一个男生的爱情故事。
『 问 』
娜姐，见字如面。
我是你的老乡，2016年毕业于厦门大学，大三准备考研时，家父突然病故，考虑到正在读书的弟弟，和即将退休的母亲，我放弃考研，签约了郑州的一家500强企业，也和相恋两年的女友，开始了异地恋。
毕业后，我回到郑州上班，女友考上研究生。
她出生于浙江省一个地级市，家庭条件很好，长得也温柔，是家中独女，父亲从政，母亲经商，但她没有富家女的傲慢，一直刻苦努力，尊重他人，共情善良。
这也是我们相恋多年的原因。
她读研期间，我们感情依旧，当时，她也承诺，研究生毕业，可以来郑州找我，去高校教书或去国企上班都行。
但，去年她毕业时，把工作签到了杭州阿里总部。
这样，我们再次陷入异地恋。
她的理由是：
父母让她回杭州，不同意她来郑州。
她没有明说，但我听得出来，她父母不同意我们继续交往，不支持她远嫁，觉得我家里穷，负担重，不管是工作还是家庭条件，都配不上她。
她一开始倒是安慰我，不要在意父母，边走边看，当务之急是先把各自的工作搞好，但她如今又要我到杭州上班，拿出实际行动打动她父母，我们才可能在一起。
这让我陷入了两难。
郑州这边，我不忍丢掉守寡的母亲，也舍不得打拼了4年的工作，更怕就是去了杭州，也被她父母嫌弃，到时两头都落空。
但不去，我觉得，错过她，这辈子都难找到像她这么优秀懂我的人。
目前，我们的感情陷入僵局，如果拖下去，恐怕难逃一别两宽的宿命。
娜姐，这几天我夜夜难眠，悲观痛苦，就连头发都掉得厉害。
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『 答 』
感谢信赖。
回答问题之前，先讲讲我自己的婚事。
我和我们家老陈谈婚论嫁时，我婆家虽然只是城市的普通人家，但对我们的交往也有些微词：我，外地人，农村出身，兄弟姊妹多，家庭负担重。
但后来，他们还是同意了我和老陈的婚事，主要是老陈坚持娶我，我公婆爱儿子，最后就接受了我这个媳妇。
如果说当时，我对公婆的挑剔，一点也不介意，那肯定是假的。
但后来，我和老陈如愿结婚，和公婆同住一个屋檐下10年，又生了一个健康调皮的孩子，也成了人间老母亲，竟然理解了婆家人当年的“嫌弃”：
那些自己努力，又给孩子提供了更高起点的父母，其实有资格嫌贫爱富。
在这个认知的基础上，我们再谈谈你这段恋情里的3个真相——
年少时，我觉得嫌贫爱富是个贬义词。
生娃后，我认为嫌贫爱富是个中性词。
伴随孩子的一天天长大，我看着他从一个肉嘟嘟的粉团，长成一个肩膀宽厚的小伙子，再忙再累也要陪他读书学习看世界，为他找好老师买学区房，让他站在相对高的起点上。
甚至，为了让他成为一个合格的男子汉，我时刻提醒自己，要身体力行地去当一个不令人讨厌的妈妈：
工作勤奋，生活自律，坚持学习，尽最大努力维护家庭，就连和人发生点争执，我都要想想怎么解决才合适，以免给孩子当坏榜样。
我这么努力，为了什么？
为了我自己，也为了孩子，这是为人父母的责任。
尽管，我的孩子将来要去什么地方，认识哪些人，和什么样的人过一生，我是没法掌控的，但我心底是期望他能去更大的城市，干更牛的工作，和更好的伴侣过一生。
希望孩子有更优的选择，是所有在教育和情感上投入很多的父母，共同的期待。
你女友的爸妈，明明家庭条件这么好，依然让女儿随大流吃苦，送进985大学，攻读研究生，养成能干聪慧、善良慈悲的好姑娘。
为什么？
为了在人生的重大选择上，女儿能有更优的选项。
也正是因为这，你才喜欢上他们的女儿，并觉得自己捡了宝。
但，你捡到这个宝贝后，只觉得她好，却看不见这“好”背后，人家父母的家教：
优秀的父母，是有资格嫌贫爱富的。
承认这一点，会让穷小子难过。
但不承认这一点，就等于否定家庭和教育的意义：
我们每个人，都是站在父母的肩头，走得更远更好，而不是越过越差。
而优秀的父母→更优的孩子→一代比一代强，也正是小到家庭，大到民族，越来越好的希望和力量。
所以，兄弟，不要从心底上，觉得人家父母就是嫌贫爱富，而是客观地承认：
你们出生于不同的家庭，有着不同的选择权，你失去她，可能再也找不到更好的，但她失去你，还有更优的选择，所以你才这么悲观恼火。
承认这一点，有点残酷，但这是真相。
如果，我们连真相也要回避，就没法看清，具体到这段关系里，所谓“嫌贫爱富”的内核：
她父母担心的，并非是你的穷，而是女儿的幸福。
她父母反对的，也不是你家远，而是你骨子里的理所当然。
不信，我们再来揭开第二个真相——
按理说，在这个交通发达的时代，远嫁，不该成为婚姻的伤。
但是，种种已经发生和正在发生的故事，还是提醒我们：
在父母身边，和离父母万里，说到底，还是不一样。
