最近有一些陌生的朋友向我倾诉他们的痛苦、抑郁或者不安，很多的负面情绪扑面而来，我突然有点害怕的是自己会传到一些不好的讯息给对方，让对方更加不安或者难过。我只能倾听着，默默的倾听着。我不是心理医生，也无法提供有效的建议，只能站在痛苦的同一边感受痛苦。
跟朋友开玩笑的说：我都经历过那么多的比悲伤更悲伤的事，都没有“抑郁”，我是不是少根筋？但其实我也有过一段漫长的抑郁时光，只是有时候在自己身上发生的事太多，让我根本无暇去抑郁。我也很本能的选择去更加珍惜自己来之不易的生命，因为不仅仅是为自己一个人而活着。
人生中最抑郁的一段时光，大概是手术后的一年，亲眼看着自己的父亲先被送进手术台，让“无辜”的父亲遭此一劫，我只能看着，内心即便是坐立难安，也毫无挣扎的力气。
手术后便开始与世隔绝的日子，我的自尊心让我不想告知任何好友关于我的近况，谨遵医嘱不去人多的地方，尽量一个人在房间待着。原本，我不是一个很开朗喜欢社交的人，大部分时间也是一个人独自往来，一个人待在房间也没什么，即便是大半年的时间也没什么。
我常常觉得生病可怕的不是病情的本身，而是副作用。无数的副作用，反应在自己身上和家人，这才是一个难熬的过程。
那一段日子我经常梦见自己的逃亡，是啊谁都希望逃离这样的日子，原本该满怀信心的去踏入社会，却坠入一个无法言喻的深渊，偶尔刷刷朋友圈，同龄人开始为了梦不顾一切，而我只能蜷缩在自己的房间。想不开的瞬间在于埋怨命运的不公，对，命运就是不公，接受这个事实，然后在夹缝中告诉自己是幸运的，因为还活着。
家人每天围着自己团团转，好像快要失去自己的生活，有一段时间我很暴躁，甚至对家人也发过脾气，因为觉得自己很无用，无用到变成最大的累赘。这是我焦躁的原因，因为一夜之间我变得无法给与家人任何东西，只是无穷无尽的索取。但是这也让我重新审视家人之间的关系，那就是无法真正割舍掉，千丝万缕的关系维持了一个家族。有一瞬间我觉得自己活下去从来不是靠什么勇气，而是家人的存在，我需要去回报。
后来我发现，其实自己会懂得自我调节。有一阵子我的脸开始变得十分臃肿，像被人打肿了一样，然后头发开始疯狂的脱落。我会在乎自己的形象，是因为觉得自己还年轻，总希望自己还是个少年。那一阵子很难熬，总是会控制不会去摸自己的头发，一模就是一大把的脱落，最后刘海不见了，好像那个少年的自己也随之远去了。我开始陷入绝望，那是我不想要的变化。
我总是在房间看电影、看书、写作。《星运里的错》我看了很多遍，男女主角都是绝症，彼此感受彼此的痛苦，依然去爱，我一遍一遍的感动落泪。《月亮与六便士》这本书我也看了很多遍。然后每天都会写作，那是我最重要的情绪宣泄口。孤独在于无处宣泄，可是庆幸的是我能够表达，能够记录那些孤独的瞬间，孤独来临的时候那些或许很负面的文字会帮我抵挡一部分孤独的重量。我常常会用各种隐晦的文字表达内心的郁郁寡欢，我希望被人朋友看见，然后如果对方真的想要去了解发生在我身上的故事，我会敞开心扉的去倾诉。
这两年，我开始学着去大胆的倾诉自己的故事，不是因为我放下了自己的自尊心，而是我放下了自己生病这件事，我想生活始终是自己，看自己怎么去活。我会对朋友说自己的故事，但看到朋友脸上难过的表情的时候，除了自己跟着难过以为也会质问自己这样对嘛？我想是对的，那是我在乎的朋友，也是在乎我的朋友。
时间啊，真的能治愈一些事，并不是算了吧，而是在不断的自我寻找的过程中发现人生的意义。和大多数人平庸无奇，但也和大多数人一样一定在追寻着什么。或许人生的意义就是没有意义，因为活下去本身就是一件非常有意义的事。
最后，写这篇文章也只是想说我无法教会什么，但我知道我们终将会找到属于我们的人生，战胜一些事并不是一件非常难的事。毕竟于我而言，我知道未来的路会更加凶险，我依然会害怕，但其实我一直在默默的做好准备。
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