策划了很久，终于在上周末实现了回青岛的愿望。
随手拍下青岛的日落时刻
为什么回去？
转眼间已经在深圳待了接近5个月了，初入社会的各种迷茫、困惑和纠结混乱在脑海里，说是生活的颇为糟糕一点也不为过。初来乍到一座城市真的很不适应，十月份天气还一片炎热的时候怀念过青岛的凉爽，工作一团混乱的时候怀念过青岛工作的成就感，爬山人山人海全是楼梯的时候甚是怀念青岛的崂山野路，甚至很多时刻也会怀念青岛那帮老友们……有时候和同离开青岛的朋友们聊天，普遍会有一种怀念青岛这座城市的感情，不仅怀念城市，还怀念那座城市里的生活。
还有三两好友留在青岛，许久未聚又逢振月他们面临考研大事，于是咬咬牙挤钱果断的定下了回去的行程，有些执念，可能只有圆了才能继续前行。
讲句实话，我对我最近频频闪出的“想要回青岛”的想法还是很警惕的，这个信号究竟代表了什么？认真梳理自己想法的时候，发现脑海里很多认知都已然变成了被美化过的想象，有一瞬间竟让我迷失，究竟真实的世界是什么样子的？再深入逼问自己，有一种隐约的想法闪入脑海，可能，我只是在怀念过去生活的美好吧；可能，这刚好是我对当下所在城市和目前生活状态的不满意的折射吧，所以我才这么的怀念那些熟悉的一切，无法面对当下的现实。
可我不能这样。
我也不喜欢这样。
于是脑海响起了一种声音，你必须回去寻找，寻找你究竟想要什么。
我踏上了回归青岛的路途。
两年后终于聚齐
青岛之于我的意义：
巴黎教会了我很多东西，它推开了我的世界的墙壁。
——《人，时间，岁月》
《人，时间，岁月》的作者写到巴黎之于他的意义，想来大概就是青岛之于自己的意义吧。在青岛那几年，和自己碰撞、探索与和解，和世界碰撞交流，跌入过很多至暗时刻，也获得过很多支持和力量，在那里，我变得勇敢，我变得坚韧，我变成我自己。但同时我心里也异常的清楚：
青岛教育过我、丰富了我的知识和阅历、使我穷困、使我自立、又打倒了我。所有这一切都是理所当然的：每当一个人有所得的时候，他同时也必有所失——你往前走，就得同昨天还是你生活中的那些欢乐与不幸诀别。
所以当我真的回去之后，
反而在某种程度上醒悟了什么。
老友聚会，那些到嘴边的委屈抱怨辛苦艰难通通咽了下去，好像现在才真的明白，原来生活中的苦痛只能自己熬。
“生命中曾经有过的所有灿烂,
原来终究,都需要用寂寞来偿还。”
那年看《百年孤独》还不懂得的寂寞，
好像终于在这个当下懂了一些。
最喜欢的海鲜餐厅关门了，
最爱喝的“粥全粥到”变味了，
生活四年的校区道路大变样，
熟悉的老友也都已经或即将离开；
刺骨的寒风依旧，
阴霾的天空仍频，
印象里的红墙绿树消散在空气里
……
所以，
我怀念的，
究竟是青岛的什么呢？
大概，
只是那份无忧无虑的美好时光罢了，
但，
我比谁都清楚，
时光无法复现，
我唯一能掌握的，
只有现在。
逼迫自己面对真实
所以这次回去，不仅是弥补了我心里的遗憾，去青岛和老友聚了一次，更重要的是断了自我的念想。回程的飞机上和剑闻静下心来坦诚的聊了很多，来深圳之后我们俩虽然一直常常见面，但好像许久没有这么坦诚真实的聊过内心的想法了，当我俩真的静下心来聊着的时候，我好像才有些理解了他，理解了一点他的努力，理解了他的无奈，理解了他的真实。看着逐渐接近的地面，我也问我自己，“你究竟想要什么呢？魏晓燕”，出行一次彻底切断了青岛作为退路的选项，你要好好往前看了。
我想，大概是当一个人没有什么退路的时候，才会真的潜下心来去思考现在状况，思考当下吧。
所以这几年一直在不停的给自己斩断退路。
原来只有一条路，就是诀别过去，看到当下。
需要多去想想当下的工作情况，去思考当下的生活状况，然后，面对当下，过好当下。
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