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普通女孩如何在情场中硬核起来?
振王府图书馆
>《婚配秘笈》
2020.04.07
关注
包老师
,
您
好
!
我叫小
棉
,是您的粉丝,虽然多次取关您,还在后台骂过您,但后来我还是觉得您说的对,所以又开始关注您。
我的感情之路很坎坷,希望您能指教一二
……
01
我今年
29岁,别人都说我长得像刘亦菲。
我
小时候是留守儿童,父母都在城里打工,一年才能见一次。我学习不好,中专毕业后就出来打工了。
在餐厅打工时,我遇到了
老乡
郑康。认识一个月后,我们走到了一起。
郑康的家境比我要好很多。为了节省房租和开销,我们很快就搬到了一起。郑康比我大两岁,很会照顾我,每次经期他都会给我煮红糖水。
好景不长,我发现我怀孕了。当时才
20
岁的我吓坏了,但我想留下这个小生命。
郑康回家
跟
他爸妈商量这件事
,
但他妈妈却大吵大闹,说我们不般配,亲自来城里带着我去医院做流产。
我当时躺在病床上,觉得人生都是黯淡无光的。手术过后,我流着泪搬出了我们的小家,
跟
郑康分了手。
郑康苦苦哀求我,
可
我觉得
,
如果他连我们的孩子都保护不了,那我要他
又有何
用。
跟
郑康分手后,我搬了城市、换了工作,想忘掉这段历史。后来
,
我在苏州找到一份服装销售的工作。
半年后,我买奶茶时
,
认识了隔壁店的理发师刘启博。
他
高高帅帅的,第一次见他
,
我就有点
心动
。
当他主动找我要电话号码时,我羞涩地给了他。
他每天中午都给我买饭,陪我聊天。一个月后,我答应了他的追求。
刘启博
的
父母都是农民。我们同居时
,
他父母来城里看望我们,我尽心尽力地照顾他们
,
准备的都是他
们
爱吃的饭菜
;
还给他妈妈买了两件衣服。
他爸妈住了一周之后,就回老家了。但
他
爸
后来对
刘启博
说,他
条件这么好,应该找一个城里姑娘,而不是我这种穷丫头。
我不愿看到自己心爱的男人为难,就含泪提出
分手
。
他
立刻阻止我,还说他妈很喜欢我,或许我们可以求助一下他妈。
我立刻准备好礼物,在节假日去他爸妈家里,趁他爸爸不在家
,
我
跟
他妈妈求情。
他妈妈笑盈盈地接待了我。她说
,
刘启博的爸爸很想要个孙子,如果我们生个小孩,说不定他爸爸就能答应了。
我听了非常开心,回家之后就跟刘启博商量备孕的事
。
皇天不负苦心人,两个月后我终于怀孕了。我喜极而泣,立刻把消息告诉了刘启博一家。
孰料
,他爸爸勃然大怒,要求我必须打掉孩子。他妈妈也变了脸
,
不承认自己说过的话。
就这样,我又一次失去了我的孩子。我坚决
跟
刘启博分手,
他
跪下来求我不要离开他,
但
我觉得
自己
的心已经死了。
我不明白,我就是想要一个家,为什么就这么难!他妈妈为什么要骗我
,
为什么要害我怀孕之后又让我流产
?
