【我们的父母已经没有了自我】

除了那些位高权重、功成名就、富甲一方的人，一代又一代的父母大都过早的失去了自我。美国的普遍规律是，当选择了婚姻，父母把哺育培养儿女看作是天职。在他们成人后，这一切基本上结束了。除了血缘关系和多年的亲情外，两代人又回到了成人间的游戏规则中。那就是，彼此尊重，尽量不干扰和影响对方的生活。而且只有在双方都有意愿时，才去分享重要的人生经历。而美国的父母，也能以最快的速度，找回久违的爱好或新的兴趣，活回自己。

大多数华人，尤其在中国，从儿女报到的第一天起，父母就开始消耗自我，把对儿女的关注一直进行到告别人世。尤其是在晚年，甚至把这种消耗变成负值，变成强烈要求儿女关注。

最有争议的是对隔代人的关注，最常见的是强行接管，这大大延迟了晚辈成熟地周期。我们为什么不先问一下，孩子，你需要这种帮助吗?

儿女还有一个困惑是，逐渐老去的父母，除了对自己和隔代人的关注与日俱增外，也越来越多地寻求晚辈对他们的关注。这种现象在独生子女横行的今天，已经达到令人恐惧的程度，也给我们带来新的挑战。

我们孝，不是简单的陪着父母，消耗时间。而是要了解他们内心的真实想法和需求，（在这里我们不谈物质）引导他们找到新的乐趣和关注点。最最重要的是要清楚的知道随着时光的流逝，他们心中最恐惧的是什么，最不愿暴露的是什么。而这些，恰恰是他们难以启齿，也是我们最少警觉到的。

如何让一个家庭中的互相关注回到理性层面，变成良性互动。

首先，我们可以设法让父母充满激情的回忆青春时光，把所有过往的遗憾充分过滤，寻找各种重拾旧梦地机会，研判可行性。

其次，审视所有新的东西，挑几个能上手的开始了解、探究。(别以老，学习困难为借口，你紧盯晚辈的时间，上几个大学都够了)。而且，当你有了新的兴趣，你又开始了新的成长，心由此回到了青春状态。有一种又活回自己的感觉。此时，儿女甚至会主动关注你。想一想这种情景，恐怕都能让你兴奋。

最后，也是最重要的，自由是与生俱来的天性。人从懂事那天开始，就想摆脱监管。关心要有度，关爱要有节，双方都感到舒适才是最好状态。即使热恋，短暂分离再聚，也比腻不可分来得更好。我为你好，是做，而不是说。让儿女觉得需要你，远比你强迫他们接受好。

作为儿女，我们要想办法把对父母的问候，从爸妈身体好吗？变成，爸妈，新的东西你们学的怎样了？