2019年于我而言有着特殊的意义。因为这一年，是我与G先生相识、相恋的第20年，也是我们结婚的第7年。
7年来，我们从恋人变为夫妻，从出租屋搬入自有产权房，从二人世界到三人行……在生活条件逐步改善的过程中，我们也曾发生过争执、有过冷战、动过离婚的念头（还不止一次）。但是我更愿意把这些挫折与不愉快看成是生活的调味料，因为在我的脑海心田中，满满充盈着的，都是婚姻生活虽平淡却充满爱的点滴日常。
因此，回顾我与G先生这些年来的婚姻生活，我可以很肯定的说：我们的婚姻不完美，但很幸福。
事实上，完美的婚姻根本不存在，幸福的婚姻却可能通过用心经营来实现。我和G先生尚算幸福的婚姻生活，离不开我们两人一直以来在以下几个方面的用心经营——
还记得上个月一个寻常的工作日，我下班回到家，刚打开门，5岁的儿子抱着一小束红玫瑰跑过来，说：“妈妈，爸爸送你的花！”
我诧异的问：“爸爸为什么送我花呢？”
“因为今天是你的生日吗？”儿子歪着头说。
“哈，你觉得生日才送花啊？”我莞尔。这小不点还处于以为只有生日才有礼物收的认知阶段。
我换了拖鞋，接过花走到客厅，从关着的玻璃门看到G先生正在厨房里快速挥动锅铲，耳边传来抽油烟机的轰鸣声和爆炒声。
我低头数了数玫瑰花，一二三四五六七。嗯，共七支。
我突然醒悟：啊，今天是我们结婚七周年纪念日！
因为那一段时间工作上忙得焦头烂额，我每天都过得非常紧张而压抑，不经意间就把这么重要的日子抛却脑后了。幸好G先生还记得，而且没有哪一年忘记过。
虽然每年收到玫瑰花我嘴上都会说：“买这么不实际的东西，不如直接送我钱来得开心。”可是心里还是高兴的。这当然瞒不过G先生，所以他依然每年送玫瑰，红色玫瑰，还根据婚龄每年增加一支。
是的，这是我和G先生婚姻生活当中的一个小小的仪式感之一。虽然几枝花不值什么钱，也没什么新意可言，但是每年闻着淡淡的花香，都能唤起我储存在脑海深处的那些与我们的爱情有关的美好回忆。
仪式感是婚姻生活的“保鲜剂”，缺乏仪式感会让婚姻生活变得粗糙、乏味。
然而生活中，我们却常常发现这样一种怪象：
大部分情侣在谈恋爱时是非常在意仪式感的，情人节会互送礼物表心意，对方的生日、两人的定情日也是一定不会忘记的重要日子；可一旦走进婚姻的殿堂，仪式感就会被柴米油盐的琐碎生活慢慢消磨掉。“都老夫老妻了，过啥情人节？”“每天又要上班又要伺候一家老小的吃喝拉撒，忙得晕头转向的，哪里有闲工夫想这些？”于是日复一日，原本无话不谈、如胶似漆的爱侣，逐渐变成两个相顾无言的“最熟悉的陌生人”。
因为怕麻烦，我们选择将就；然而每一次的将就，就意味着日复一日的重复与无趣。拉美作家加西亚·马尔克斯说：生活不是我们经历过的日子，而是我们为了讲述而在记忆中重现的日子。当我们垂垂老矣，回顾往昔之时，我们想起的，是毫无变化的每一天，还是多姿多彩的生活呢？这取决于我们自己。
所以怕麻烦是体会不到生活的真正乐趣的，只有认真对待每一餐饭，好好过好每一天，主动给自己的生活“添油加醋”，生活中多一些仪式感，才能品味到平淡婚姻生活中的别样滋味。
夫妻吵架，我们常常会听到其中一方说出这样一句话：“当年我是瞎了眼才看上你！”实际上，这是一句很值得玩味的话。固然，事实证明有些伴侣的确是“人渣”，但是其中大部分配偶根本没有对方想象的那么一无是处。我们当年不是瞎了眼，仅仅只是被爱情的光晕遮蔽了心灵，只看到对方美好的一面，而选择性忽略掉对方不那么好的那一面而已。
当我们从热恋到婚姻，爱情的光晕逐渐消退，对方的缺点和毛病就显露出来。这时候，如果是聪明的伴侣，就会懂得“求同存异”，着重欣赏对方好的那一面，对一些非原则性的小毛病则选择睁一只眼闭一只眼。因为聪明的伴侣心里往往有杆秤，知道比起那些看不惯的鸡毛蒜皮，夫妻感情才是首要的。
在我和G先生的婚姻生活伊始，我们也经历过这么一个相互看不惯的阶段。他看不惯我每次用纸巾擦嘴或擦手后，总是随手把纸巾放在桌上、凳子上，而不是扔到垃圾桶里；我受不了他看电视时总是“葛优瘫”，还把脚交叉平放在茶几上。
有一次我又把一团纸巾随手放在茶几上，G先生不满的说了一句：“茶几不是垃圾桶。”我一边把纸巾拿起来投进垃圾桶，一边对他抱怨说：“结婚前你不是说过我怎样都是可爱的吗？这么快就看不惯我了啊？”
当时G先生反驳了一句：“这不是看不看得惯的问题，是卫不卫生的问题。”但是很久之后我才发现，从那天开始，他再也没对我这个坏习惯表示过不满了，取而代之的是每次发现我用过后随手乱放的纸巾，他就默默清理到垃圾桶里。
这样一来我反而觉得不好意思起来，于是只好慢慢的开始注意去纠正自己的坏习惯。而且G先生的改变也让我开始反思，想到最初就是因为他的体贴和善解人意才喜欢上他的，为什么如今反而因为“葛优瘫”这一点小毛病，而忽略他一如既往的体贴和善解人意呢？