我恨死他们一家人了。
我平时连小虫子都不舍得踩死,却杀掉了
自己的
两个无辜的
孩子
。
我每天晚上都能梦到自己怀里抱着两个小孩,他们哭着哭着就喘不上气了,死在了我的怀里。就这样,我几乎每天
早晨
都是哭醒的。
没过多久,我的精神出现了问题,我独自一人站在大街上,看所有人都像鬼一样,觉得他们都要害我。表姐来探望我,我却以为她是
来索命的
鬼魂,差点误伤了表姐。
家里人没办法,把我送进了精神病院,我被诊断为精神分裂症。经过一年
多
的治疗,我才康复回到家里。
回家后,每天看着父母担忧的眼神,我度日如年。不久
,
我有一个之前认识的小姐妹,
约我一起
出国打工
。
我想换一个环境,也许国外的男人更靠谱呢!最重要的是,再也没有人知道我的
“黑历史”了。
就这样,我和这个姐妹一起来到了美国
……
02
我在一个仓库里负责产品的打包,虽然工资不高,
但觉得生活还是蛮有希望的
。
打工时间一长,身在异国他乡,语言又不通的我,感觉到了孤独
。
在朋友的推荐下,我注册了一个当地华人的相亲群
,盼望着能找到那个相守一生的人。在群里,我与一
个
幽默风趣的男人攀谈起来。
他叫威廉,是华侨,比我大6岁,十几年前就来到了美国
,
本科毕业,有绿卡。
他很暖,
每天都会找我聊天。天冷了,他会提醒我加件衣服;
我工作不顺利时,他为我出谋划策,帮我解决问题
。
我渐渐依赖上了他,会把
每
一天发生的事
跟
他诉说。两个星期后,威廉约我出来吃饭,他个子高高大大的,但长得有点丑。
说实话
,
我有点嫌弃他的长相,但他非常绅士,进饭店会替我拉开门,吃饭时替我拉开椅子,就连开车接送我时
,
也是他替我开的车门。我心想,有文化的男人就是不一样啊!
约会几次之后,我答应了做他女朋友。在一起后,他十分照顾我,经常做饭给我吃,买水果一定洗好了放在盘子里
,
再端给我。
但是
,
威廉也有很奇怪的地方,有一次他买了一箱特价饮料,发现不太好喝,而且快过期了,就把这些饮料送给朋友们,还
跟
我炫耀,说卖了
个
人情。
还有一次,他带我去朋友家拜访,当时他的朋友临时有事出去了,威廉却四处翻人家的抽屉。我问他,你翻人家的抽屉做什么
?
他却说,闲着也是闲着,怪无聊的。
当时
,
沉浸在幸福里的我忽略了这些事情。我想
,
人无完人,
一个男人有钱有文化,还有绿卡。这么好的男人看上我了,有
些
缺点也是很正常的事。
今年
1
月,他的父母多次催我们结婚。他邀请我搬到他的公寓里,我想都没想就答应了
。
孰料,
3
月初,美国疫情爆发
。
后来
,我被通知在家工作
,
其实就是失业了
。
正当我很脆弱时,威廉却变了脸。他突然提出搬到书房去住,说自己睡觉更自在。
原本我们一起吃饭,最近他却每天都躲在书房里吃外卖。
跟
我说话,他
一定
要保持一米距离。很明显,他在
“自我隔离”。
我问他为什么一直躲着我
?
他却说
,
因为我之前每天都出入纽约,他认为我被感染的风险很大
……
我顿时哭笑不得,我一点症状都没有,我们整个公司都没有一例感染。而且
,
我在家隔离已经至少有
14天了,他竟然还在防着我?
这让
我感到十分心寒。
包老师,您觉得这个男人我还能够信任吗?我担心的是,如果他连新冠肺炎都要怀疑我的话,万一哪天他知道了我曾经的
“黑历史”,会不会更加嫌弃我?
包老师,我知道您可能会批评我,但我今年
29岁了 ,真的想要一个家了。而且
,
我
很
担心,
一旦
错过了威廉,
就
再也遇不到条件这么好的男人了
……
03
在社会上有很多小棉这样的女生:家境不好,学历不高,工作一般,即便她们不乏漂亮和聪明,却克服不了浓浓的自卑感,她们希望得到男性的垂怜,赐给自己温暖的爱和婚姻。
小棉的前两次恋爱,都是跪着的,甚至不得不两次流产。
然而,小棉始终不明白的是,委屈求全,根本无法得到爱和尊重。
一般而言,女生是否漂亮可爱,是打动男生的关键;女生个人条件和家境的好坏,是男方是否娶她的关键。但以上只是两个
“小关键”,真正的“大关键”是女生的精神内核,一定要硬。
什么是精神内核?打个不恰当的比喻,女生是一台配置不错的电脑,精神内核就是她的电源。假如没有电源,终究会被人嫌弃。
一个女生尤其是没有过硬条件的女生,一定要自尊自强,提高情商,学点博弈手段。否则,在爱情和婚姻中就会处处受制于人。
在前两次爱情中,如果小棉懂得保护自己,不随便怀孕,不拿自己身体开玩笑,就不会被对方家长轻视。因为,在对方看来,你这是用孩子逼宫,赖上他们家了!
