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【作者简介】李维榕 ——香港大学家庭研究院总监，闻名国际的结构派家族治疗创始人米纽庆的唯一华人入室弟子，美国纽约“米纽庆家庭中心”（Minuchin Center for the Family）督导、具美国婚姻家族治疗学会（AAMFT, American Association of Marital and Family Therapy）会员及督导资格，多年来在欧、美、中、港、台、新加坡等地示范教授家族治疗并提供督导。著有《为家庭疗伤》、《家庭舞蹈》、《家庭与夫妻治疗》等书。
在台北一口气见了三个家庭，其中两个都是孩子不肯上课，两个都是十六岁的大男孩。一个是天天与母亲大吵大骂，一个是日夜与父亲不停争辩。后者尤其严重，父子之间往往一发不可收拾，儿子因而数度入住精神病院。这次是由主诊的精神科医师把他们带来接受咨询的。
主诊医师自己也是家庭治疗师，他说，与这家庭已经工作了好几个月，不断协助父亲加强管教能力，用合约形式管束儿子。问题是，孩子已经长得与父亲齐头，再精密的计划，孩子不肯就范时，父亲无论有多强硬，也拗他不过，甚至动起刀枪来。结果只有把孩子送入医院，最长一次住了一整个月。现在连医院也失去它的威力，儿子最近甚至主动要求入院，理由是医院比家里清静。
很多专家都认为这是行为管教出了问题，我却想，这可能是父子过于接近而造成彼此都不能喘气，这种由于过分依附而纠葛不清的关系，往往都会造成父母与孩子之间的大冲突。但这只是我的推测，必须得好好探索才能知道是否属实。
我们一同会见这一家人。青年人坐在父母的中间，一点都不像形容中的大魔头。他文质彬彬，我的普通话不够用时，他会用英文替我搭够。我说：“你英文那么好，一定很用功上学。”他说：“不是的，只认得一些单字。”坐在他身旁的父亲，也一样善于用英文为我解释一些我听不懂的名词。
因为我听不清楚青年人的名字，便请他给我写下。那是一个很风雅的名字，原来是父亲给他起的。父亲说，起了这个名字，是因为希望儿子有云一般的自由。我问他们：“做得到吗？真能像云一般自由吗？”
父母亲对子女的期望，是可以理解的。但有趣的是，父亲这般为孩子着想，怎么反而造成父子都失去自由？
我看儿子夹在父母中间，像皇帝一般被供奉着。叫他把名字写给我，他还没有动，父亲就急着去找白纸，母亲又立即把笔送到他手中，他几乎完全不必动手。当然，他写字时又吸引了父母的全部注意，好像没有人相信他知道怎样写自已的名字。
如此备受双亲关注的孩子，我们称之为“在放大镜下长大的孩子”，他们的一举一动，都逃不开父母的观察，连放一个屁，都会有人去研究这个屁有多响、多臭。
这些孩子我在很多地方都见过，在亚洲地区尤其常见，他们一般都很容易产生各种心理及行为上的毛病。我问他说：“你需要爸爸妈妈这样帮你吗？”
他斩钉截铁地说：“不需要！”
我又问：“那么你为什么不对他们说，爸爸妈妈，不必帮我，让我自己来？”
他说：“因为这是他们喜欢做的！”
◆ ◆◆
这青年人说得不假，这父母亲真的是欲罢不能。我不知道他们怎样变得如此依附着这孩子。他们其实还有一个小儿子，年龄相距大儿子不远，但是没有带来，他们以为我提出的“邀请全家”中不包括小儿子。
我问青年人：“全部目光都集中在你身上，你真的舒服吗？如果不舒服，就不如坐到我这一边来！”
他真的从父母中间抽身出来，坐到我的一旁。我们谈了好一会，都是有关他在外面的生活。父母仍然留心观察，尤其是父亲，不停地帮他解释，甚至指出儿子近日心情不好，是为了爱情瓜葛。青年人并不想谈这一件事，问我说：“现在不谈这个可以吗？”
