第二篇 虽败犹荣
除了爱你我没有别的愿望
一场风暴占满了河谷
一条鱼占满了河
我把你造的像我的孤独一样大
整个世界好让我们躲藏
日日夜夜好让我们互相了解
为了在你的眼睛里不再看到别的
只看到我对你的想象
只看到你形象中的世界
还有你眼帘控制的日日夜夜
——《除了爱你,我没有别的愿望》
有人说人的一生会遇到四种人, 第一种是你爱却不爱你的人, 第二种是爱你但你不爱的人, 第三种是你爱又爱你但最后不能走到一起的人, 第四种是你未必爱但最后走到一起的人。我没有办法去评说之前遇到的人是属于哪一类,因为我依然是个不会恋爱的姑娘,但我希望如今遇到的你,是我爱又爱我最后走到一起的人。以前喜欢长得好看的,现在喜欢关系不乱的,我们只是想找一个谈得来、合脾性,在一起舒坦,分开久了有点想念,安静久了想闹腾一下,吵架了又立马会后悔认输的人。
你出现的时候,我走在抵达24岁的大道上,我突然开始相信我就是那种可以24岁相恋,26岁结婚然后一牵手就是一辈子的人。我们不是陌生人,但又胜似陌生人。七八年之久未见,一无所知是正常的。我一直都不敢相信你会跑来跟我表白,你说感觉我是那种文静的女孩,你说我们对于未来的想法基本一样,所以你喜欢我。我是有点喜欢你的,也知道你并没那么喜欢我,但我仍然满心投入,可能是因为习惯了,所以不管做什么事都喜欢全心全意。我们并不像大多数情侣一样每天腻腻歪歪,每天的联系也是少之又少,像极了年过半百的老夫老妻,我猜我们都是想认真的对待,所以比之前更谨慎了。我希望我们一起在时光中磨合成长,我抹去你的嚣张戾气,你磨掉我的生涩胆怯,你越来越温暖担当,我越来越沉静柔软,在不经意间,我们彼此都成为了更好的人。
一切都如预料中的那样,你做着你喜欢的事情,我也在努力的工作,为的就是与你相配,你很好,我也不差。可能每个人的爱情观都不一样,有人希望找个靠谱的人作为依靠,有人希望相互独立又相互依赖,我是属于第二种,恋爱过程中,我不喜欢去花对方的钱,因为我四肢健全,面包牛奶我可以自己买,你只需要给我爱情就够了。你说我懂你,其实不是我懂你,我是更懂自己,我们很像而已。我习惯了听你对工作,对生活,对现实的抱怨,也习惯了安慰你的坏情绪,鼓励你乐观地面对。在二十多岁的年纪,不是第一次恋爱了,我从来没有表现的很外漏,没有把所有的喜欢挂在嘴边,因为很喜欢你,害怕你不喜欢我,害怕你看到我不好的样子,所以我在你面前总是很拘谨很紧张。我习惯了时不时看看手机,生怕错过你发来的信息打来的电话。从我看见“对方正在输入”的字样到我收到你的微信,我一定用最快的时间回复你,然后期待着你用同样的速度回复我。我不想让你等待,我想让你知道我一直都在。我习惯了在你问我困不困的时候回复你“你困了就去睡吧,我还不困”,从不在意说完“晚安”之后你会点开谁的窗口说“睡不着”,你开心就好。
我好像真的不是擅长表达的人,以至于你从未发觉我是如此认真的对待我们的感情。害怕过错,更害怕错过。我不想错过每一次你需要我的时候,隔着屏幕,靠着平静的语气,你真的很难猜出我全部因你而起的小情绪。我会因为你的一句话脸红,我会看着你发给我照片傻笑好久,也会因为你没有及时回复我,惴惴不安到感觉像是被世界抛弃。当然你也不会知道,我每次想找你的时候,打开聊天窗口看到结尾全是我再关掉的失落。因为工作的原因,你有很多的应酬,我知道你的肠胃不好,你告诉我你感冒了,我知道你懒得出去药店,我下载了四五个软件去寻找可以送药上门的途径,最终都没能找到,只能买些牛奶,蜂蜜还有水果,让你在去应酬的时候保护好自己的胃,因为我没法在你胃疼难受的时候照顾你。天生的分得清东南西北还是活脱脱的路痴,所以对你的城市一无所知,叫的外卖填错了地址,我全是自责,你说很感动。
我不知道这些年你都经历了些什么,如我一般悲观。我听着你对过去的描述,原谅我没法感同身受,因为我没经历过,所以我不能与你共鸣,只能轻描淡写的告诉你忘掉然后乐观生活;我听你诉说着你和前任的细节,感受得到你言语之中的快乐与难忘,原谅我没法置之不理,但我也只能一副不在意,你的过去,我真的不在意,我只希望现在可以好好的;我听着你对自己的不满意,原谅我不能给你个拥抱。你总喜欢问我觉得你是什么样的人,我很官方的说:“你应该是个很会生活的人,因为看你到处旅游,你应该是个很有才的人,文章写得好,会弹吉他,会打篮球,唱歌也好听,你应该是个追求生活品质的人,看你的衣着就知道……”其实我想说我不在意你眼中的我是什么样,你也不用在意我眼里的你什么样,你只需要知道你是我喜欢的人就够了啊,但我没有勇气说出口。
