曾经看到网上一个调查,问如何看待撒娇式育儿?结果绝大多数网友都认可这种教育,觉得它是有效的。
我想起我儿子小时候的一件趣事。在他3岁多的一天,我带他去乡下奶奶家玩。奶奶家有2处房子,新房在马路边上,老房子在村子中间。
我有点事需要去老房子里,但儿子想在新房子这边玩,我又不放心,这马路上车来车往的。然而我又不想跟他讲道理,强行带他走又怕他不高兴。于是我就拿出我的杀手锏——撒娇。
我对儿子说:“宝宝,妈妈一个人去老房子里,有点害怕哦。”儿子一听,立马就关心地问:“你是不是害怕路上的狗呀牛呀?”——儿子就帮我找到了理由,我当时还没想到呢。
我一听,连连点头,装作为难的样子说:“是呀是呀,你看,爸爸和奶奶他们都不在家,这可怎么办呢?”
儿子就表现出来一个小男子汉的气概,他挺着小胸脯说:“有我呀,我陪你去,我不怕。”
于是,为了配合儿子,我就让儿子走在前面。没走多远,路上就来了一只小狗,儿子说:“妈咪,你看我的。”只见他对着小狗“汪汪、汪汪”地叫了几声,见我发愣,儿子悄悄地跟我说:“妈咪,我这样叫,它就会以为我是一只小狗,它就不会咬我们了。”
我听了,使劲地憋住笑,一副“你真厉害”的表情看着他。说完,迎面又来了一头牛,儿子又朝牛“哞哞”地叫着,然后说:“妈咪,你看,这头牛以为我们是一头牛,它也不会咬我们,你不要害怕,下次我不在你旁边,你就这样叫。”
我憋笑真要憋出内伤了。但是,我让儿子乖乖地听了我的话,又激发了儿子的责任心和成就感。
著名的节目主持人杨澜在她的自传《世界很大,幸好有你》中,也说到了她用撒娇的方法去教育孩子的事。
在孩子小的时候,他问的每一个问题,杨澜都会耐心地给予解答。等孩子慢慢地长大了,她发现,孩子一有问题就来问她,自己不愿思考、动脑筋。于是,杨澜就改变了方法。
当孩子再来问她问题的时候,杨澜就会用一种撒娇的口吻说:“这个问题啊,妈妈也不知道。可是我好想知道呀,你可不可以去查查资料,再来告诉我?”
这个时候,孩子就会很高兴地去翻书找资料,然后骄傲地跑来告诉杨澜答案。杨澜就会及时地鼓励孩子,她说:“有你们真好,让我知道了这么多的知识,妈妈爱你们。”
杨澜用“示弱”,激发了孩子内心强大的动力。
在日常生活中,有很多的场景,妈妈都可以用撒娇的方式,向孩子示弱。
比如,在做家务事时,妈妈示弱,孩子会更有生活自理能力,更加独立。
妈妈可以对孩子说:“哎呀,今天我太累了,妈妈想休息一下,宝宝可不可以帮我倒杯水呀?”——根据孩子年龄的大小,要求他们做力所能及的事情。
有位妈妈,经常对7岁的儿子撒娇,“指挥”儿子做这做那。2年之后,儿子能十分麻利地做好一餐饭。
在遇到问题需要解决时,妈妈的“示弱”,会让孩子更加强大。
堂妹有2个儿子,有一次她跟我吐槽说,最受不了节假日,两个孩子此起彼伏的叫“妈妈”,让她抓狂。
“妈妈,哥哥不让我玩这个小汽车”“妈妈,弟弟抢了我的凳子”“妈妈,你帮我做一个花篮”......
这个时候,妈妈就像一个救火队员,每天忙着解决问题,身心俱疲。
如果妈妈能适时地撒撒娇,把问题抛回给孩子,不仅锻炼孩子解决问题的能力,也能让孩子更加自信,更有成就感。
当然,撒娇一定是分场合看事情的。有些事情,如果需要家长决策,这个时候,家长就不适合用这个方法。如果纯粹是孩子的事,我们想让他学会独立,就可以用这种方式,用温暖的态度,让孩子愉快地接受。
在孩子解决问题的过程中,妈妈要给予鼓励,有些时候还需要提供一些帮助。撒娇,不是完全不管,不是放弃自己的责任,是在尊重孩子、给孩子充分选择权的同时,给孩子赋能。
家长是一个多面体,需要扮演不同的角色。有时需要我们坚强,做孩子坚实的靠山。有时又要温柔示弱,把孩子推到前面,做他背后的支持者。
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