还替它们着急,现在已经随它们去了。
两只糊里糊涂的傻鸟儿,天天追逐打闹谈恋爱,繁殖的季节已经悄悄过去了。不过实话实说,我骂它们糊涂,自己心下是有点惭愧的。
繁殖就那么重要吗?世界上有那么多的鸟,少了这两只的后代,还有无数其他鸟的后代呢。它们不生蛋,我们后院里就一直有小鸟骚情的鸣叫,活泼的跳跃,不也增添了很多欢乐吗?至于世界的其他部分,更不会有任何损失。日月星辰仍然各司其职,不会因为它们不肯生蛋而有任何改变。
它们不过是两只欢乐的小动物,我为什么也要期待它们走在一条老路上呢?老路就一定更值得吗?更可靠吗?
人生应该怎样度过?在这个问题上,我甚至还不如一只鸟儿有见识。
这么一想,我的脸红了,亏自己还是学过哲学的,冥顽不化到这种地步,怪不得………
将近一年了,我是努力在练瑜伽的。有时候,练一个小时都不会出汗。瑜伽是多么反人类的活动呀,是人类专门发明来与自己做对的。把肢体扭向它本来不喜欢去的方向,还要停留一小段时间……
每做完一个动作,我都觉得十分辛苦。于是就会奖励自己趴在垫子上放松,怎么说呢,放松的时间大概是练习时间的十倍吧。
运动中的休息,奇怪地有一种头脑的活跃,不知所以的兴奋。很多想法奔涌而来,混杂一团,未及捕捉,就被新的取代了。我后来自嘲说:我不是在练瑜伽,我只在瑜伽垫上思考人生。
瑜伽、跑步以及力量训练,构成了我运动的主要内容。这些能让人变得健康、美丽的东西,真的都很辛苦,很折磨人。需要在生活的所有方面都很注意才能有一点点效果,可是稍微一纵容自己,立刻前功尽弃。以前生活中的许多乐趣也慢慢失去了,反倒增加了很多负罪感,比如多吃了一口米饭。
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