网友问：
meiya，见油好。
今天想讲关于一位w先生和我的故事。虽然是不复杂，但真要开头却是不知从何说起。
我们都是去年七月毕业，至今工作了一年半。2011年末，我们在校园招聘群面的时候第一次遇见，当时自己还处于和ex的感情末期。和ex从高三到大四，历经父母的反对，最终觉得他并不成熟也不希望他为了我放弃回家创业的理想，说到底，可能对彼此的感情不够坚定吧。最终我还是决定分手。回到群面吧，那也是我第一次参加群面，又是非常心仪的单位，到我发言的时候紧张的不行，甚至出乎自己意料，声音都在抖，局促下意识看向前方的座位，w先生很适时的给了我一个鼓励的微笑，非常坚定，也非常温暖——这个微笑一直很深印在脑海里，直到此刻依然很清晰。群面之后大家顺理成章交换了联系方式，一直到我和他都顺利通过了群面，再顺利完成体检，最后顺利通过终面，一起进入了这个同届生都非常向往的，10000份简历中只招收200名的金融机构。至此，我们只是对彼此印象都不错的准同事而已。中间彼此偶尔联系，由于所在支行不同，见面也比较少。直到去年的圣诞节，当时已经和ex分手近十个月了，当时上海正好有巴黎圣母院音乐剧演出，并不是闲来无事，而是鼓了一鼓勇气，平安夜那天下午问他如果没安排的话是不是有兴趣一起去看演出。然后他回复说同事有集体饭局。心里有点低落，然后那天很早睡了，第二天开机收到他的短信，说是饭局回来之后，就想来找我，结果我迟迟没回短信，他就在车里一直等到了十二点。那天是12月25号，晚上一起吃了饭，互赠了巧克力。后来约了一起跨年，一起看电影。然后有一天下班他捧了玫瑰来接我，然后就自然的在一起了。
W先生和ex都是摩羯，但前者的摩羯特质要明显得多，隐忍、谨慎并且事事计划妥帖不喜欢变动。我是典型的射手，大条、想法多甚至有些盲目乐观。W先生也有过一段感情，也是高中同学，到了大学在一起了，性格可能和w比较相似，两人分分合合很多次，最终对方要求订婚的时候，w先生意识到她并不是自己想要找的那个人，于是提出了分手。也是刚毕业那会儿分的，女孩子现在也很快找到了新的结婚对象，W先生对我很好，嘘寒问暖从不少，细心温暖。只要有空的下班路上，我们会在地铁站约好见一面，坐几站地铁，然后各自回家。周末会逛街、一起去图书馆，安静加加班。在一起半年的时候，见了我的父母，非常得他们喜欢，八个月的时候我见了他的父母，印象也不错。后来偶尔会去对方家吃饭。在半年的时候我们彼此的关系也更进了一步，感觉还是很安心和幸福的。
当然，如果一直这么发展下去也许是一个挺顺当的结婚结局。只是从开始到现在近一年的相处中，比起我的大条而言，w先生说起过他的犹豫，他觉得我们的默契不够，许多事情的沟通上并不顺畅。以这样主题的沟通大概有五次，当然，我们也吵架，但经历过上一段感情，我告诉自己要忍住火爆脾气不能太任性，于是乎每次的吵架不会有争执，反而是一方落泪，一方沉默无措的冷暴力，而事情往往真的是一些极小的事情，例如培训的时候他帮我占了位子我没有去坐，因为准备考试一天没有理我我生气。他不是很爱说自己的想法，而我也会尽量克制，美其名曰懂事，但事实上每次遇到不快，我都会下意识逃避，以沉默掩护自己。其实是很喜欢他，奔着有缘就结婚而去，每次他在身边就觉得异常安心满足。这种感觉和ex不太一样，但我真的没有任何别的想法。
