聚是偶然，散是必然，若没有离别时的痛楚，又怎会有再次相见时的喜悦？在茫茫人海里，从最初的相遇，相知，相处，到最后的别离，淡忘，一切皆是宿命。
无意之间打开朋友的相册，看见了你的访问记录，点击你的头像，弹出了一个对话框“抱歉，您需要申请才能访问该空间”我知道我们已经成为过 去式了。天蝎座的我遇见了双子座的你结局可想而知，只是第一次谈恋爱的我总是糊里糊涂的。我们之间没有热恋，我们之间几乎可以说和恋爱没有关系。就这样相遇、分开，那么措手不及。
我在18岁生日的时候遇见你，那是个寒冷的季节。一群人疯疯癫癫的在KTV咆哮，黝黑的皮肤，高高的个子你安静的在那里喝着酒，之后你给我唱了一首生日歌、那是第一次你为我唱歌。也许是故意的，也许不是故意的、我一直在你眼前晃悠。眼看着你脚边的易拉罐越来越多，我上前和你说了话。不是让你少喝点，而是挑衅。“晚上一起吃饭，看看谁的酒量好”那是我第一次和你说话。
你带着我们去了台球室，那是我第一次摸台球、而且是和你一起。之后的很多时间里，我都在想，我是不是故意的？留下你一起吃饭，想见到你？我们去了火锅店，冬天很适合。我们要了很多啤酒，这也是第一次喝酒。我们几个女孩子总是比较急切，不停的喝，只是苦了你和他们。那个晚上，第一次见面的你就要照顾喝醉了的我，其实我是清醒的，不知道你发现了没有。我们坐在草坪上，冬天的晚上，可能喝酒了或许你在身边就不感觉冷了。你想吻我，我说我的初吻还在。你笑着刮了我的鼻子，轻轻抱着我，那种感觉真好。
就这样，我们在一起了。你说欠我一个生日礼物。我想说，你至今还没有补这个礼物。你在是工程师，总是在工地上，碰上了下雨的周末总会找我出去。第一次约会是在下雨的星期六，你买了早饭送到学校。我从朋友眼中看见了羡慕。那个时候，你就开始叫我老婆。只不过，这不是我们两个约会，还有3个朋友。
Admit it, we all love listening to the LIES when we already knew the TRUTH.
不得不承认，我们都更喜欢听谎言，即使已经知道真相。
那是我们两个第一次约会，至少那个时候的我是被你呵护的。我们在一起的20天使圣诞节，我却选择回家了。我在害怕什么？我回家了，告诉了 相依为命的妈妈，我和你的事情。妈妈说，不要妨碍人家，分手吧。你说，一个谈了3年的女朋友也是家里人不同意，现在那么喜欢我，交往3个星期也因为家里人而分手。不知道为什么，我不忍心。但是从那以后，我对你冷淡着。你曾经无数次说了，亲爱的，为什么这样对我？你看看你对身边的人，为什么不能那样对我？为什么对我要那么奢侈？我说不出为什么、可能是因为我不想妈妈伤心，可能是害怕我们的分开那么撕心裂肺而强迫自己不可以对你好。我却忘记了，有时候骗不了自己的心。我离开的时候，我有撕心裂肺的感觉，只是你不知道。
我记得你和我说过，要带我回家。我记得你说过，要带我去吃哈根达斯。我记得你说过，要带我去海边。我记得你说过，要做饭给我吃的。亲爱的，这些你全都忘记了吗？我记得你爱唱歌，我记得你喜欢喝酒，我记得你喜欢抽烟，我记得你喜欢上网，我记得你喜欢打台球，我记得你喜欢打篮球，我记得你有好多哥们，我记得你很重感情，我记得你很喜欢听“亲爱的你在哪里”现在我一听这首歌，就肆无忌惮的想你。好像血液里的一种本能反应。
交往了一年，我们真正在一起相处的时间一个星期都没有。我要实习了，我们在不同的城市。是不是我让你寒心了，所以你早就不在意我了？不然你怎么舍得我难过，你外面有人了。是她找到我的。那天你要了我的QQ号和密码，我们改了情侣网名。你是不是害怕被发现，你和她的情侣网名，所以加上我的。就是这样，她找到我了。告诉了我所有。我哭了，真的跟个丢了魂一样。你说，不会放弃我的。但是你却和她说，是我离不开你。我是不是很可悲？我应该潇洒的离开。对不起，我做不到。那个时候的你是不是应该知道，我真的喜欢你。就这样，我们继续好。
同样是一个季节，同样的生日，身边没有了你。物是人非。那天晚上，我值夜班。不知道怎么样了，我们就分手了。我很潇洒的说，不合适就分开吧。我一直没有失恋应该有的状态。世界上，唯独骗不了的，是自己的心，它总在你没提防时，暴露你的欢喜忧愁。
我从来没有开口和你说过“我爱你”，我从来没有开口叫过你“老公”。很久以前如果我们爱下去会怎样？最后一次相信地久天长。可是生活已经是另一番摸样。如果我们能好好的相处，如果我当初没有想那么多，那么现在我们是不是很好呢？如果真的有如果，我会很幸福，不用那么辛苦的伪装成自己无所谓。是不是第一次的缘故，我才那么生涩。是不是第一次的缘故，我才记得那么清晰。
有朋友问我，初恋回来了，你还会爱吗？—我不会爱了。我爱着的是那个对你很执着的自己，我爱着的是那个感觉。
