只有从小获得尊重和倾听的孩子，长大后才不会被别人轻视。
长大后我才明白：原来，听话并不是一件好事
01
同事A是个特别好讲话的人：善良、通情达理。
所以每当其他同事遇到事情时，总是喜欢找她商量：
小A，我明天有事，想跟你换一下班；
小A，你有车，搭我去XXX办点事；
……
领导也特别喜欢把工作分给她，因为她很少抱怨，甚至从不抱怨。不像其他同事，工作稍稍重点、累点，就苦不堪言，甚至对领导大发牢骚。所以小A的工作也越来越多、越来越重。
但大家眼中的小A依然是在那静静地干着活，热心地满足同事提出的各种要求，整天在那埋头做着手头上似乎永远也干不完的工作。只偶尔在大家面前发出几声感叹：“好多东西做啊！”、“什么时候才做得完啊？”……随后又一片沉寂，继续埋头做着手上的工作。
年底上面发出各办公室评先进分子暨报重点人才培养通知，平时一向对小A赞不绝口的领导神不知鬼不觉地将办公室唯一的名额，报上了平时那伶牙俐齿、一点亏也吃不了的同事。这事除了当时在场的几个同事知道，其他同事都不知道，包括小A。
小A还是那么热心，对工作还是那么兢兢业业、埋头苦读、任劳任怨。某次，我听到一直在干活的她忍不住叹道：“如果再这么做得辛苦，我真的要申请调部门。”
可过后，小A依然和平时一样工作积极，对同事热心、有求必应。同事，包括领导，也一如既往地对她肯定、认同甚至赞不绝口。同样也一如既往地把很多工作分给她。
小A会选择离开吗？我想应该不会。因为以小A这种善良、热情、能忍的性格，可以说，不到迫不得已，她是不会选择离开的。甚至在与她一段时间的工作相处中，我发现她已习惯了逆来顺受，甚至以此为荣……
02
朋友B从小就被父母、老师教育要做一个善良、真诚、懂得为他人着想、体谅他人的人。
朋友B也一直以这些为自己的处世原则，在生活、工作、与人相处中，处处以此为自己的行为准则。
可是，生活却不是你认为应该怎样就怎样，为人处世也是如此。毕竟我们是生活在充斥各种真实人性的现实场景里，而不是我们从小到大那些书本上渲染的充满真善美的世界。
所以朋友B遭遇现实的打击和挫折那也就不足为奇了。当然朋友B遭遇的挫折，与A不同，不是职场，而是家庭。这点也是最令B深受打击的。
从小父母、老师，包括书本，就教育B要做一个尊老爱幼、善良、有包容心的人。所以婚后遇到强势、自私的婆婆，B也一直去努力站到婆婆的立场去想问题，体谅婆婆。
所以，B容忍了婆婆一个又一个的刁难，并大度地不把它们放在心上：
带孙子，除了陪孙子，给孙子搞吃的外，家里什么东西都不沾手；
与B两个人在家时，从来不煮B的饭。B12点下班，她11点半煮饭，也不多煮点饭给B。儿子提醒她，她说是为B好，因为饭是不能等的，一等就不新鲜了；
……
这些B都忍了下来，毕竟婆婆在这里给带孙子。
直到有一天，发生一件事，才让B真正看清婆婆，并彻底与婆婆撕破脸。
那时婆婆因为身体原因已回去老家几个月。因为衣柜坏了，B要换衣柜。在换的过程中也顺便清理一下所有衣服。这一清不要紧，在清的过程中，B突然发现自己不见了很多衣服，而且都是上百元、价格不菲的好衣服。其中还有两件是从没穿过的新衣服。
而家里，平时除了B和老公两个大人外，就是婆婆了。两个幼小的孩子也不可能动衣服。那会是谁动呢？答案不言而喻。
这一次，B所有的愤怒都爆发了……
尤其当婆婆因与公公吵架再一次把这当作避风港过来时，B直接下了逐客令。
那些从小学校、父母不会教，而孩子长大注定要面对的东西
03
我为什么不要求孩子做一个听话的人？
在孩子成长过程中，我一直没有刻意去教孩子应该怎么怎么样。
至多只是引导他：最好怎么怎么样。
因为在我身边，我看多了那些听话、懂事的孩子的苦，就如A和B：
他（她）们一味要求自己做个好人，却忽略了人性之恶，也遗忘了自己的基本权益。
导致在人与人的关系上，一味地后退、隐忍，最终被他人无所顾忌地骑在头上。受尽委屈。
同样也见过不少不听话孩子的张扬和洒脱：
因为不听话，因为有主见，身边没有人敢惹他（她）。比如在工作上，在婆媳关系上等等。
心理学上有这样一个现象，每个人在与他人打交道的时候，心里都会下意识、不由自主地衡量一下对方大概的底线。然后按照对方底线的多少，去采取相应的态度和行动。
所以越是好讲话的人，人们往往越不屑一顾，许多要求可以轻易地提；越是不好讲话的人，人们越是小心翼翼，不敢乱提什么要求。
