只有了解不幸，我们才能更好的守卫幸福。
不幸不需要任何努力它就会自动传播，而幸福需要很努力才能传播出去。
先为不幸的人做一个画像。
纠结于过去；不快乐、甚至抑郁；充满抱怨；推卸责任；“我其实也没啥问题”；“你们懂啥”“你说的对，但是……”；自我价值低；身边的人逐渐不再提供帮助；社会交往少等等。
问题是，他们也曾经有过幸福的时刻，是什么让他们变成这样？
不幸是个大坏蛋TEDx演讲视频
(点击观看)
我是一个心理学理论工作者，出于理论的需要，我也从事心理咨询的实践工作。十几年来，我接触了很多不幸的案例（案例内容在下面的视频里展开）。他们的故事和遭遇给我留下了深刻的印象，但最让我感到震惊的是随着实践与思考的深入，我发现了一个惊人的秘密：不幸其实是有一整套逻辑的。每当不幸到来时，他都会按照一定的规律展开，当当事人陷入这个规律时，他仿佛被人控制了一样越陷越深，无法逃脱，恶性循环，最后陷入更大的不幸。
想到这里我惊出了一身冷汗，脑子里不由得出现这样一个画面：仿佛不幸就是一个躲在某个我们看不见角落里的阴冷面孔，窥视着我们，设计着我们，一旦我们落入圈套，便会按照他设计好的方式一步一步走向更大的不幸，无法逃脱。
为了生动深刻的说明不幸的逻辑，我把不幸“拟人化”为一个狡猾、奸诈的“大坏蛋”，看他是怎么一步一步把人沦陷为不幸的。
下面是“不幸”设计我们的七个步骤：
第一步：拿走你习以为常的东西
当不幸来的时候他会靠近你，把你习以为常的东西拿走。例如，你的爱人，你的梦想，你的骄傲，甚至你的玩具。这一步会导致当事人把所有的目光聚焦于已经丧失的东西。当这种习以为常的东西“被活生生抢走”之时，人就会把所有的注意力都聚焦在已经丧失的东西之上，这产生的结果便是我们会忽略和忘记我们仍然拥有的资源和力量，只会记得我丧失了如此重要的东西以至于仿佛丧失了整个世界。
丧失引发的心理反应，心理学上叫哀伤（grief）反应。这种“哀伤反应”会让当事人否定现实，因为ta拒绝接纳事实。突然被分手的人，会感觉“怎么仿佛在梦里一样”；突然失去亲人的人，会问自己“这是真的吗”？严重的，有些人甚至会出现幻听，听到去世的亲人就在家里。这些都代表当事人在拒绝这一切的发生。
因为不幸强行突然拿走习以为常的东西，而人又想挽回，于是就会出现“讨价还价”的行为，“如果那一天我没有上班，我的孩子是不是就不会走丢”，“如果我早点对他好一些，他是不是不会走的那么决绝”。
第二步：问你这到底是因为什么？
当不幸完成第一步把你习以为常的东西带走之后，转过来他会质问你：这到底是因为什么？于是你就会想“为什么，为什么偏偏是我的老公没有了？”，“为什么我对他这么好，他还要离开我”，“为什么我的命这么苦？”。所以，你会发现，不幸的人，不管是失恋，还是事业夭折，问的最多的就是“为什么”。
面对这样的质问，人一般会有两种可能答案：第一是“因为我”，第二是“因为他”（别人）。如果答案选择“因为我”则会导致自己感觉到挫败，自我价值感下降，效能感下降，无助感增加。如果是因为别人则会导致对世界充满怨念和怨恨，凭什么他抢走了我的幸福？有的会很生气，产生攻击行为。这是因为，被拿走以后，无力感是大脑无法忍受的，而生气和攻击会让大脑产生力量感，会让大家感觉舒服一点。所以，你会发现，在生活中，一个不幸的人在生气的时候，他好像是突然活了一样，充满战斗的力量，眼神都是有力的。
无论人选择什么样的答案，不幸的质问，其实都是为了把你推向他设计的第三个陷阱：让你变得挫败，变得不快乐。
第三步：让你变得挫败，变得不快乐
在我们大脑深处存在一个快乐中枢，被称为“多巴胺系统”。多巴胺是一种神经递质，也是心理学家所谓的“快乐元素”。简单的说，多巴胺分泌多了就快乐，分泌少了就不快乐。当大脑内的多巴胺的分泌量降低，人就开始变得不快乐。不快乐是一种很不爽的大脑体验，就像汽车踩刹车然后还踩油门一样，人总会做点什么去解决。
人应对的几个可能：第一是把不快乐压抑掉，压抑的结果便是使人开始变得冷漠，因为阉割掉的是体验情绪的能力，也体验不到别人的情绪了，于是就变“冷”。第二是试图去回避不快乐，去做一些让自己快乐的事，比如考试失败的人会去打游戏。当人回避掉不快乐信号的同时，往往把刺激源的快乐的信号也一同回避掉。比如因为被分手的人，回避掉了对方提供的可能的快乐信号，本来应该快乐的事情也会变得不快乐。所以一个人在不快乐的状态下你会发现他很难快乐起来。
不快乐最主要的两种情绪形态是伤心和抑郁。这两种情绪都与“被强大的力量欺负并掠夺”有关。至此，不幸最重要的一击完成了：就是让人感觉到不快乐，因为只有人感觉不快乐的时候，不幸才会达到他下一个目的。
第四步：削弱你的前额叶理性功能
多巴胺一共投递到三个区域，第一是头顶的身体控制区域，它身体控制负责身体的移动和运动，多巴胺降低会移动和运动减少；第二是叫前扣带回，多巴胺降低会使前扣带回僵化，就像大脑卡住一样；第三叫前额叶（脑门后面），前额叶掌管着我们的思维、判断等理性功能。多巴胺分泌量的减少，导致我们前额叶理性思考能力的降低。这样就不难理解为什么心情不好的人，容易：不爱动（身体控制区域），死心眼（前扣带回），脑子不好使（理性功能降低）。
