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文丨黄维仁
来源丨网络
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导读：
黄维仁是国际著名的婚姻专家和心理学家，在美国被称为“爱情博士”，擅长于婚姻、家庭、群体与跨文化心理治疗。他从多年的工作实践中全面详细地总结出了大部分婚姻解体的原因，并配以案例说明，非常值得一读。文章较长，我们将分为上、下两部分推送。
现在我们从以下四个不同的层面，分析大部分婚姻解体的原因。
将婚姻过度理想化，对配偶期望过高，是造成婚后冲突的主因。
电影和小说中描绘的爱情和婚姻，永远是那样美好、迷人。童话世界中的王子和公主，总是在婚前历尽沧桑，但只要他们一结婚，就什么问题都解决了，两人从此过着“快乐幸福的日子”。
每个人在成长的过程中，对爱情和婚姻都有份神秘的憧憬，幻想着自己是那个王子或公主，有天能轰轰烈烈、甜甜蜜蜜地谈一次恋爱，然后“从此过着快乐幸福的生活”。
恋爱的过程是很奇妙的。许多人莫名其妙地迷恋上修改与自己完全相反的异性。心理学大师容格（Yung）认为，人在择偶时，常会爱上具有自己阴影人格（shadow）的异性。
他所谓的“阴影”，乃是指在自己身上看不到，即呈现在所爱异性身上的那些性情或人格特质。例如：自己冷静而内向，却爱上了热情而外向的异性。对方身上所特有的热情和外向的人格，就是你的阴影人格。容格认为，一个个性显得冷静而内向的人，其实也有热情外向的部分，只是那一部分的人格，被压抑或隐藏在潜意识中，别人在外表看不到这个阴影人格（外向热情的一面）而已。
容格这种想法近乎中国人阴、阳的观念，表现出阳刚面的人，是把身上的阴柔面隐藏起来。
人对自己的阴影人格常是又爱又恨。平日，我们会无端地讨厌某些人（尤其是同性），其实常是因为那些人身上呈现出的一些特质（例如骄傲、喜欢出风头），是我们自己身上也有的，但由于我们很不喜欢、也不愿去面对那“丑恶”的部分，而将其压抑在自己人格深处。看到那个人呈现的一些特质，就等于提醒了自己----我身上也有那个“丑陋”的部分。由于不愿面对自己的阴影人格，因而也讨厌那个提醒自己身上有阴影的人。
然而，潜意识中寻求灵魂完整（阴阳相合）的愿望，却使我们爱上了具备我们阴影人格的异性。容格说：“当你拥抱了你的阴影，你就寻找到你完整的灵魂。”
与这位带着自己阴影人格的异性结合，其实对人有很大的好处，因为这会迫使我们去面对自己的阴影人格而开始成长。可惜有许多不成熟的人，婚前深深迷恋这个异性，婚后却忍受不了天天要面对这阴影人格，而极力排斥对方、改造对方，只喜欢婚前享受那种意乱情迷“爱”的感觉，而不愿付出代价去适应，更不愿去接受对方的特质，使那阴影还原为自己人格的一部分（使阴阳重新整合），失去了扩展自我，使人格成长的好机会。
恋爱含有许多非理性的成分，也是造成“认知扭曲”大行其道的原因。在婚前，我们往往分不清幻想与实际。当我们被异性吸引，坠入情网时，我们便沉醉在甜美的梦幻中，不愿醒来。即使我们晓得婚后可能有痛苦与冲突，我们也会想办法不让这些想法出现在意识之中，因这些念头太扫兴、太破坏美感了。心里愈没有安全感的人，愈需要把婚姻和未来的配偶完美化，因为他们不敢面对可能存在的缺陷，任何疑念都足以在他们心头造成难以忍受的恐惧。婚前对伴侣期望过高，又对婚姻与伴侣缺乏实际的了解，是造成婚姻悲剧的主因。
婚后适应不良，与两人当初结婚的动机，也有极大的关系。许多人步入，是因为下列一些不健康的理由：
心理没有安全感，自卑、寂寞、没自信，需要找人依赖、解决这些心理问题。
