最近朋友圈里多了一批转各种养生贴和晒每日健康食谱的人，“蓝天”快成国宝了，大伙儿都开始争先恐后热爱生命。其实，我这里的天空也不大体面，虽然是常年累月下雨下雪带来的健康灰，但内心伤害指数未必就低。
主要还是年月不善啊，过去那些理所当然的小幸福，比如明澈的天空、干爽的空气、打包好行李出发就能到达的家乡，现在都能变得异常艰难。借着新年新气象，和一些好友聊天，发现大家每天的状态就是一个字：丧！有闹婆媳不和的、有减肥越减越肥的、有大龄单身自暴自弃的、有想华丽转身卡到一半的，故事不同，但挫败和尴尬还真是都一样，全都符合当下灰头土脸的气质。
看来，新的一年希望美好，还真是道路阻且长。
不过，这些挫败和尴尬中最让我意外的是看到一对天作之合挥手告别。新年第二天，看到学姐发在朋友圈里的离婚告示，真是“惊为天人”。
学姐很文艺，在离婚告示中有一句说“我们曾是彼此的我们，现在却只是彼此的彼此。”我烧脑半天不是很明白作何解，就去问学姐所以然，听她诉苦、痛斥一小时后，才知道原来就是“你再也不是我想象中的你了”的意思。
木心曾说过：“好的爱情到最后，都是智慧和情怀。因为只有‘得不到’和‘已失去’才最能暴露本性。”我想，那些没抓住的感情，暴露的本性多半是智商余额不足吧。
我身边有一茬儿人，别人还没来得及结婚，他们就已经体验或准备体验第一次离婚了。有甜蜜时爱得不顾一切、结婚后两地分居三个月说“这不是我想要的爱情的”；有家人反对冲破万难在一起，结婚后发现爱情原来并不全是打怪升级那么惊险刺激的；还有，婆婆或丈母娘搅局的。
不管缘起是何，分手落到根本上都是“你变了。”
多可笑，TA不变才有问题吧。人总要前进或后退，原地踏步是需要极大惰性和定力的。
你要认清一个事实，爱情大部分时候的样子都像不加滤镜和P过的照片，看上去并不怎么好看。雪花、浪漫和甜言蜜语都是限量的，天天摸头杀、动辄傻白甜，头发和血糖都会受不了。如果你曾经经历过狂热的爱情，那要做的不是想着一辈子都狂热，而是把血压和荷尔蒙降下来，冷静一下，然后好好过日子。
“执子之手，与子偕老”的那双手不是总有余温给你捂热，对方又不是自带充电宝、能永恒蓄热，而是能有一个支点在你快要跌倒时撑你一把。
《简爱》里说“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”好多人视为经典，然后开始寻找相互匹配、门当户对。如果你愿意把爱情关系涂上这种有点“敌对”的色彩，那我无话好说。这说明，你认为爱情是两个人的事，要有商有量、有比有划。而我，之所以不太喜欢这句话是因为我始终认为，爱情是一个人的事。 爱情是否让你满意、感到幸福取决于你怎么定义它、怎么制动它。 如果你期待豪门之爱，就不能只做那个打扫屋子的灰姑娘，你得会包装自己、会挑逗王子、会“不小心”留下念想，引得王子牵肠挂肚绕世界寻你，然后礼毕、事成；如果你期待英雄美女式的爱情，就得像白雪公主一样，先冒险吃了那个毒苹果，然后才能有英雄来救你，至于救完之后是不是真的幸福按下不表；如果你期待意料之外的爱情，那你要像睡美人那样耐得住寂寞，苦等有情人来吻你，才能在一睁眼后由衷感叹一句“啊，你来了！” Sorry，看上去我毁了一些纯洁动人的童话，但事实就是如此爱情一点都不纯洁，爱情也不会一直动人。你才是你爱情模样的塑造者和维护者，想要爱情如初，你也要如初，而“如初”太难。 所以，我劝你不要去做紫霞仙子，期待自己的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶你，因为意中人是靠不住的，他们要么活在你的想象中，要么活在这瞬息万变的社会带来的自然变化中、要么活在他们自己的世界里。执意而为结局你是知道的，“猜中了开头，却猜不中这结局”。 不要再和“你变了”过不去，是你们都变了爱情才会发生或好或坏的变化。过去的烟火红尘，曾经的痴情男女，依然可以在变迁中奏出小情歌，少了“死去活来”、“非你不可”这些猛药和烈酒，听上去可能别是一番滋味。不过，最得体的方式还是换成纤夫的爱，豪迈地吼一曲。千万别在该爱得轻描淡写时去爱得用力过猛。 就像我学姐那样，永远想要和前夫16岁相恋时的那种状态，却忽略了那时的他们并没有两个嗷嗷待哺的孩子。
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