情绪起伏大,刚才还晴空万里,突然就狂风暴雨。
自主意识强,认为自己长大了不需要照顾,特别敏感父母的管教。
性格可能大变,从前开朗的孩子变得内向,问ta也不说,剩你一旁干着急。
成绩可能退步,学习不再努力认真,成绩忽上忽下,原因成谜。
面对这一切,父母要不唠叨,要不斥责。以为这样孩子能习惯变好,行动变快。
现实却往往很无奈,孩子反而会在父母的唠叨中更加叛逆、没有自信、无法独立。
这种情况下,我们究竟应该怎么做,才能真正帮到孩子们呢?
青春期孩子最大的愿望
是父母懂得他们的内心
原因或许是,从孩子出生,到长到十几岁,过程中积攒的问题特别容易在青春期集中爆发。
青春期这个阶段,孩子的身体发育虽然逐渐成熟,但大脑和心理的发展,还在进行当中。
青春期的孩子,会表现出非常强烈的独立意愿,自我意识也更强,因此亲子关系容易变得紧张,矛盾升级,让许多家长头疼不已。
要帮助他们,需要真正走进孩子的内心,去了解他们行为背后的想法和感受、了解这个阶段真正的需求。
那么,青春期孩子真正想要的是什么呢?
一位妈妈老公常年在外,有个要中考的儿子,不好好学习,天天看手机玩游戏看小说,晚上睡不着,白天起不来。
这位妈妈也了解过一些教育常识,知道孩子学习压力大,又撞上青春期。所以不敢直接训斥,而是选择苦口婆心、温柔劝告,希望他听话,孩子也好了几天。
可谁知还没等她把心放下,一天晚上起夜时,她看到儿子房间有光,推开门竟发现儿子半夜不睡觉,在被窝里藏着玩手机!
这下可不得了,家里风云变色,这位妈妈又气又急,生平第一次动手打了儿子。
之后,儿子学习状态有所好转,但成绩仍然不见起色。更让她担心的是,孩子越来越沉默寡言,一回到家就把自己锁房间里,不和人交流。
她说,他小时候很懂事很听话的,不知道为什么,青春期后性格变化这么多。我现在又想说他,又怕说他,真是束手无策了。
孩子成长到十几岁,进入青春期,我们与他沟通的方式,也应该升级为与“青春期孩子对话”的方式,而不再是与“幼儿对话”的方式。他需要的不再是一个无微不至、全面掌控的照顾者,更多的是来自父母的尊重和陪伴,用我的话讲,孩子期待一个“情商教练”式的父母。
这位妈妈说,孩子当时一听这句话眼睛就红了,看孩子哭她也忍不住淌眼泪,后来他们抱在一起哭了很久。哭完之后,心结好像解开了一点,现在关系缓和了不少。
这句神奇的话是什么呢?其实,这位妈妈问的是:儿子,你是不是担心考不上好的高中,特别对不起爸爸妈妈?因为你觉得妈妈太辛苦了,对你太好了,你害怕让妈妈失望?
所以你看到了吗?很多时候我们以为青春期的孩子变了,不懂事了;其实他们没变,只是遇到了困难,特别无助,等着人来理解、来帮助。
而他们真正想要的,就一句话:孩子,爸爸妈妈懂你。
——如果你不了解这点,一昧去指责孩子,他们的心就会离你越来越远。
要搞定孩子的事情
先搞定家长的心情
喔,你真的认为孩子出现问题,和父母一点关系都没有么?
事实上,正好相反!研究表明,父母情绪状态的好坏,对孩子影响深远。
斯坦福大学心理学家Ian Gotlib等人还用基因研究证实了:妈妈的坏心情不仅会影响女儿的抗压能力,甚至会加速女儿的衰老。
有位咨询师分享了这么一个故事,也和青春期孩子有关。
一对夫妻,丈夫忙着在外赚钱,妻子独自带孩子。妻子常常指责丈夫不顾家,丈夫生气妻子不体贴。而他们的上初中的女儿呢,有些轻微抑郁。
有一次在家庭咨询时,妻子忍不住又开始抱怨丈夫了,说他有一段时间,从公司回来就往家里床上一躺,不管事。丈夫辩解说,那段时间他腿扭伤了。妻子说这是借口,你真要是脚伤了,我怎么不知道?
这时候,旁边的女儿插话了。她说:
我记得不是这样的。那段时间我心情不好,每次回家,习惯性都往床上一躺,爸爸可能是在学我,才躺床上的。
这时候,咨询师停了下了。她问妈妈:你听到刚才你女儿在说什么吗?
妈妈愣了一下,说可能是帮她爸辩解。
咨询师继续说:妈妈,如果这样,那你对女儿的话就太不敏感了。她其实是在说,不要怪爸爸了,要怪就都怪我,都是我的错!
咨询室一下子陷入了死一般的寂静。妈妈突然哭了出来。过了一会,她说:
老公,我们不要这样了。我们要改。
我讲这个故事想说明什么呢?
孩子身上的很多问题,根源是在父母身上。
就像故事里的小女孩,她的抑郁的成因有很大一部分可能在于,她想拯救父母的关系。
不成熟的青春期孩子分不清责任在哪里,她本能性地认为,父母吵架是她造成的。
如果自己生命中两个最爱的人一定要找一个人伤害,不如就伤害她。
孩子的心,有时候就是这么善良、柔软、脆弱,不合常理。
而父母要帮到孩子,一定要先把自己的情绪照顾好。
1.对不起,我没考好!”父母这样回应,孩子会越来越优秀(转给家长)
2.一位爸爸在家长会上的演讲:当我的孩子是差生(引起很多家长的沉思)
3.从《庆余年》看家庭教育:父母的肯定与陪伴,决定孩子一生的道路
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