直到上周末部门组织活动回来，比预定时间早出发，却比预计晚到了一个多小时，导致w先生和他妈妈一起洗牙然后逛街然后来接我的计划变成了洗完牙，抛弃他妈妈然后一个人空等我一个多小时。最后我风尘仆仆和大闸蟹一起到来的时候，他竟然双眼湿润的说，想要分开一段时间。我真心又气又不知道怎么办，和他一起回家送了大闸蟹给他爹娘，然后他再送我回家。两个人都哭得有点伤心。问他为什么，他说我们的相处中我的变化很多，往往会打乱他的计划，做一些让他自己很纠结的事情，包括今天的晚点，他也觉得是沟通中出现了问题，他觉得不能因为只是喜欢，只是我对他好，而无视了这样那样的问题，他怕自己以后做不到像现在这样包容我对我好。他需要好好想一下，甚至这段时间先不要多联系。然后各自回家了。值得mark的是，那个周末正好是w先生那位ex结婚的日子。
过去的这一周，真的不知道怎么过来的，刻意减少了联系，非常不习惯，但每天我们还是会道一声早啊晚安，我也在礼拜一大清早，失眠之后发了一通长长的简讯，大意是告诉他对我们的未来很有信心，愿意等他想清楚。虽然有交流，但过程中大家的态度都比较冷。然后又到了周末，周日的晚上，接到他的电话，说是生病了，问他要不要来看你，回答说不用，于是嘱咐他好好休息。经妈妈提醒，我才意识到原来是叫我去看他，于是立马赶到他家，病恹恹的说很想我，还说打电话给我就是想让我去看他，顿时无语。心里暗谢妈妈。然后给他买了想吃的罐头黄桃和酸奶。和他妈妈一起吃了点东西，然后回家了。
昨天他说好多了，晚上给他带了点蛋糕，他还送我回家。其实偶们两家距离挺远，地铁一个多钟头，开车半小时，有时候周末去他家回来很晚了，十一二点他也会送我，到家一点多了都。
回来之后，w先生很慎重的道歉，说上周的冷淡是他不好，但为了我们今后的发展，他希望能想清楚，现在他也已经想清楚了，就差和我好好聊一聊，希望周末能好好谈一谈，也帮我好好过个生日。
冷静的一周里其实也想了很多，例如是不是我嘴里说喜欢，但并不真的以他需要的方式在表达，以至于他觉得无奈了。他也说，希望我能把他做的不好的地方也提出来们一起交流沟通。那么……我从心里深深深的觉得，周末的这次谈话将会对我和他的未来很重要，我究竟该怎么面对？ 之后又该怎么做……
如果看到这里，想真心说声谢谢，因为不知道自己竟然会写出那么长的豆邮……也许会因为很多原因，终于没和这位w先生在一起，但在这一刻，当我按下发送键，我是真心希望，能够找一切有经验有能力帮我看清问题的人，来帮我紧紧抓住，这一份，值得我珍惜的幸福。
谢谢！
祝好~
————几个月后，该网友又追加了一封信————————
meiya，你好！
写信给你因为关注了你很久，又恰好在这个风雨交加的早上收到你最新日志的鼓励。
其实我想请教的问题并没有特别复杂的背景。我的男朋友因为我和异性的交往而抓狂，非常没有安全感。经过了和他反复互虐、妥协和沟通，我决定做一些事情。但不知道怎么做。无论是对他还是面对生活中的异性。
真心求指点。盼回复。
祝好！
身处迷茫但仍相信爱情的MissV
————————————来信需谨慎，回复无保证的分割线————
meiya答：
中国的新人在办婚礼时接受亲朋好友的祝词常常有人会说：“祝你们相敬如宾，白头到头。”其实在亲密关系中这个“相敬如宾”非常要不得，“相敬如宾”极有可能无法实现“白头到老”。社会心理学和人类学上都有“人际距离”这一概念，就是指个体之间在进行交往时通常身体保持的距离。身体距离与情感距离紧密相连，我们往往可以通过两个人的身体距离来判断出他们的亲密程度。
个人距离（0.45~1.2米），一般是朋友、熟人之间的距离。
社会距离（1.2~3.5米），具有公开关系的个体之间的距离，如上下级关系、顾客与售货员之间、医生与病人之间等。
公众距离（3.5~7.5米），用于进行正式交往的个体之间或陌生人之间，这时的沟通往往是单向的，比如演讲者与观众之前的距离。