想逃避原有的、痛苦的环境，企图抛弃成长过程中不愉快的记忆与各种心理重担。
社会上“男大当婚，女大当嫁”的压力。看到同龄的朋友都交了异性朋友，并结了婚，觉得自己若不这样做，好像就不正常。
反抗心理。父母(或社会)愈反对自己和某人结婚，这对象就变得愈具吸引力，更是非和他结婚不可。
朋友之间的压力。在们彼此相识的社区中，许多人成为男女朋友，被大家公认之后，为了别人的期望，不好意思分开，不管对方是否适合做终身伴侣，便糊里糊涂地走向地毯的那一端。
'奉儿女之命结婚”。为了要给子女一个正当的“名分”匆匆结婚。有许多证据指出，因女方怀孕而勉强结合的婚姻，离婚率显著偏高(Furstenberg,1976)。
以上这些不健康的结婚动机，为原已受到重重压力的现代婚姻平添了许多危机。
一位极为内向的博士，娶了一位活泼外向的小姐，希望借着她的社交能力，解决自己了际关系方面的自卑，帮助自己在事业上发展。结婚一段日子后，那位博士发现，自己不但没有变得更快乐，自卑感反而变得更深。在社交场合中，由于妻子光芒四射，更使他被人冷落一旁。婚前，他深为对方的活泼快乐所吸引；婚后，这些好处在他眼中竟变成轻浮好动。同进他的自卑感开始作祟，怕自己控制不住妻子而处处限制她的活动，不许她离家……两人的冲突愈演愈烈，终于酿成了悲剧。
我也曾见过一些心里寂寞、没有自信的人，在不安全感的驱使之下，一遇到似乎可以依赖的对象，便紧紧抓住对方，深怕错过这个机会，就永远找不到伴侣了。这些人婚后往往发现，在婚姻中有时竟更加寂寞，天下没有别人能替他们挑起安全的担子，而婚姻不能改变他们低落的自我观念和价值感。
在台湾的高雄曾经发生一件事，有一位花花公子，好纵欲、享乐，也做过不少伤天害理的事。他常受良心的谴责，每当他受不了内心罪恶感的折磨，便寻找更大的刺激来麻醉自己，减少痛苦。有一天，他无意中邂逅一位女性，惊为天人，觉得她纯洁善良，完美无瑕，就像圣女一般贞洁。于是他疯狂地崇拜她，耗尽心机地追求她。在恋爱中，他觉得非常幸福、快乐。她的一颦一笑，似乎都带着魔力，让他觉得自己也变得洁净和美好起来。很快地，他们结了婚。新婚之夜他发现妻子居然不是处女，这打击有如晴天霹雳。他的美梦骤然成空，惊愕暴怒之余，他拳脚相向，将妻子毒打成伤，送医院时生命垂危。
这个悲剧要怪谁？是这位丈夫先把心中完美的形象硬投射到对方身上，然后再疯狂地爱上对方的。这位女士也十分不幸，试想，当有个财貌双全的男子如此专情地“爱你”、“崇拜你”你时，天下有多少女性抗拒得了这种爱情的魔力？另外还有一个问题：到底是婚前女方故意隐瞒自己的过去，或是她曾企图暗示，然而这位沉醉在自己美梦中的公子却视而不见、听而不闻？
人在恋爱中常是盲目的，婚前对伴侣的优点敏感，婚后却只对伴侣的缺点有反应。这种戴着有色眼镜，只看到自己想看的“认知扭曲”的毛病，不知危害了多少桩婚姻。人在不成熟时，常会以婚姻为自己的避难所，尚未有充分的心理准备，就急忙地跳了进去。
以上提的几个例子，都犯了一个相同的错误，那就是“寻找救主”的心态。他们期望着世上某处会有一个人，是自己“完美的另一半”，而只要找到那人，自己就马上脱胎换骨，各种问题与重担全消，立即可以变得快乐。于是，许多人都忙着去寻找那“完美的另一半”，而没有时间改进自己，让自己变得成熟一点，或成为别人心目中理想的伴侣。每次婚姻失败，就责怪对方不是“完美的另一半”，而继续到别处寻找，继续更换新的“商品”(伴侣)，梦想着有一天会找到一个“真正完美的另一半”。
婚姻解体最常见的原因，是自身不成熟，又对伴侣期望太高。双方都期望从对方身上得到爱，得到安全感，自己却没有能力给予对方也渴求的爱与安全感。当一个不成熟的人对他的伴侣说“我爱你”时，其实是在说“我需要你，来爱我吧!”