某先生,我发现我不喜欢你了,我好像爱上你了。我总担心你会吃不好饭,担心你天冷不记得加衣,但心中就算浪潮汹涌,到嘴边却仍是云淡风轻。而你并没有我这么热烈,我的关心在你面前像极了寒暄,我的担心在你眼里像极了杞人忧天,多希望你的忽冷忽热只是你想吸引我的小伎俩,而不是你真的只在无聊的时候才会想起我,不要让我一直漂浮不定地遨游在单恋你的时光,如果可以,我想把我对你的喜欢,分一半来喜欢我,那样我就不用那么失落。有时候真的很喜欢你,很想和你在一起,有时候又真的很累很想放弃,可是你偶尔的温柔总会让我觉得,如果你真的有那么一点点喜欢我,而我自己却放手了多可惜,所以就为了那么一点不知道存在不存在的喜欢,等了你好久好久。
《小王子》里说:“你下午四点钟来,那么从三点钟起,我就开始感到幸福。到了四点钟的时候,我就坐立不安。”人的一生会遇见很多人,有些人停下来坐在你身边,他会对你说“我爱你”,他会把对你的爱描写的十分精彩,他的表白连路人都能泪流满面。但我更愿意相信,最深沉的爱,一定是说不出来的,你不知道到底什么言辞才能是合适的表达,也没有时间去渲染,你的所有精力,都放在的爱他这件事上。你没有看到,我在冷风里给你发消息的样子;你不会知道,我在偌大的电影院里想象有你在身旁的模样;你不知道,我在夜里打着灯记录我们点滴的样子。我之所以在你的面前永远都是没心没肺乐观向上的样子,是因为把所有的伤痛都给了自己,所有的笑声都给了你,只是希望能温暖你,之所以没去要求你太多,去过多为难你,是因为把所有为难你的机会都给了自己,内心的酸甜苦辣只有我自己明白。你没看到的事情有很多,你也不必看到,因为从爱上你的那天开始,我就没有打算让我的爱暴露的那么明显,我之所以不说,是不想让你有负担。我是爱你的,你是自由的。
你知道我喜欢你,但你一定不知道我有这么喜欢你。只是这些都没有那么重要,有些人,遇到就是一种恩赐。想和你在晚上热闹的大街上牵着手逛夜市,想和你点两杯奶茶看暖心的电影,想和你半夜出去路边吃烧烤喝两杯啤酒,想和你在暖暖的下午坐屋里对着你画一幅画,想拍下和你所有的瞬间,想记下关于你所有的事情,等老了牵着你皱巴巴的手,把这些事翻出来给你讲。可是后来,我终于明白,有时候,有些人有些事,我们除了说再见,别无选择。想象一下,多年以后你成熟了,有了妻子有了孩子有了工作,忙了一天疲惫不堪看到妻子孩子,感觉一切都是值得的。你的未来没有我,青春里我只是过客。
一天晚上,我给你发去微信,告诉你积极的面对生活,不要每天活在过去的悲伤里,毕竟你不会是那个倒霉的人,照顾好自己,你说“谢谢”,我说“都是朋友,不用客气”,你问我是不是不喜欢你了,我说在等你准备好,原谅我只能陪你走到这里了,我会把对你的喜欢藏在心里,当成一个秘密。
我觉得我快忘记你了,这样真好,我翻你微博朋友圈的次数已经从一天几十次变成了想起来才会去看一次,我们之间的往事回忆起来我竟然有点不好意思,他们知道我还没有放下,但我知道我总有一天会放下的。想你的时候,会翻以前的聊天记录,也会看和你的那些旧照片,我知道人不能总矫情,但我从没想过,我们的关系会变成像现在这样,好像很熟悉,但却很久不联系。你说仔细算来,我应该是你唯一可以相信的人了,我竟没有一点感动。有时候疏远不是讨厌,而是太喜欢又很无奈。我坚持不和你说话,不表示我没有想你。试着疏远,因为我知道我不能拥有你。我开始去尝试新的生活,试着穿不同以前的风格,试着喝不同口味的饮料,也试着做没有你的梦。你从不拒绝我,不让我离开,也不让我留下来,就像饭后甜点,吃不吃都很犹豫,某先生,我很喜欢你,但好像只能这样了。
第三篇 来日方长