其实，这也是人的本能：趋利避害。也是俗话所说的欺软怕硬。
04
而对于这些基本的人性，学校不会教，课本上也不会说。很多父母也不会主动说。
但，每个人只要离开家庭，走出家人呵护的羽翼下，都会不可避免地遭遇赤裸裸的人性。
这也导致很多从小生活在父母保护下的听话孩子，一走出学校，脱离家人的呵护，就会遭到现实的捶打、人性的碾压。
就如A和B。
从小他们都被身边人要求做个听话、懂事的孩子。而他们也真的努力去做，一直在做。
可是当他（她）们走进社会，却不可避免地要面对复杂而真实的人性。
但，从小到大、一直以来的教育却总是提醒他（她）们要忍让，哪怕面对不公。
于是，在习惯性的一忍再忍下，他（她）们的底线不断被突破，最终导致对方益发肆无忌惮。并不断挑战他（她）们的底线。
而这些被外界伤害和侵犯的委屈，它们不会随着所谓的包容、大度而消失。它们要不有一天会爆发出来，要不就会转向对内攻击（即对自己）----这也是抑郁症的一个成因。
只有从小获得尊重和倾听的孩子，长大后才不会被别人轻视
05
一直以来，我们每个爱孩子、重视孩子教育的人，都有这个愿望：希望孩子能成为一个知书达礼、懂事、有礼貌、有素质的人。
并在孩子的成长过程中，一直这样教育着孩子。
以前，我刚刚成为母亲时，也认同这种教育。
但慢慢地，我发现：这，其实并不是对孩子最好的教育。
尤其是看了身边A、B的遭遇，和自己一些亲身体会，我益发觉得：孩子并不是越懂事、越有所谓的修养和素质越好。
所以，我开始慢慢地不去要求孩子怎么样，而更多地是去引导孩子：你觉得应该怎么样？最好怎么样？为什么？
我想，通过引导孩子学会体验和思考，才是对孩子最好的启发和培养。
让孩子在实践中学会处理问题、应对问题，灵活地去面对和解决问题，而不是抱着死板、僵硬的教条去面对和解决问题。
06
其实，那些从小听话、懂事，遇事懂得退让、不吵不闹的孩子，往往都有这么一个软肋，那就是：从小到大，身边人很少听到他（她），甚至从来没有看到他（她）。
很少听到他（她）：父母从来不会去听他（她）们的心声和声音；
很少甚至看不到他（她）：父母从来没有看到他（她）的内心需求。甚至从来没有去想过这个问题。
当然，我们很多为人父母者也是这样成长起来的：
从小，父母就要求我们一味地听他们的话。并以是否听话来作为评价我们的主要标准。
听话，父母也许笑脸多点，关注也更多点；不听话，父母笑脸少点，关注也没那么多。
而那时的家庭，大多数是多兄弟姐妹的家庭。所以听不听话，就成了获取父母关注点最重要的因素。
而且不但止是多兄弟姐妹的家庭，80、90后的独生子女家庭，很多父母也同样是以要求孩子听话的权威型家长为主。
在这种情况下，为了获得父母更多的关注和认同，听话、懂事就成了很多孩子身上的特点和标签。
只不过当我们长大成人，走向社会的时候，我们才发现：原来，听话是这世上最不值钱的东西。
因为听话，我们可以任意被人使唤；
因为听话，我们被人随意欺负；
因为听话，我们的付出得不到应有的承认和尊重；
……
鲁迅有句话，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
对于从小听话的孩子来说也是如此：长大出来社会后，被社会捶打，要不觉醒，要不奔溃。
既然早知这样，又何必要求孩子从小做个听话的孩子呢？
07
什么才是对孩子最好的教育？
依我看来，那就是：懂得尊重孩子和倾听孩子。
尊重孩子，就是能听到孩子的声音，给孩子自由表达的权利；
倾听孩子，就是能看到孩子内心的需求并满足它。
这样，当孩子能自由地表达自己的心声，同时被人看到并获得尊重时，孩子也自然知道如何面对外界，并获得外界应有的尊重。
反之，如果从小到大不给孩子自由表达的权利，看不到孩子，要求孩子一味听话，那么教出的孩子也自然是不会表达自己诉求和权利，只会一味听话的孩子。
这样的孩子出来社会，父母能放心吗？
当遭遇社会、周围复杂人性的碾压时，父母能不心痛吗？
所以，我不要求孩子做一个听话的孩子。而是从小给他自由表达的权利，引导他积极去感受、去体验，去做出相应的回应。在不断地感受、体验、作出选择的过程中，获得成长。
因为我知，一个人，小时有多听话，长大就会有多廉价。毕竟我们最终面对的，是一个充斥真实人性的世界。
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