8月14日凌晨，王宝强发离婚声明，称“无法容忍恶意背叛婚姻、破坏家庭”。王宝强声明中指出：马蓉与我经纪人宋喆的婚外不正当两性关系，严重伤害了婚姻、破坏了家庭，郑重决定解除我与马蓉的婚姻关系，同时解除宋喆的经纪人职务。一时间，人类所有关于爱情的美好愿景轰然崩塌。
有犀利网友评论，经纪人宋喆真是人生赢家，拿着老板的钱，睡着老板的老婆。看到此处，心疼我宝强哥。
说实话，想到王宝强，大家想到的总是一脸憨厚的笑容，没心没肺的性格。在参加《爸爸去哪儿》节目录制，我们依稀还记得在片中，宝强哥对马蓉深情告白，“我想和你白头到老。”但如今，誓言依稀在耳，却已物是人非。
是在想不通，为什么马蓉要放弃这个对她情深意切，千依百顺的男人，要出轨？不爱了吗？不爱了，为什么不说出来？为什么不离婚？ 如果是在想不出来，我们一起和情感专家一起，重新认识出轨。
我们为何出轨? 为何幸福之人也会出轨? 我们所谓的“不忠”到底指的是什么? 是一夜情?爱情故事? 有偿性服务?私聊? 还是特殊按摩服务? 为什么我们认为男人出轨 是因为寻求刺激或是害怕亲密关系， 而女人出轨是因为孤独 或是渴求亲密关系? 婚外情是不是意味着婚姻已走到尽头?
婚外情自婚姻诞生之日起就存在了， 我们对婚外情的反对亦是如此。 实际上，婚外情比婚姻顽强多了， 婚姻只有嫉妒的份儿， 以至于它成为了圣经的戒律， 并且重复出现两次： 一次是不准做， 另一次是连想都不准想。 (笑声) 那我们究竟如何处理出轨， 这一屡禁不止的现象呢?
一夫一妻制， 曾经指的是“一辈子一个”， 而现在指的是“每次一个”。
我想，在座有很多人可能说过， “我在每段关系里都遵守一夫一妻制”。
大家都想知道， 出轨的人到底占多少百分比。 从我到达现场， 就不停有人问这个问题。这跟你们也有关系。 因为出轨的含义在不断扩大： 发色情短信，看黄片， 在约会软件上玩暧昧。 正因为缺乏一个统一的定义， 到底什么才算出轨， 因此这个百分比范围很广， 从26%到75%。 但与此相矛盾的是， 有95%的人认为， 另一半试图掩盖出轨的事实是不可饶恕的， 但差不多同样多的人也会说： 如果我出轨的话肯定也不会声张。
演讲者这样定义，包含三个要素：首先是遮遮掩掩的关系， 这是婚外情的核心; 二是拥有某种程度上的感情联系; 三是性幻想。
性吸引是这里的关键词， 对于性高潮而言，即便是想象出来的亲吻，也和数小时的翻云覆雨， 拥有同样的魔力。 如马塞尔·普鲁斯特所言， “我们的爱源自想象，而非源自对方。”
因此出轨是很容易的， 但保守出轨的秘密却难上加难。 因为(出轨者)要承受巨大的心理压力。 如果婚姻是一家企业， 那婚外情威胁它的经济安全。 如果婚姻是一种浪漫协议， 那婚外情威胁我们的情感安全。 讽刺的是，我们曾经对婚外情充满幻想， 认为它是孕育真爱之地。 而现在我们从婚姻中寻找爱情， 而婚外情则将其摧毁。
1.这是一种终极背叛。 出轨粉碎了我们对爱情的憧憬。
2.它威胁了我们的自我意识。
3.引发信任危机。
我认为，如今的婚外情有三大罪状。 我们浪漫地认为，会有那么一个人， 能满足我们所有的需求： 是我最棒的情人，最好的朋友， 最好的父母，最信任的知己， 是情感伴侣，又志趣相投。 而我自己则符合上述所有条件： 我万里挑一，我独一无二， 我不可或缺，我无法取代， 我就是真命天子(女)。 但婚外情告诉我，并不是那么回事。 这是一种终极背叛。 出轨粉碎了我们对爱情的憧憬。 如果回顾历史， 婚外情从来都是充满痛苦的， 而在今天更是有过之而不及， 因为它威胁了我们的自我意识。
我的一个病人费尔南多，就深受其害。 他说：“我曾以为我了解自己的生活， 我曾以为我了解你， 了解我们的婚姻，了解我自己。 但现在，我对这一切都产生了怀疑。” 婚外情是对信任的践踏， 对自我认同的摧毁。 “我还能再相信你吗?”他问。 “我还能相信任何人吗?”