纳兰性德说：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。增广贤文中也有一句醒世名言说：相逢好似初相识，到老终无怨恨心。这就是保持初心的可贵啊！
在婚姻生活中，请永远不要忘记相爱时对方打动你的那些地方，更不应试图去把对方“改造”成自己心目中的理想伴侣。只有不忘初心，相互尊重，求同存异，才能让夫妻感情历久弥新，推动婚姻之轮朝着良性的方向前行。
俗话说：夫妻没有隔夜仇。婚姻生活中，矛盾乃至争执都是难以避免的，但是如何处理矛盾与争执，就反映出不同夫妻之间的区别在哪里了。
我和G先生有个不成文的“约定”，就是无论前一天吵得有多凶，第二天睡醒后都要忘记前一天的争吵，不能再生对方的气。
有很多次，因为孩子的教育问题，因为经济压力问题，或者因为一些莫名其妙的小事情，我和G先生也会爆发争吵，或者陷入冷战，有时我还会哭着入睡。但是经常半夜醒来，会发现不知何时我已缩在了G先生的怀中，或者他的大手正紧紧包裹着我的手。然后我的内心便释然了，气消了……这时我会半夜把G先生喊醒，针对让我们产生争执的问题进行理性交流、沟通，直至双方达成一致的想法。
我认为这种不把前一天的矛盾延续到第二天的归零心态，对于维系婚姻的长久非常重要。
因为夫妻是一个家庭的核心，夫妻之间如果产生了隔阂，日积月累之下必然导致婚姻的裂变。因此如果无法避免在情绪激动时发生争吵，那么夫妻间就要在冷静下来后及时进行交流、沟通，千万不能把分歧与不满堆积在心里，因为这些负面情绪犹如垃圾，不及时清理就会发酵，最终变成可以湮灭幸福的恶臭。
有一句话说：幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。如果说幸福婚姻都有相似点的话，那么我觉得幸福婚姻很重要的一个相似点，就是建立在相互参与和相互分担的夫妻关系上。
还拿我和G先生来说。之所以我们的婚姻没有七年之痒，我认为最大的功臣就是G先生，他是一个能主动参与到婚姻生活中，并愿意与我分担苦和累的人。
结婚后，因为我不喜欢洗碗和拖地，所以一直以来这两项家务都是G先生主动承担的。
孩子小的时候，半夜起来兑奶粉、换尿不湿的人，也多半是G先生。
孩子上幼儿园后，如果可以，G先生都争取抽时间去接孩子放学，如果我下班晚，他就买菜做饭……
“男主外女主内”，这句老话虽影响深远却早已过时。如果还把这句话奉为瑰宝，那么必将导致婚姻走向丧偶式婚姻的局面，甚至导致婚姻的分崩离析。
而现代婚姻观是：婚姻中夫妻双方都平等享有经营权，都需要两人去主动承担、积极参与。婚姻生活中夫妻双方如果能做到不分男女、不分内外，积极参与、共同承担，那么幸福也就变成一件水到渠成的事情了。
维系婚姻最重要的是什么？有人说是家庭责任感，但我觉得是亲密关系。因为夫妻才是家庭的核心角色，夫妻之间具备良好的亲密关系，才是婚姻长久的根本。因此，每对夫妻应该永远把亲密关系摆在婚姻生活中的首要位置，其他任何关系都不能取而代之。
然而现实生活中很多家庭却并非如此。特别是那些有了孩子的家庭，夫妻俩把所有的时间精力用在经营亲子关系上，日常生活就是围着孩子转，从而忽略了夫妻间亲密关系的培养与维持。这种夫妻不像夫妻的生活模式在中国家庭中很常见。有人就曾调侃过中国人的婚姻常态是：床上的兄弟，床下的室友。
在儿子出生后，我和G先生也曾面临过相似的局面。当时，每天伺候小家伙的吃喝拉撒睡就让我精疲力竭，因此G先生下班后我连话都不想跟他说，就算说，话题也永远都与孩子有关。晚上虽然睡在一张床上，但孩子躺在中间，犹如一条银河横亘在夫妻之间。
直到有一天，G先生可怜巴巴的说了一句：“老婆，自从有了儿子之后，你再也没有正眼瞧过我了。”我才悚然一惊，发现自己只顾着儿子，真的无意中把他冷落了很久很久，不禁开始了反思，意识到这架以妻子角色与母亲角色为两端的天平已经彻底失衡，如果不及时调整就会产生倾倒的巨大危机。
在现实中，婚姻生活往往由四组角色构成：父母、子女、朋友和情人，每个人都扮演着其中至少一组的角色，而这些角色是有轻重之分的，其中，朋友和情人应该要占最重要的份额，父母和子女反而要退居二线。
这就是说，以朋友和情人为核心的夫妻亲密关系才是婚姻生活中最重要的关系，良好可持续的亲密关系是婚姻生活的“加油站”，是助推家庭幸福的最核心动力。因此从这个角度而言，亲密关系才是幸福婚姻的密码。
罗曼·罗兰说：生活中只有一种英雄主义，那就是在认清生活真相之后依然热爱生活。最后，我想化用这句话与天下所有夫妻共勉：真正的美满婚姻，是认清婚姻的不完美后，依然能够用心去经营。
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