文/丁锋 高级家庭教育指导师 家庭教育指导师培训师
有人对这一点有异议，我觉得今天来的父母都学习过，你觉得孩子是自己的吗？当你有了一些学习和了解之后，你会理解这句话：“孩子不是自己的”。
每次讲到“孩子不是你的”，都会有人提出异议，甚至想歪了。所以我们改一下说法：“孩子不是父母的”。如果你不能理解，请回答一个问题：“你是你父母的吗？你希望你这辈子都是你父母的吗？有人愿意的请举手。”
（现场有人举手）
有人认为自己是父母的。好，这是一个很正常的现象，大家的理解不一样。当一个孩子觉得自己是父母的，如果是从“我要对我的父母去尽孝”、“我对他们有作为子女的责任”这点上来讲，没有问题。但同时要注意，这样一个社会角色，它有它的内涵，也有它的外延，还有它的界限。那我现在再问你几个问题：
在西方的基督教文化里面，孩子是谁的？是属于上帝的。在中国的传统文化里面，孩子是属于家族的。他们都会排好：长子会有什么责任，次子会有什么责任，长房长孙……，每个人都有他的责任。这个责任是对家族的，而不是对父母的。
传统是这样的。但现在因为我们大多数家庭就只有一个小孩，对不对？所以孩子的责任更多，从老大到老幺的所有责任全是TA的。因为只有一个小孩，他又要承担儿子的责任，又要承担女儿的责任，同时每个人都还要承担自己的社会责任。
孩子不是父母的，我们只是有机会照顾他、陪伴他一起去成长。
如果孩子是我们自己的，那我可以想怎么教就怎么教，对吗？
就在上星期，我女儿现在在上初二，她有一位同学，之前他的父母觉得他在学校的文化成绩比较弱但是身体很好，就把他带到河南登封去上一个武术学校了，但下星期就要被迫从武校退学回来上课。因为不这样就违反了义务教育法，从这个角度来看，孩子也不属于父母，而属于国家。
第二个，当我们把孩子看成父母的，那么除了你对他的教育义务以外，他的生存是不是你的责任？他的社会责任要怎样解决？有很多问题要问，把所有这些问题的答案归结到一起，你会发现，孩子现在和未来的责任很多，需要他们自己去承担。而责任和权利是统一的，一旦你承担了孩子的责任，也就剥夺了他们成长的机会，剥夺了属于他们自己对自己的权利。
所以，孩子不是父母的，是属于他们自己的。
从知识这个层面讲，孩子是受教育者。可是从心灵这个角度上讲，孩子真的不是受教育者，而是教育者。
【片长2分56秒，建议WiFi下观赏】
从上面的视频来看，当那几个少年犯的父母看到他们的小孩这样以后，你觉得他们会受教育吗？。孩子真的不是受教育者，而是教育者，因为孩子能够启迪父母，让父母得以改善和进步。
所以，反过来，孩子在不断地回馈给父母：你要怎么样地对待我。因为我（指孩子）是一张白纸，这张画你（指父母）应该怎么画，我来教你。你这里画错了，我就要你难看；如果你画对了，我呈现出来的结果是大家都很开心的。
有了这个理解——“孩子不是受教育者，而是教育者”，父母就该理解和接受：在很多时候，请不要自作聪明，而要给孩子时间、空间去反应和适应，然后父母和孩子在这个过程当中都能有所收获。
为什么这样说呢？孩子的天性是什么？是渴望了解外面的世界，是探索。探索的同时意味着“冒险”。
但我们作为爸爸妈妈来说，我们对于小孩的希望是什么？是“安全”，保护好自己。这当中就会有反差，就会有“逆差”。我借用了贸易名词，叫逆差。
逆差在孩子不同的年龄段有两种截然相反的状况。
在孩子比较小的时候，基本上父母以小孩为主。你的注意力放在他身上，他是什么样子的，在你这里反应的就是什么样子的，这时的逆差不明显。当他慢慢长大的时候，逆差就开始出现了。
第一个阶段是你总觉得他不够大，“人家都懂的为什么你不懂？”。但是当他们长到青春期的时候，立刻就会出现另外一种逆差，你总觉得他还小，“不该懂的你怎么可以懂？”、“他怎么会说出这样的话？这不是成人世界里面才会有的事情吗？”
当父母和孩子之间有矛盾的时候，父母需要理解：这是很正常的事情，因为父母的认知和孩子的实相之间有逆差。孩子想了解甚至融入外面的世界，而有些他们希望了解和融入的部分不能得到父母的认同，所以会有矛盾。我们需要了结亲子双方都是造成这个矛盾、逆差的原因。
因此，当你希望孩子去学习、去改善的时候，你也需要学习和改善。
在这里，我必须要特别提到，很多理论把这个亲子矛盾的责任轻易地就归到单方面：所有孩子的错都是父母的错。由于孩子的能力所限，大多数情况下这话是对的，但是我觉得不要太绝对。因为随着孩子在慢慢地长大，他有他的责任他有他的改变，你要让他去改变。同时，父母也不是天生就是会做父母的，也要给他们时间和空间去成长。
为什么这样说呢？我们现在对孩子的每一项要求都是在干嘛？——你希望他做一件事情，你希望他把这件事情做好，至少是做完，不半途而废。所以我们在跟孩子共处的过程中，共同的目标是“完成”。
问题是：完成谁的事？
大多数亲子关系有问题(出现矛盾和冲突)的时候，都是因为父母希望孩子完成的是父母的事儿。没有出现问题的是什么原因呢？是父母在协助和支持孩子完成孩子自己想完成的事儿。
所以我们说亲子关系的根本不是在于沟通，而在于“完成”：完成什么？完成谁的事情？谁去完成？
当你了解到亲子关系的这几个真相——
第一，我的孩子不属于我；
第二，我的孩子不是来听我的，受我教育的；
第三，我和我的孩子之间会有“逆差”；
第四，他要完成的是他这辈子作为一个人要完成的事情，而不是作为我的附属品，来完成我要完成的事情。
这个时候，很多问题你就会想明白，你就会意识到“我要求过分了”，因为我在干涉别人的生命。
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