心理学家弗洛伊德说:
“任何关系,我们都要敢于用愤怒守住自己的边界,人没有愤怒,就像一个国家没有武装。”
每一种关系,都是有边界的。
守住边界,捍卫自己的底线和原则,是一段亲密关系和谐长久的关键。
愤怒和拒绝,是守住边界的最有效“武器”。
太宰治在《人间失格》里写道:
“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”
不会拒绝的人,往往不是因为善良,而是因为懦弱。
正如三毛曾说:“没有原则地跟别人和平相处,在我看来,就是懦弱。”
心理学上有个著名的“破窗效应”。
简单来说,就是当一个人侵犯你的边界时,你没有及时拒绝,你的懦弱会演变成纵容,会让对方肆无忌惮,得寸进尺。
而你的生活,会因此千疮百孔。
李娅(化名)的老公杨骏(化名),也是一个不懂拒绝的人。
杨骏来自偏远山区,是世俗眼中所谓的“凤凰男”。
与备受诟病的“凤凰男”不同,从小在贫苦中长大的杨骏,性格温和,为人上进,身上有许多让人赞赏的优良品质。
杨骏品学兼优,华东地区某知名大学毕业,上大学时,他每年都能拿到奖学金。
大学毕业后,杨骏进入某二线城市一家大企业工作。工作期间,李娅与他相识,并最终走到一起。
李娅知道,杨骏这一路走来,看似很励志,其实却充满无数辛酸。
因此,在婚姻生活中,遇到分歧时,李娅尽量保持耐心,保持积极的心态,努力去理解他,包容他……
杨骏自己也很珍惜这来之不易的一切,他会开诚布公地和李娅讨论,婚姻中出现的种种问题,并试着去修正。
但正如心理治疗师维吉尼亚·萨提亚所说:
“一个人和他的原生家庭,有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他一生。”
杨骏贫乏的原生家庭,对他的影响很大,其中有积极的一面,也有消极的一面。
作为一个独立的个体,杨骏无法在心理上,完成与原生家庭的分离。
缺乏心理边界的他,很难拒绝来自原生家庭的索取,哪怕有些要求,是完全不合理的。
作为一个受过高等教育,并且认知水平不低的人,杨骏也知道自身存在的问题,但他就是改变不了自己。
杨骏家中有3兄妹,他是老二,上面还有一个哥哥,下面还有一个妹妹。父母在家务农,目前和大哥住在一起。
杨骏上大学后,就没再花过家里的钱,但父母培养他读到大学,也确实不容易,他深知这一点。
因此,他很早就和父母说,家里所有的财产都给大哥,他一分也不要。
工作后,杨骏每月固定给父母2000元;后来结婚了,他依旧每月给1500生活费,春节、生日也有红包……
可是,父母还是经常会用各种理由向他要钱。
就像《婆婆来了》里,“凤凰男”王传志的母亲一直对王传志说:
“我供你上大学不容易,咱家的钱都让你花了。你哥嫂这些年为了供你,也花了不少钱,你要好好报答他们。”
李娅和杨骏结婚时,杨骏的年薪12万。
老家的大哥大嫂,两人月薪加起来不到7000。公婆觉得杨骏挣大钱了,当然要帮衬大哥。
而且公婆也知道,他们的晚年生活,是要在大哥家度过。因此,他们完全站在大哥的立场,对杨骏进行“劫富济贫”。
但公婆不知道,在大城市里,背着房贷、车贷的一家三口,开销有多大。
杨骏不懂得拒绝,有求必应。这让公婆更加觉得他不缺钱。
实际上,李娅从儿子出生后,不但孩子要母亲帮忙带,而且还一直靠娘家补贴,虽说娘家条件还可以,但总是有些不好意思。
杨骏看在眼里,非常自责,只能通过拼命赚钱来弥补。几年下来,在他的努力下,他的年薪涨到20万。
第一次拿到20万年薪,杨骏很兴奋。
在回家过年时,李娅特意提醒他:“别让妈知道,你年薪20万。”
然而,杨骏却不听劝告,回家第一天,就在饭桌上,很得意地把自己年薪20万的事,说了出来。这让婆家人羡慕极了。
不久后,公公生病住院,查出重疾,需要化疗。
大哥大嫂把责任推到杨骏身上,他们让杨骏决定,要不要继续治疗,因为他们经济拮据,无能为力。
杨骏当然选择全力救治,他愿意承担所有费用。
原本杨骏出钱,大哥应该出力,可才过一个月,大嫂提出两家要各出一人照顾,杨骏没办法长期守在公公身边,只好请护工。
然而,护工做了不到一周,就被大嫂辞退,每天200元的护工费,大嫂自己赚。
后来公公病危,杨骏回去时才知道这件事。婆婆一句话也没说。
公公离世后,经过农保报销,共花了19万。
这些钱都是杨骏出的,但婆婆和大嫂还说风凉话:“当初就和你说了,这个病是治不好的,花钱还受罪……”
而且,她们还觉得,19万不过是杨骏一年的收入。
实际上,公公生病这一年,杨骏花了20几万,其中10万还是李娅回娘家借的。
公公走后不到一年,婆婆打来电话,说家里的房子要翻新加层,开口让杨骏出10万。
杨骏这次没有直接答应,一是实在拿不出钱,二是上次的事,让他有些心寒。
婆婆很生气,将杨骏数落一番,说杨骏年薪20万,连10万也不肯拿,是不是公公走了,就不把她放在眼里?
可能是杨骏没出10万的缘故,大嫂在一周后,忽然提出,婆婆的赡养要两家轮流,每家住一年。
一向好脾气的杨骏也生气了。
杨骏现在每个月还是固定给婆婆1500。这些钱,婆婆基本上都拿来贴补家用,而且,大哥大嫂家的两个孩子,都是公婆带大的……
更何况,当初也说好家里财产都留给大哥,公婆也留在大哥家养老,如今却出尔反尔。
李娅知道,大嫂和婆婆没借到钱,故意来刁难他们。毕竟现在婆婆身体还很好,还在帮大哥大嫂带孩子做饭……
他们这么做的目的,就是想让杨骏出钱。
李娅看见杨骏在一边生闷气,忍不住抱怨道:“当初叫你别让妈知道,你年薪20万,你偏不听,现在尝到苦果了吧。”
李娅抱怨一通后,帮杨骏出了一个主意。
她让杨骏打电话回去告诉婆婆,一家住一年可以,但既然要分,就分个彻底,等过年回去时,请家族亲戚出面,具体要怎么分,大家说清楚。
李娅觉得,到时候真的分家了,婆婆过来生活,就去租一间房子给她住,总比现在不明不白地给钱好。
杨骏按照李娅所说,彻底摊牌了,气头上的他,语气有些不善。婆婆和大嫂听完后,顿时安静了。
愤怒和拒绝,是守住边界最好的“武器”。
但总有一些人,担心自己的拒绝,会破坏一段关系。实际上,缺乏边界感,才是亲密关系痛苦的根源。
白岩松曾说:
“为什么别人越来越不把你当回事,因为你太好说话。什么事情,一找你就答应,什么东西,一要你就给。”
一个不懂得拒绝的人,往往缺乏边界和底线,自然不会赢得别人的尊重
毕淑敏说:“拒绝是苦,然而那是一时之苦,阵痛之后便是安宁。”
想要生活安宁,先要学会拒绝,学会建立自我边界,并且敢于用愤怒守住边界。
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