心理学家：请牢记，永远不要帮助一个已经落难的朋友

从小到大，父母总是教育我们要乐于助人，做一个懂得帮助他人、心存善念的人。就算我们无法对素不相识的陌生人共情，在面对那些朝夕相处的好友时，也会尽可能选择拔刀相助，不会轻易让朋友落难。

不过人的感情总是复杂多变的，即便是起来亲密无间的好友，也有可能因为某些小事分道扬镳。

有时贸然帮助一个已经落难的朋友，不仅无法获得对方的感激和回馈，还有可能让两人因此心生嫌隙。

心理学家也针对这种情况进行了细致的分析，并找到了造成这种结果的几个原因。大部分人都拥有共情能力，因此情绪也可以传染别人。

如果我们因为某些事情感到高兴，却恰好遇到了一个愁眉苦脸甚至寻死觅活的人，即使我们和对方素不相识，也会下意识认为自己的快乐是有负担的。

心理学家麦孤独最早提出了情绪传染的概念，他认为别人的情绪可以通过某种方式传递给自己，并让自己感受到相似的情绪体验。有一部分心理学家对此展开了更加详细的实验和分析，他们认为传递的情绪会因为一个人的需求而发生改变。

比如日常生活中家人和我们朝夕相处，我们有时就会忽视家人的想法，而朋友是我们主动结交的，大部分人都会更加看重朋友的情绪。

我们总是要求自己为朋友两肋插刀，至少也要在朋友有难时及时伸出援手，否则就会感受到一种强烈的背德感，或是出现良心不安的感觉。

有时我们对朋友的重视程度，已经病态到超越对家人的日常照顾。但朋友并不会像家人那样无私，有一些朋友不仅会心安理得的享受这些帮助，反而会进一步得寸进尺，将自己的问题全部推卸到他人身上。

一旦我们开始对他们伸出援手，这些人就会陆陆续续提出更加困难的要求。更让人感到无法接受的就是，很多朋友总是记不住他人对自己的付出。无论你过往为他们付出了多少，他们总是认为这是理所应当的。

一旦你停止这些付出，他们就会倒打一耙，认为你是一个无情无义的小人。过度依赖只会让两个人变得尴尬，甚至破坏一段原本美好的友谊。从生理层面来说，我们也会被动受到他人情绪的影响。

心理学家认为，人们总是会下意识地模仿指定对象的情绪，这是中枢神经系统在发挥作用。

这种模仿行为使我们更容易被传染他人的情绪，自己也有可能通过相似的方式影响他人。假如我们身边有一个总是喜欢抱怨的朋友。

在接受他们负面情绪影响的同时，我们自己的思想和情绪也会渐渐被他们同化，开始带着恶意揣测身边的其他人。可见并不是所有人都具备帮助朋友的能力，想要帮助已经落难的朋友，自己首先要有一颗强大的内心，能够做到不被他们的情绪所影响。

在帮助朋友时，也要结合自己的实际能力和朋友的本性，帮助那些懂得感恩的朋友。向朋友伸出援手时，一切帮助也要限制在自己力所能及的范围内，而不是无条件地满足朋友的各种要求。

如果真的想要帮助好友，就需要让两人的地位长时间实现平等。否则再对他人伸出援手时，就有可能出现自尊影响两人感情的问题。可以肯定的是，自尊是两个人建立默契的基础，有的人即使过着清贫的日子，也不愿意轻易向他人求助。

这其中有他们不愿意麻烦别人的因素存在，也有他们过分看重自尊心的可能。这时我们就要学会具体问题具体分析。

如果强硬不顾情面的帮助这类朋友，反而会让他们觉得自己丢了面子。我们的帮助并不能直接改善他们的生活，反而会使他们觉得自己的遮羞布被他人无情戳穿。

贸然帮助这类朋友，只会让他们觉得我们是失礼且不顾他人自尊的，两人原本和谐的友谊，也会因此逐渐产生裂痕。因此在对某人伸出援手前，一定要提前了解对方的需求，有时只是默默的陪伴在对方身边，反而是最好的帮助方式。

除了要考虑到朋友的情绪外，我们也需要对朋友的人品进行分析，有时主动帮助别人，反而会让我们自己受到伤害。

有的朋友并不珍惜这段宝贵的感情，反而常常忘恩负义，将朋友当成可以肆意压榨的资源。

一旦我们满足了对方的一个小要求，他们就会不断得寸进尺，一点点增加自己的需求。心理学家认为，长时间帮助一个人很有可能会让他们对我们产生依赖心理，一旦我们不再像之前那样帮助他们，也有可能受到对方的指责。

当别人将我们的恩惠当成义务时，我们就有可能因此受到伤害，从此封心锁爱，再也不向他人示好。总的来说，乐于助人是好事，但是否要帮助一个已经落难的朋友，则需要进行再三考量。