所以，每当有男孩子就女友不愿远嫁，不愿随他一起来到他的家乡抱怨时，我都会反问他们一句：“你怎么不跟她去她的家乡呢？”
是的。
为什么男孩子总是理所当然地觉得，女友不跟我来我的家乡，就是不爱我，怎么就不想一想，自己如果爱得深，也可以去女友家乡讨生活？！
这里面，除了几千年来夫唱妇随男权思想，还有换位思考的问题：
你的家需要你，你的父母离不开你，你的工作多么重要，那么对方的家、父母、工作，就是可以随意抛弃吗？！
当然不是。
所以，不要动不动拿着“你说话不算话”“你不再爱我了”“你害怕远嫁”，去审判那个和你共度了青春的爱人。
己所不欲，勿施于人。
你自己都做不到的事情，怎么有脸要求别人必须做到呢？
你的女友，父亲从政，母亲经商，家中要门路有门路，要财富有财富，自己还在中国巨无霸互联网企业工作，她为什么一定要丢下这些，追随你当个听话的小媳妇？
或者换句话说，你有什么资格，让这样的她，众叛亲离，远嫁给你，在陌生的城市里，从零开始，受尽委屈？
如果因为爱，那她当然也可以用爱之名，要求你，去杭州。
毕竟，不管是城市发展、工作平台，还是家庭财富，她都要比你好很多，不是吗？！
兄弟，我这么说，并不是非要比较什么，而是希望你不管是今天恋爱，还是以后结婚，都要学会站在对方的角度想一想，这样才能少些交战的暗伤，多些共情的体谅。
而这段关系里，你思想上的误区，又不仅仅只有这些，还有更致命的——
起点低，成长难，原生家庭有创伤的孩子，最大的问题，并非自卑和安全感匮乏，而是容易陷入灵魂深处的恶循环：
习得性无助。
这是一个心理学上的词汇，但理解起来并不复杂。
简单来说，就是你习惯了受伤，便认定自己一定会受伤，就会故意用悲观消极的方式去处理问题，最后如愿得到糟糕的结果。
“我不行。”
“我肯定干不好。”
“我肯定考不上。”
“我绝对没法过关。”
“我注定得不到幸福。”
“所有人都不爱我。”
……
经常说这些话的人，都是习得性无助的深度患者。
过去的伤害，就像一个幽灵，每天在他们耳边释放消极的信号，让他们不由自主地按照魔鬼的旨意，在绝望中把事情搞砸。
直到某天，他们伤痕累累，才渐渐醒悟：
我已经长大了，不是小时候任人伤害的小孩了，我要去尝试，要去战胜，要去克服，要去行动，看看自己到底行不行，可不可以，能不能做到。
真正行动起来，我们也会发现，原来，事情没有自己想的那么难，结局没有自己想的那么糟。
你出生于普通人家，一路吃了很多苦，青春期又失去父亲这个顶梁柱，不得不放弃了考研，这一切一切的，都在你心底形成了悲观暗示：
“我不配那姑娘”“她早晚会离开我”“她父母看不起我”“我们没有好结果”……
不信，看看你来信中最后的部分就知道了：
在你们的感情走到终点之前，你提前放弃了自己。
这才是这段关系，最致命的问题。
你的女友为什么要让你去杭州？
她当然是在试探你的诚意，也是在通过这样的方式，看你能不能突破过去的自己，从不自信中走出来，走到勇敢而无畏的开阔之地——没有谁比她更了解你。
如果，你连这一点都做不到，又怎么能搞定她的父母，给她想要的幸福？
是的，兄弟，你最大的问题，始终在你自己这里。
你看清了自己，然后才能在清醒中，去解决最关键的问题：
①赌一把，去杭州。
这么做的理由是：
这个女孩子难得，你们有这么多年的情感基础，你失去她可能就再也找不到比她更好的。
而且，不管从发展前景和就业机会来看，杭州的确要比郑州好一些。
而你，混得越好，你家人就越有保障，而不是你待在他们身边，他们就会变好。
当然，为了保险起见，你可以在辞职之前，先在杭州找到工作。
需要提醒的是：
如果你这么做了，不管将来你工作和情感如何，都要清楚这是自己心甘情愿的选择。
千万不要觉得，这样是为爱牺牲。
否则，就算你和这个女孩子修成正果，这种“我都是为了你”的付出感，也会在心理失衡中，引发更多战火。
②能放弃，不去杭州。
如果你收到这封来信，看清了自己，但依然觉得，母亲更重要，当下这个工作更重要，你愿意接受这样的命运，那么就趁早和这姑娘说清楚，不要在犹犹豫豫中，拧巴了自己，耽误了别人：
你们相爱一场，值得在最后，给对方一个诚实的交代。
而你不管今后娶了谁，过着怎样的人生，都不要抱怨，这同样是你自己的选择。
小伙子，这封长信的最后，把这么一段话送给你：
爱情勇者胜，富贵险中求。
不管你是得到爱情，还是错失爱情，不管你是成为有钱人家的乘龙快婿，还是成了平凡人家的普通丈夫，都要明白：
人世间，所有的选择，都是自我的折射。
不管我们选择什么，都要心无旁骛地，承受它带来的结果。
加油。
作者刘娜
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