亲爱的娃娃：
这几天，我家里遇到问题。爸爸赌钱输钱，让我帮他想办法。我又恨他，又心疼他。我很难受。我上大学，爸爸没有给我一分钱，现在还反过来跟我要钱。还骂我。我觉得很耻辱，自己默默流泪。
我发了个类似心情不好的微薄。男人问我怎么了。我说，家事，别担心，你本来就很多事，不想给你添烦。他问我，把他当什么人。我说，老公。他说，说说吧，有我呢。我在犹豫，发了一条，我和他不一样，太多事实证明，不要以此瞧不起我。他说，什么意思。然后，我原原本本讲给他我难受的事情。他说，如果他没有尽父亲的责任，你还要尽女儿的义务。那么只能换来你和你身边所有人的悲剧。换个角度，他一个大男人，父母兄弟姐妹，为什么都可以看着他死。为什么不帮他。要你一个还在上学的孩子帮他。你记住，你还小，再聪明，也没有应对社会的经验和能力。武则天和慈禧在你这年龄也难免单纯无力。你要知道什么事真正的爱人。不要让我觉得和你在一起，很没有男人的安全感。。我说，我真的不需要你怎么样，但是你也用不着猜疑我，对我发火吧。我知道我没能力管他。但是我很想。我也不会做伤害自己出卖自己的事情。他说，对于你。我知道什么该帮，什么不该帮。我没说话。他紧接着说，平安夜，我很希望你快乐，我是如此爱你的男人，可是，亲爱的。真的对不起，我们彻底结束了。真的是很残忍的事情。今天这事情。让我最后确信，你没能力和智慧做我孩子的母亲。你，不止是你，是我未来孩子的准妈妈，但不会是了。你很愚蠢。再见吧，我们不是一个世界的人。
我突然感觉一无所有。爸爸这样。老公好像也嫌弃我了。他爱我是假的吗？他那么迷恋我的清纯漂亮脸蛋，我的完美身材，我的温柔，我的浪漫，我的看书多，气质不同。他说那么喜欢我，怎么就不要我了
穆穆
穆穆:
你好。
我很少讲自己的家事，今天就和你说说我家的事吧。
我念小学的时候，家境并不是特别富裕，有时候在想要电子琴等“奢侈品”的时候，父母出于经济上的考量，就会说：你下次考了双百分，我就给你买。而我的先生小时候家境不错。因此他习惯了什么东西都能很容易得到，比如手风琴吧，他只要一开口，父母就给买。
这样两个人走进婚姻，必然是有一些相异的行为习惯。我的思维被固化为：好东西是需要自己努力交换得来的。他的思维被固化为：我要的时候你就应该给。在我们日常相处的时候，老公要我清理房间，我会要求他以帮我把书架给组装上作为交换。比如说教育儿子的时候，老公是儿子要吃棉花糖就给吃棉花糖，而当儿子向我要棉花糖吃，我会先要求他背一段三字经。
这种行为习惯是不自知的。有一次在我向老公提交换条件的时候，老公就很认真地问我：为什么你让我干嘛我就干嘛，但每次我让你帮忙做事的时候，你都会向我提要求！？我当时就警醒了，反思了自己的原生家庭模式，和老公做了很长时间的沟通，我讲了一些小时候的事情，然后双方达成协议，各让一步：我平时可以提交换条件，但在我意识得到的时候，要尽量克制。老公尽量体谅接受，如果有时觉得条件接受不了，就要提出来，大家协商解决，不要堆积在心里发酵。
说这个问题的目的在于：任何人都有原生家庭给自己带来的一些烙印，有的是好的，有的是不好的，在不同的原生家庭成长，必然导致双方的相处会出现一些矛盾。我们需要努力地去克服原生家庭给自己带来的先天缺陷，然后找到一个愿意和你共同成长的伴侣。不要纵容自己的恶习，当你有着不正常的需求，必然得不到正常的伴侣。
童年时期没有得到父爱的女孩子，比正常家庭的女孩子，更容易介入别人的家庭。因为她们原生家庭给了她们一个缺乏父爱，缺乏安全感的烙印，以至于她们总是情不自禁想要找到一个能呵护自己，给予自己一定提拔的男人，而和她们同龄或者略长的男孩子基本不可能做到这一点，只有经历人生的沉淀和磨砺的男人才能做到。另一方面，因为她们并未拥有完整家庭，因此对于家庭的观念都很淡漠，不能理解家庭的意义，因此更容易漠视甚至挑战社会规范。这就导致她们的目标人群出现失误，从而易于走上第三者的道路。
说白了，因为她们经历过一次投资失误，所以总想在下一次连本带利捞回来。但事实上，超越普通的渴求，必然导致得到假冒伪劣。你的扭曲的情感需求会吸引让你丧失名誉的男人，你的扭曲的金钱需求甚至会把这样的男人也逼走。我想说，试着不做一个狮子大开口的女人，无论是在感情还是金钱问题上。先做自己能力范围内的事情，先坦然面对自己没有得到父爱的过去。当你知道这些事情很多人都需要面对，你并不只是唯一的那个不幸的人；当你知道一个混蛋男人不代表全部，两个混蛋男人也不代表全部；当你很坦然地面对：父亲并不爱你，即使你帮他还债了，他也不会因此而爱你，或者觉得自己应该深爱你；当你不再想去拯救已经泥足深陷的父亲，而是想要拯救自己。修正好自己的缺陷，克服了自己的弱点，你才可以遇到更好的伴侣。