亲密距离是多少呢？0~0.45米。通常父母与子女之间、情人或恋人之间，也有的时候出现在非常好的朋友之间。在此距离内，双方均可感受到对方的气味、呼吸、体温等。为什么在拥挤的地铁里，我们心里会觉得不舒服？就是因为我们被迫和陌生人产生了亲密的距离，这给我们带来不安感。
宾客之间的距离是多少呢？应该是大于1.2米的吧？如果两夫妻真的做到相敬如宾，他们的关系应该是有点冷冰冰，有点流于表面，他们之间实际上并不亲密，而是很有距离感，不能分享彼此内心许多真实的想法。我曾经听到一位朋友形容自己的恋爱关系：我们俩挺好的，我们从来都不吵架的。听着好像在讲一件好事情，实际上她的语气中又有许多不满。很多人会陷入误区，觉得两个人关系好就是不吵架，像宾客一样彼此客客气气。以我看来，吵架的夫妻胜过相敬如宾的夫妻。不怕两夫妻吵架，就怕两个人连架都懒得吵，说明他们连沟通的欲望都没有了，已经完全放弃了去经营或者修复这段关系的努力。
实际上真正好的亲密关系并不是相敬如宾，而是也会有不满，有分歧，有争吵，只是他们的争吵不是浪费生命的人身攻击，而是另一种有质量的，高效的情感表达。就是说他们之间的争吵是一种沟通的手段，能够表达出彼此需要，解决许多的问题，能够发挥出积极的作用，使得他们的关系富有活力，感情得到升华。
我前面讲了这么多主要是为了安慰你，让你不要害怕和男友之间的分歧和争吵。一男一女两个人除了性别不同，生活习惯不同，成长环境不同，知识体系不同，还有信仰、所受教育、价值观、心智模式等等不同，有摩擦和争吵是再正常不过的。有分歧有冲突并不可怕，可怕的是压抑分歧，逃避冲突，用沉默掩饰问题，假装一切完好如初。
那如何化解两个人的矛盾和冲突呢？ 首先就是了解各自的需求。
前段时间，我请闺蜜来家里吃午饭。当天早上一睡醒就已经9点了，外面正下着雨，我担心时间来不及，冒着雨就匆匆忙忙去菜市场买了菜，一切准备妥当时已经临近11点了。我心里想着，说好11点到我家的女友不知道快到没。我打电话问：你快到了吗？对方答：之前出门的时候外面下着雨就回去了，现在雨停了正出门。我一听，心里那个气啊，但是没发作，想看点书又看不进去，听音乐也找不到合适的，于是就只能等待。估摸着时间差不多的时候我才开始烧菜，等好友到我家时，正在烧剩下的最后菜。然后两个人一边聊天一边吃了午饭。饭后两个人坐在沙发上聊天，我没怎么多想，决定表达下自己的不满。
我说：我昨晚跟我妈打电话到一点多，今天一醒来就9点了，外面下着雨，想着要请你吃饭，就冒着雨去菜市场买了菜。左等右等你就是不来，一问，你说因为下雨出门后又回家去了，等雨小点再出门。我听完心里很不爽，感觉自己一头热，我都能冒雨去买菜，你就不能冒雨来我家做客吗？我感觉自己太在乎你了，而你不怎么在乎我。我其实挺需要你在乎我的。
表达完以后，我觉得作为朋友，我实在太小气了，心胸怎么就不能宽广一点呢？心里估计我的朋友会觉得我这人怎么这样啊，这么爱计较……
结果没想到对方红着眼眶说：听到你这样说我又感动又高兴，说明你在乎我，看重我，我心里很开心。
那一刻，两个女人都明白了彼此内心的真实想法，眼眶跟外面的街道一样湿漉漉的，抱在一起又哭又笑。
认识一个身居某大公司中层管理的经理，他说很多像他这样的管理人士活得很累。在单位压力很大，被更大的BOSS骂了一顿后回家往往还要强颜欢笑，不会将自己的苦闷倾诉给妻子，因为他们会觉得自己是家中的顶梁柱，害怕给妻子带来压力，同时他们又觉得在妻子面前展现脆弱很没面子，要维持自己强者的形象。这样装当然很累。试想一下，假如他真的在自己的妻子面前展现脆弱，会有几种结果？一是妻子责怪他没用又自私，将压力带给家庭。二是妻子不仅觉得老公把自己当成“家里人”，还积极地倾听他的抱怨，接纳丈夫的脆弱，给予理解和温柔的安慰。如果是后者，两个人关系应该会变得更融洽更亲密。