自己不能给予，却一厢情愿地把对方视为完美，期望对方以完美的行为来对待自己。这是自私的想法，也是对伴侣残酷的要求。
一个健康的婚姻，不应是一个50%的“半人”，加上另一个50%的“半人”。健全的婚姻，乃是两个100%人的。两个心理不成熟，不健全的半人，不能因“互补”而建立一个美满的婚姻；因为婚姻不是1/2加1/2等于1。两个“半人”中间的运算符号不是“+”号，而是“ⅹ”号----1/2乘以1/2等于1/4，在婚姻爱情关系中的两人，都必须是1，相乘之后才会等于1，所以无法在婚前学会独立自主，先做一个快乐的单身者，就无法在婚后做个快乐的人。
选择终身伴侣是件奇妙的事情。我们常在不知不觉中追寻自己父母的化身，企求在配偶刺目找到自己熟悉的父母的影子。潜意识中，我们期盼配偶能取代自己的父母照顾我们，补偿我们年幼时在家中所受的心理创伤(例如，考了99分兴冲冲地回家报告，父母却摆出难看的难色，说隔壁王家孩子考了100分)。我们也期望配偶能满足我们童年未得到重视的种种心理需求(譬如，从小觉得不被爱、不被重视，而希望配偶满足我们被敬爱的需要)。人常常期望能找到只有父母的优点，而没有他们缺点的配偶，可惜，世上很难找到这样一位完美的伴侣。
人在成年之后，与父母之间仍或多或少有些残存的心理情结。这些与父母间未得到解决的心理问题，常被带入婚姻之中。有许多心理学家认为，在婚姻表面我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系，可以说是我们在成长过程中，与父母互动模式的重现。
这些残余的心理情结，好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多，要渡过婚姻之河的危险性也就愈高。
在婚姻中，我们常会莫名其妙地被配偶“激怒”。有时我们对配偶的某个表情、某个动作或某部分性情觉得特别忍无可忍。配偶无意间说了一句：“你真没用”，就可能使我们暴跳如雷、小题大做。顿时，我们似乎在配偶身上，又看到了父母严酷指责的影子；在情绪上，似乎又重新经历了童年被父母苛责讥讽的痛苦。
这些心理情结，又好似在成长过程中，被设定在自己心版上的“心理程式”。别人按了某个特定的“按钮”，说了某句话或做了某件事时，经过了自己心中程式的解释与处理，就产生了某些情绪或行为反应。
举我自己的例子来说，从小就有“怕被家人冤枉”的心理情结，有趣的是，我家的兄弟姐妹，每人也都跟我一样，最怕被冤枉。长大后，当妻子或别人冤枉我时，常会在我心中引起过激的情绪反应，以致我会拼命地为自己辩护，想对人解释清楚，不许别人冤枉我。因为我心中有“怕被冤枉”的程式，当别人冤枉我时(按了我怕被冤枉的按钮)，我就产生了负面的情绪反应。相反地，若别人笑我矮(按另一个按钮)，却无法使我生气，这是因为我人个子高，从来不怕别人笑我矮。心中没有这个程式，别人无论怎样按这个按钮，都无法使我有反应。
在先前提到的例子中，配偶的那句“你真没用”，若能使你勃然大怒，是因配偶正好按中我们的“按钮”之故。如果我们不是早有那个心理程式(心理情结)，我们就不会小题大做。
前面曾提到：“You can’t make me angry without my own contribution. (或Without my cooperation) ”意思是说，如果我不帮你忙的话，你就绝对无法“使我生气”。
还有一句话也很有意思：“ I am angry at the You in me .”我不是对你生气，我是“对我心中所经验到的(或我眼中看到的)你”生气。
可惜，没有多少人明白，我们之所以会生气，其实是与自己相关，别人只不过是按了按钮。使我们产生反应的，是自己心中的“情结”与“程式”，以及我们自己所戴的有色眼镜。而这一部分，就是我们自己该负起责任改变的。
当我们听到配偶说“你真没用”这类话时(每个人的程式不同，心理弱点有别，最怕听到的话也不太一样)，我们常会如触了电一般，立时有反应，恨对方入骨，因对方触及我们的痛处而思图报复，故意去按对方最怕的按钮，而冤冤相报循环不已。
不幸的是，这种不检讨自己的心理情结(程式)，只怪别人按了自己的按钮，使自己生气的现象，在婚姻中比比皆是。与父母间的旧情结尚未解决，现在又与配偶彼此伤害，制造新的矛盾 ，使冲突愈演愈烈。新仇加上旧恨，严重破坏夫妻之间的感情。
一个人不论到了何处，与何人，心中的新旧“情结”(程式)永远会跟着他。这些情绪若得不到解决，同样的错误可能一犯再犯。
（未完待续）
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