我答：“当然可以，但是我不明白，你爸爸好像对你很了解，连你的感情生活都知道，怎么会弄得两人如此水火不容？”
他们做了很多不同的解释，大都是两代意见不合、青年人反叛之类的老生常谈，但是都不能解决我的疑惑。一个是温文尔雅的父亲，一个是谦恭有礼的青年人，怎么一碰就是火星撞地球？
我想了解他们父子之间的根由，他们却只想解决一项眼前的纷争：原来儿子决定了要到台南去找朋友，爸爸不让他去。他们只想问我意见。青年人倒是很有礼貌地问我：“你认为我该去吗？”
问题是，如果我劝他不去，他会接受我的回应吗？他连背囊都收拾好了，一直抱在怀中不放手。即使他肯听我的话，无意中我也是贬低了父亲的权威，青年人为何要听我而不是听他爸爸？这父亲在儿子面前已经是毫无威力，我怎能再挫他威风。但是这形势实在叫人为难：偏偏父母都聚精会神地听着我与青年人讲话，父亲甚至边听边做笔记，还叫老婆要学习我怎样与他们儿子沟通。
如此苦心的父亲，真叫人感叹。而这正正就是父亲的死穴。
千万苦心，儿子仍然跑了。我们的会谈还没有完结，他已经赶着上路，留下两个落寞的父母。并非我不想为他们把儿子留下，我甚至邀请他第二天再见面一次，但是他说不成，已经约好朋友，就跑掉了。
◆ ◆◆
第二天，父母反而带了小儿子来。夫妻仍是谈着大儿子的事。母亲认为儿子回来时要罚他，父亲却认为不可。倒是小儿子毫不关心地玩游戏机。我问他为什么父母会完全对哥哥没有办法？他一针见血地回答：
“因为爸爸对他太好了！”
爸爸对儿子太好，怎么会是个问题？这个答案，可能没有人比孩子更清楚。
我在很多其他地方，都听过孩子有同一说法。这些孩子，往往都产生了行为或心理困扰，他们很多在成长期间，都会遇到一些健康或家庭方面的困难，让父母从小就多费心思。又或者父亲或母亲自己在不同时段发生了一些事，让他们心绪受损，很自然地就造成与孩子不离不舍。
不离不舍，最困难之处，就是彼此都没有转动的空间。就像父亲与大儿子，父亲的全部心意，都随着孩子转动。孩子成为他的一种obsession，一个不断追踪的对象。而这种接近，是会让青年人舍命而逃的。
趁着大儿子不在，我们希望了解父亲对孩子的执着是怎样形成的。他说一直以来，自己的家族就告诉他，只有他一个人可以管得着这孩子。家族人这么说，分明是指他妻子没有用。任何女人听了都不会高兴。但是他的妻子却没有大反应。她说，并非听不出家族人对她的弦外之音，但是她一向习惯支持丈夫，对什么事情都没有所谓。看来她真的是个没有城府的人，大部分时间都是面带笑容，除了对家中三个男人尽心侍奉，没有太多自己的要求。
男人说他很欣赏自己的妻子，但是明显地，他对妻子的关注，远不如对大儿子那般强烈。事实上，即使大儿子不在场，他的思考仍然被大儿子霸占着。只有谈起大儿子，他的面上才露出神采。原来父亲并非只是集中在管制孩子，他其实很想与儿子做soul mate，处处想与儿子谈心事，就连儿子喜欢上的那个女孩遇到了什么挫折，他都了如指掌。
与孩子做朋友，本来是个好主意。问题是，父母子女都需要有些时候，看不到对方，甚至忘记了对方的存在，各自有各自的生活，不能老捆在一起。尤其是孩子的自我意识，是必须自己发展的，连父母都帮不了忙。
当孩子出现了严重的行为问题，如果他视父亲为平辈，就很难受管。怪不得主诊医师努力协助父亲建立权威，都不管用。因为父亲在情绪上太需要儿子的认可，每次都在败得一塌糊涂时，才摆出权威来，连小儿子都看得出父亲的死穴。
如何成功地管教青年人？
关键不在青年人，关键在父母亲，甚至整个家族。
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