1、一次同学聚会，大家都说自己的工资有多高多高，问到我时，我弱弱地说：“少得可怜，就3000块。”大家都笑话我。
最后我补了句：“老婆发的。”全场瞬间沉默，然后惊呼：“这才叫土豪啊。”
2、
3、那汉子死死的抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。
我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。”
那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。
那汉子楞了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”
4、佛说：“凡人！说出你的愿望吧！”
我说：“我想要荣华富贵。”
佛说：“哦。”
转身要走。我说：“别走啊！你还没实现我的愿望呢！”
佛祖：“我从一开始就没说要给你实现愿望啊。”
5、今天感冒，回家便钻进被窝休息，老婆见了，赶紧去厨房忙活。
半小时后，她端着姜汤过来，瞬间我感动得稀里哗啦。
然后老婆端着姜汤自己喝了起来，说怕被我传染，先预防着。
6、记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。有一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么，我说洗头，他说：“你去睡吧，头放下我给你洗！”
7、“这个功能下班之前必须做好” B：“好的” 第二天早上， A：“这个功能怎么还没做好?” B：“我还没下班呢~”@Tin_Tse: A
8、
9、坐火车，旁边是个美女，想找些话题和她搭讪，刚开口她就问我有没有口香糖。
我说：“有啊！”
美女：“你能不能先吃一个？”
10、今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵吵起来了。
不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”
媳妇：“没叫。”
闺女：“送快递。
老婆：“没买。”
闺女：“交电费，查水表。”
老婆：“都交完钱了。”
闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”
我在旁边笑，这娘俩，玩的。等等，好像有什么地方不对。
11、一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……
哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错！支持！支持！支持！
12、公交车上，我走过去问售票员：“您好，这车到动物园吗？”
她调皮地说：“你猜！”
我：“我猜不到啊。”
售票员：“对了！”
13、大声告诉大王，想不想要！
17、脚都在地上呢？
联系客服