很快,到了我24岁的生日,我取消了要与你一起的打算,只有我和好朋友一起,简单的吃顿饭,想端起酒瓶大醉一次,真的想体会醉酒之后什么都不想的洒脱,但还是选择了放手,原谅我不胜酒力,没有勇气。回家想要沉睡的时候,你打来电话,告诉我你准备好了,我说那就继续试用期吧,你和我都笑了。我想没有任何一个人乐意跟一个新的人从头开始,从完全陌生到开始熟悉,再经历一次从尴尬到坦然的过程,跟他分享秘密,说出自己的心情,这也就是前任多极品,但都舍不得离开的缘故吧。朋友劝我不要重蹈覆辙,尽力的撮合我与她们的好友,家里催促着安排相亲,但原谅我的眼光一直都这样,碰得遍体鳞伤的时候都还在犹豫要不要回头或是重新选择,喜欢崇拜仰视,也喜欢独自承受所有,更喜欢你,所以愿意因为你再一次沦陷。
因为辞掉了之前的工作,所以跟你一个城市了,距离已经不是障碍了。可能你是真的准备好了,准备好接受我这个不会恋爱大大咧咧的姑娘了,我可以明显的感受到你对我无微不至的关心和照顾。你会在天冷的时候叮嘱我加衣,会在我不好好吃饭的时候大骂我一顿,会为了一两个小时的独处花几个小时倒几趟车过来看我,会在我晚睡或是睡不着的时候陪我到深夜,等到睡着你才放心睡去,会在我生理期的时候送来红糖,穿着睡衣去超市买卫生棉,会在我蹬掉被子的时候为我掖好被子再抱住我睡去,我熟知你的所有的朋友,你也不陌生我的圈子……我突然有点感谢当初自作主张跑去终点等你了,你看,兜兜转转,最后你还是我的。
我好像真的有受虐倾向,好多人都喜欢慢生活,我却喜欢忙碌的生活。我和你一样,喜欢在有力气的年纪多跑几步,所以我在工作之余奋力复习教师考试,你在平凡的岗位上脚踏实地争取早点升职。我不否认,我是喜欢教育这个行业的,虽然圈子不大,但每天跟孩子待在一起,心总是年轻的。我如愿以偿的考进了一家公办学校,见面的机会虽然少了点,但我们很珍惜在一起的时间。有一天,我在给学生上课,你打来电话,我看了一眼,脸就红了,学生起哄说“接吧老师”,我拿起电话小声说:“怎么了,我在上课”,你说:“没事,你上你的课,就是想你了,想听听你给孩子们上课”,我无奈,没有挂掉电话,带着孩子一起上课,过了不知道多久,给学生布置了任务之后拿起电话告诉你挂掉电话,又是一阵面红耳赤。在一起的时候好好相处,不在一起的时候各有各的事,我想这是爱情最好的状态了吧。
时间过得很快,记得那是你26岁的生日,你叫上你最好的哥们,我叫上我最好的闺蜜,一番畅玩,你拿着麦克风为我唱情歌的样子真是迷人,而我早已感动的泪流满面,只是我们再也没有把“爱”挂在嘴边,默默的做了很多关于“爱”的事。在一起的第二年春节,你打电话叫我出门,我以为和平常一样,是简单的约会,你把我拉上一辆出租车,车子开动了,我倒也没有过多的在意,因为已经习惯了你在身边的时候不带脑子。猛然的探头看看车子的方向,那好像是去你家的路,我惊呼,问你去哪,你说带你去见咱爸咱妈,我脸红着说没有准备好,其实你知道我的顾虑,在一旁安慰我说:“没事啦,不用担心,爸妈很随和的,而且我一直在他们面前念你的好呢,他们很喜欢你的,丑媳妇总要见公婆的……”,你在一旁絮叨着,我的注意力放在了那个“丑”字上,然后你立马改口认错,有你在,我倒也没那么紧张了。出租车司机一直在前边乐呵呵,我竟羞的不知所措。快到你家的时候,你喊停,下车带我去超市买了些礼品,我才回过神,真是智商为负了吗?是不是没救了?走去你家的路上,我紧紧抓着你的衣角,生怕犯了什么错误,见到你爸妈远远就出来迎接,脸涨得通红,差点忘了问好。阿姨见我来了热情拉住我的手走进去,你在后边喊:“哎,妈,我才是你亲儿子诶”,阿姨说:“早就不想要你了,现在换她了。”真的如你所说,叔叔阿姨都是很随和的人,阿姨做饭的时候我去厨房帮忙,跟阿姨聊了好多,感觉我之前的顾虑都是多余的,从叔叔眼神里看得出对我没那么失望,不对,应该是很喜欢我。从你们家出来之后,你笑我平时大大咧咧终于有人降得住我,我责备你没有给我时间准备,心里美的开了花。
大年初五的时候,你说要来我家看我的爸妈,我没有拒绝,淡定的告诉爸妈做好准备,然后偷偷和老爸商量为难你的计策。你到我家的时候,我们一家也是热情,妈妈为你做了丰盛的饭菜,爸爸拿出来珍藏多年的好酒,吃饭的时候,我妈不断的给你夹菜,我爸与你也像是多年不见的好友一杯接一杯,只有我满脸的不满,感觉你才是亲生的,难道说是好久以前就想把我嫁出去了,所以才这么迫不及待?你走之后,我看得出爸妈对你的赞许,也看得出他们喜悦背后的不舍。妈妈在耳边告知我要好好孝顺你的爸妈,爸爸告诉我多回家看看,这本是好事,我竟感到一丝丝的难过。