实际上,只要她牢牢把男友抓住,让他非自己不娶,未来公婆最终会屈服。只要她不逼着对方父母买房买车,老人就无法制衡孩子,最终也就拗不过孩子。
可惜的是,自卑感让小棉
“清澈见底”,让人家看清了她真的什么都没有——既无条件,又无智商。娶媳妇是为了传宗接代,但凡有点挑选余地,谁家想要又穷又傻的种(基因)呢?!
大家不要被鸡汤灌傻了!爱情,确实需要彼此心动,也需要相对的真诚,更需要一点心机。否则,你很难捍卫自己的爱情,更难以捍卫自己的婚姻。
一个女生,平时多爱护自己,对爱情不要表现得那么死心塌地,对工作有一定的热爱,有比较强的独立性,即便其条件差一点,也会增加很多个人魅力。
同样一个小棉,为何去美国后,遇上了威廉,就没有那么被对方及其父母嫌弃呢,确实耐人寻味。
除了深受西方文化影响的威廉不像国内某些男人势利外,小棉已经变得比较独立,而且爱得有所保留,也是很大的原因。
她对威廉有爱护,也有挑剔,若即若离,那么在对方心中就是一个自强自立的
“刘亦菲”,而不是处处求人娶、求人养的可怜虫。
小棉的三次爱情遭遇,还说明了一个简单的道理:不管你是什么条件,都没有必要自卑,因为,总会有人欣赏你。而且,欣赏你的人,可能比那些嫌弃你的人,
B格更高!
最后,我来谈谈对威廉这个人的认识。
他肯定是个有一定文化和修养的男生,但他骨子里依然是一个世俗且不乏心机的男人。不过,他在小棉面前并不那么装,比较真实,容易让小棉看透。
他在美国,并不算条件太好的男生:本地白人姑娘,未必看得上他这个亚裔;中国女留学生,要么是学霸,要么是
X二代,也未必看得上他。
综合权衡,对于威廉来说,漂亮的小棉反而是个不错的选择。所以,小棉没有必要在他面前自卑。至于她此前两次流产,也谈不上是什么
“黑历史”,无需太过介怀。但在今后的同居生活中,要注意避孕,毕竟流产没有那么好玩,也不要幻想用孩子绑定爱情。
威廉对小棉有诚意,但不会爱得
“不计生死”。当他觉得小棉可能感染新冠肺炎时,他跟她保持一定距离,顺理成章。小棉如果需要那种“生死相许”的爱情,十有八九会失望的。
再说,小棉是不是无症状感染者,她自己也说不准啊!
假如威廉为了爱情不管不顾,万一真的被感染上了咋办呢?说真的,小棉如果嫁给这样一个没有安全意识、没有自我保护意识的男人,是不靠谱的。
要知道,那种非理性的男人,在社会上立不起来,也难以承担家庭责任。尤其对于小棉这种没有实现财务自由的女生而言,真的不能嫁呢!
为什么单位总是提拔那些头脑冷静、顾全大局的员工当领导,而不把重担交给那些性格冲动、被情绪支配、动辄要死要活的家伙呢?原因就在这里。
小棉可以不嫁威廉,但不必为男友的
“自我隔离”耿耿于怀。她真正要考虑的是,如何正视自己的优势和劣势,正确进行评估,对症下药,才能掌握爱情的主动权。
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