很多时候我们在亲密关系中一厢情愿地隐藏自己的需求，不敢自我暴露，结果只造成关系的疏远与冷淡。殊不知坦诚地表达自己才能更容易得到对方的理解与接纳。
无论在亲密朋友之间，还是在婚恋关系中，向对方表达自己内心的需求都是对关系负责的方式。把自己内心真正的需求隐藏起来，只会让两个人的关系恶化。只有让双方都表达出内心真实的需求，两个人才有更多的了解、接纳和理解，彼此的情感才能像活水一样流动，关系才能更加亲密融洽。很多时候，双方的接纳和理解是建立在坦诚沟通的基础上的，没有充分交换信息之前，接纳和理解是难以达成的。
表达彼此的需求当然还不够，我们还需要接纳。我们会发现很多婚恋里的摩擦和冲突正是因为彼此需求不同造成的，甚至两个人需求完全相反。妻子爱热闹，丈夫喜欢安静。女人爱干净喜整齐，男人就喜欢不洗脚，乱扔臭袜子。女朋友喜欢逛商场，男朋友只喜欢宅家里。比如来信中的你神经大条、想法多、喜欢变化，男朋友谨慎、事事计划妥帖、不喜欢变动。亲密关系中的许多问题不像代数题，都有一个完美满意的解，很多问题一时半会没有办法解决。那怎么办？接纳。表达之后，我们要接纳，承认和接纳彼此的需求不同，不要想着改造对方，因为你越用力去改变，矛盾越容易激化。比如有的丈夫越抠门，越不让妻子花钱，妻子反而变本加厉地乱花钱。有的妻子越要求丈夫进房间要换拖鞋，丈夫反而越不记得要换鞋子。我们要做的不是改变对方，而是影响对方，让其自己改变，或者受到对方的影响，改变自己。还是那句我常说的话，改变可以改变的，接受不可改变的，接受不了就say拜拜，不耽误各自青春，让彼此有机会在爱海中重新扬帆起航。
经营亲密关系的秘诀：一是表达需求，二是接纳不同，三是双方共同努力，寻求平衡和双赢，四是重复以上三步骤。其实这几条原则不单单是在婚恋关系上实用，在一切社会交往中，甚至在两国的外交中都在起着重要的作用。
来信中你的男朋友不爱跟你主动表达，那你可以多问问他的想法。还有你的男朋友因为你和异性的交往而抓狂，没有安全感，那你每次和异性交往的时候就要更多地顾虑他的感受，也许可以把每次你们见面的详细经过告诉他，也许你还可以把他介绍给你的异性朋友们……
看了许多情感类的书籍，写了这么多情感问答的我，在谈恋爱的时候还是会跟另一半有冲突，也会因为一些小事两个人争吵。比如他总是会忘记倒垃圾，他看了两页书就打瞌睡让我看了很生气；比如我就是那种什么东西都喜欢乱放，找不到又容易发脾气的人；不喜欢逛超市，一逛超市就容易不耐烦。那怎么呢？也是彼此先包容，再努力需求双赢。他看书爱睡觉就随便他睡，我当没看见。我找不到东西发脾气时，他也不操心。搞卫生的时候，他负责收拾整理，我负责倒垃圾。逛超市的时候，我虽然不耐烦，但是只要对方夸夸我，说我表现好，我就能高兴地坚持到结账。
有个女朋友和我说她的闺房乐趣。在床上两个人对性爱的需求不一样，比如女人要长长的前戏，男人要高难度动作。怎么处理？两个人都将各自的需求一条条地写在小纸条上，然后折起来，丢进一个小瓶子里。每次上床的时候，两人像玩游戏一样各抓一张。无论是谁的需求，两个人都要实施。抓到自己需求的人很开心，抓到对方的需求的人也要积极配合，最终实现了双赢。
虽然我在前面说亲密关系中的许多问题不像代数题，都有一个完美满意的解，但是并不意味矛盾和冲突完全没有解决的办法。真实地表达内心的需求，彼此包容和接纳，然后双方像动作电影中的战友一样，背靠着背，肩并着肩一起积极努力，去找到双赢的解决办法，然后重复以上的步骤，亲密关系就不是相敬如宾而是水乳交融。
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