上述功能影响最大的就是前额叶。人快乐，学习效果就好，这也是快乐学习的生理学依据。而我们的教育，因为农业思维方式的影响，讲究得到和收获。家长从行为结果来评估行为过程，往往会对孩子进行指责、训斥，比如“你还能干点啥”这样的话，会让孩子的多巴胺分泌量瞬间减少，进而思考判断能力下降，出现我们所谓的“骂傻了”的状况（想打麻将赢钱，同理。具体操作还是看视频吧，那个生动）。
不幸在此完成了打击人的理性思考能力，让人变得不清醒、判断分析能力降低，进而产生对事情不理性的认识。处在这一阶段的人往往做出在旁人看来理解不了的或不可理喻的行为，例如极度地怀疑别人，对明显的事实视而不见，会认为自己一点问题都没有，会死心眼到别人可以由爱变恨。
此时不幸已经控制了人的思维……到这里，其实还有救，因为谁没个爹妈朋友啥的，不能帮助ta嘛？！可是，不幸会继续沦陷人的幸福。
第五步：伤害你的社会支持系统
我们每个人都存在自己的社会支持系统，例如我们的家人、亲朋、好友。当人出现问题的时候，社会支持系统会起到提醒、提供帮助的功能。社会支持系统往往会帮助我们阻挡不幸，所以不幸在此阶段要完成他的关键一击，便是：驱使你去伤害你的社会支持系统，使你和你的社会支持系统隔离开。
不幸会首先驱使你向你的社会支持系统抱怨，你的社会支持系统会为你提供一些建议，然而被不幸控制的人，面对别人的建议会进入一种“yes…but…”模型：你说的有道理，但是……，然后继续抱怨。抱怨其实是一种不指向解决的求助，看起来是在求助，但并不诉求于问题的解决，仅仅是不断地一次又一次的陈述自己的痛苦、对别人的埋怨以及渴望求助。这种抱怨模式，会给社会支持系统带来无力感，他们开始疏远你、躲避你。
不幸另外的一种伎俩便是控制你去温和的攻击你身边的人，诸如“你们真的不知道我的苦啊”，“你们不要生在福中不知福啊”，“你遇到同样问题的时候连我还不如呢”，甚至会演化成更加直接的嫉妒、挖苦和语言与肢体暴力。
不幸在这一步的目的是把你和你的社会支持系统彻底的隔离。当你的社会支持系统因为被你多次伤害后而远离你的时候，不幸会告诉你：任何人都帮不了你。所以，你会发现，一个不幸的人经常会忘了求助。所以当人试图去帮助这个阶段的人时，他会告诉你，我什么问题都没有。此时，不幸便转化成为一个巨大的魅影，孤零零的你，在他的面前显得如此的无力和弱小，尽由他完成对你的最后一击……
第六步：让你相信，你啥也不是
不幸最后通过一系列的手段告诉你，你啥也不是！不幸会对你这么说：你看你，连习以为常的东西都保不住，这一切都因为你自己，你的生活一点快乐都没有了，你脑袋都不好使了，你的家人朋友都不愿意帮助你了，你是谁？你啥也不是，你就是一个失败者，你是一个没有用的人。
在不幸的如此质问下，当事人会开始认同我是一个失败者，我是一个不幸的人，我不值得幸福。此时不幸基本完成了复制，你就变成了不幸本身，然后不幸告诉你“你现在就是我，把我传播出去”。
第七步：你现在就是我，把我传播出去
当我发现不幸的连环组合拳把人的幸福沦陷的规律后，惶恐，无力。更让我惊讶的是，“不幸就像传染病”，它会自动传染。你会看到，一个本来婚姻正常的人，和怨妇做了朋友不久，也会变成怨妇。所以，你会发现，离婚的人，会和离婚的人做朋友；怨妇组合会相互强化不幸。
不幸就像肥胖、感冒一样会传染。正如图中ABCD四个点，不幸的人会以某种方式传播不幸。
不幸可以通过信念传播。曾经因为失恋而导致抑郁人，她会以经验的方式，告诉自己身边比自己小的人，“这个世界没有男人对你是真心的，你不要傻乎乎的付出真心，等他付出以后再说”，如果听的人接受了，她在爱情面前就失去了勇气，开始畏惧付出，开始博弈，最后阵亡在高手那里。不幸就这样被复制。（视频里有不幸传染的经过，此处不再详细陈述了）
不幸的人具有几乎同样的情绪反应方式，例如对待重要问题经常回避，问题发生时对别人指责，对于他人行为极度敏感。由于情绪的反应方式是很容易习得的，一个不幸的妈妈会把不幸的情绪反应方式传染给孩子，一个不幸的老师会把不幸的情绪反应方式传染给学生。
每次咨询，我就感觉我像在进行一场艰苦的战役，对手是不幸。咨客身边的各种不幸，不断侵袭着咨客的幸福。各种相互传染的不幸相互纠结着。每次咨询的成功，我都当是幸福正能量向不幸宣战的一次胜利。这也是幸福军团的初衷。
不幸不需要任何努力它就会自动传播，而幸福需要很努力才能传播出去。传播正能量，可以保护我们的幸福生态。幸福多了，不幸的可能就会减少。传播幸福正能量，也是我们幸福满溢后的必然愿望。幸福军团，向不幸宣战！向各种不幸宣战！
——幸福军团副团长 丁建略
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