但是我们又发现了另外一个矛盾。 因为前面说到的浪漫遐想， 我们极度依赖自己伴侣的忠诚。 但同时，我们比以前也更容易出轨， 并不是因为我们有了新的欲望， 而是我们现在所处的时代， 让我们觉得有权利去追求自己的欲望， 这就是我们的文化特点：我有权快乐。 如果过去离婚是因为我们不快乐， 那现在离婚是因为我们可以更快乐。 如果在过去，离婚是不光彩的， 那今天，能离婚而不离婚， 才是不光彩。 所以希瑟，不敢告诉自己的朋友， 她害怕朋友们责怪她还爱着尼克， 无论她找谁倾诉，大家都劝她： 离开他吧，大家各走各路。 如果出轨的是希瑟， 相信尼克的处境也会一样。 维持婚姻成了不光彩的事。
一种典型的观点是，如果你出轨， 要么是婚姻出了毛病， 要么是你自己出了毛病。 但是不可能成千上万的人 全都有毛病吧。 这一观点的逻辑是这样的： 如果你的家庭完美无缺， 那就没必要出轨了， 假设完美婚姻确实存在， 能治好我们爱出轨的毛病。 但如果激情无法持久呢? 如果有些东西， 即使在完美的婚姻中， 也无法找到呢?
我接触和研究过的绝大多数人， 并不全都是积习难改的好色之徒。 从观念上，他们通常赞同一夫一妻制，至少对自己的另一半是如此。 但他们往往处于一种矛盾之中， 就是观念和做法不一样。 他们通常忠诚了几十年， 但突然有天就跨过了红线， 冒着失去一切的风险， 这在之前他们连想都不敢想。 但换来的是什么呢? 婚外情是一种背叛行为， 同时也是对于渴望和失去的一种表达。 透过出轨的表象，我们经常能看到 一种寻求情感联系的渴望， 追求新奇、自由、自立和性快感， 渴望找回失去的自我， 或者是试图走出失意和悲伤。
当我们寻找情人的时候， 并不一定是想逃离现在的伴侣， 而是想逃离那个曾经的自己。 与其说我们在寻找那么一个人， 不如说我们在寻找另一个自己。
我走遍世界， 遇到很多有婚外情的人， 他们总是跟我说一个词， 他们觉得自己“活着”。 紧接着他们会告诉我， 自己最近失去了什么人。 比如父母去世， 朋友出了意外， 谁查出来得了绝症。 婚外情常常同死亡 和人生苦短联系在一起， 因为他们经常会问， 就这样了吗?会不会还有其他人出现? 我是不是还要这么过25年? 我还能不能感受到爱? 这不禁让我思考， 也许正是这些问题， 推动他们跨过了红线， 有些人想通过婚外情来重拾信心， 对抗情感的死亡。
可能与你们想的恰恰相反， 婚外情跟性的关系更小， 却与渴望密切相关： 渴望被关注，渴望重拾信心， 渴望被人需要。 婚外情的显著特点， 就是你无法完全拥有你的情人， 这让你欲罢不能。 就像有一台欲望机器在不断驱动你， 种种不完整，种种暧昧不清， 让你对得不到的东西念念不忘。
欲望根深蒂固， 背叛刻骨铭心。 但伤痛是可以治愈的。 有些婚外情只不过是压死婚姻的 最后一根稻草。 而另一些却让婚姻有了新的可能。 实际上，大部分经历了 婚外情的夫妻最后仍然在一起。 只不过有的人精疲力尽， 有的人则将危机转化为机遇。 他们善于将其转化为一场经历。 实际上我甚至认为 被欺骗的一方更是如此， 他们经常说， “你以为我就不想得到更多吗? 但我并没有踏出这一步。” 一旦婚外情暴露， 他们也会提出更多要求， 不再继续委曲求全， 因为委曲求全的结果并不理想。
我注意到，很多夫妻 在婚外情曝光之后， 由于局面混乱， 可能会产生新的家庭秩序， 他们往往会进行开诚布公的深入交流， 这种交流可能几十年都未曾有过。 之前毫无“性致”的夫妻， 可能突然变得“性致”勃勃，而他们完全搞不懂这是为什么。 对于失去的恐惧可能会重燃激情， 引导你通往全新的真实之路。
我们知道要想治疗创伤， 犯错者首先应该承认错误。 对于出轨的那一方， 首先应该停止婚外情， 但更重要的是要向妻子 表达自己对伤害她的愧疚和歉意。 然而事实上， 我注意到，很多出轨的人， 也许对于伤害他们的另一半怀有愧疚， 但对于出轨行为本身毫无悔意。 这一差别非常重要。 对尼克来说，他需要维持这段婚姻。 至少在一段时间内， 他要成为婚姻的保卫者。 这是尼克的责任， 因为他明白只有这样， 他才能帮希瑟走出阴影， 让希瑟不必再拿出轨说事儿， 这样信任才能慢慢恢复。
每一场婚外情都会重新定义一段婚姻， 每一对夫妻都将经历婚外情给他们带来的影响。 但婚外情不会消失， 它将一直存在。 关于爱和欲望的困境， 不能简单地划分黑白和对错， 区分受害者和罪犯。 一段婚姻中的背叛可以有很多种形式。 我们背叛伴侣的方式很多： 藐视，忽视， 冷漠，暴力。 (肉体)出轨只是伤害伴侣的方式之一。 换句话说，婚外情的受害者 并不一定是婚姻的受害者。
一方面是伤害和背叛， 另一方面是成长和自我发现。 婚外情给你带来了什么， 对我又意味着什么。 当婚外情被发现， 夫妻俩来找我， 我经常会告诉他们： 今天在西方社会， 大部分人会有2、3段恋情， 或者婚姻， 其中有些人是跟同一个人一起经历的。 你的第一段婚姻结束了， 你还愿意跟你的另一半 重新开始第二段吗?
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