为什么只要买得起，我就不会拒绝孩子买买买的要求？

 

泡泡妈

亲子阅读资深达人，喜欢讲故事、写故事，为不同年龄的孩子们推荐最合适的绘本故事。热衷分享阅读心得，启发儿童心灵成长，是妈妈们育儿路上的温暖陪伴。

孩子想买买买怎么办？ 

拦着，孩子的欲望会更强烈。说买就买，又怕惯坏了，怎么办？。 

别急，先听我讲个亲身案例。 

 

1

最近，我带泡泡到迪斯尼玩，登机时，泡泡看中了机场商店的一辆托马斯小火车，拉着我不肯走，硬是吵着要买。  

拿起来看了一眼标签，足足要200多，立马放下。我问他：“你确定要买这个？泡泡你知道家里已经有多少小车子吗？”

小家伙揪着衣角撒娇道：“可家里没有这个啊。” 售货员也在一旁帮腔道“这款是最新款，可遥控，也能变形……” 

泡泡最近迷上了托马斯，这会想买这款玩具车，我是可以理解的，但是机场的东西都是贼贵，除非吃喝等必需品，其他的真的太不划算了。 

我把他拉到一边，耐着性子试图说服眼前这个被托马斯勾了魂的孩子：“这里卖的太贵了，回来的时候妈妈一定给你买？” 

孩子不为所动，百邦央求： “妈妈，我太喜欢它了，我们现在就要好吗？” 

眼瞅着就要登机了，我只好祭出杀手锏：“既然你这么喜欢，妈妈又觉得太贵，要不你拿自己的零花钱买？” 

我狡黠地盯着孩子脸上的表情变化，心想，他好不容易才攒了几百零花钱，这下要他一下子就掏出来，估计他不一定舍得。 

让我没想到的是，泡泡犹豫了不到一秒，就痛快回答：“好！我自己买，你先帮我付了，我回家就还你！”拿起盒子，转身就跟售货员说“阿姨，我要这个”，留下一个表情错愕的我在货架前凌乱……

 

2

为什么我明明不想买却没有拦住他？

在童年的记忆中，我希望給孩子留下的印象是“我喜欢的东西我都能得到”，而不是“我喜欢的东西往往都得不到”。 

所以，我的一贯原则是，只要买得起，购买的理由充分，我就不会拒绝孩子买买买的要求。孩子的需求越是得不到回应，就越迫切地想要。长久的压抑，还会导致抠门、自卑，产生错误的金钱观。

有一位小学同学，从小她的父母就给她灌输这种思想：我们家很穷，所以钱一定要省着点花。哪怕她就只是想吃方便面或者一根冰棍，妈妈也会用家里很穷来拒绝。 同学说：“虽然你们看我在学校挺乐观开朗，可骨子里的自卑像野草一样疯长，无论买什么，我都是先考虑哪个便宜而不是哪个更好用。如果买了贵一点的东西，也是负罪感爆棚。”

那是不是孩子只要想买的都应该满足呢？

不是。如果孩子很想要，也能买的起，那就可以买，但是钱必须从自己小金库里面出。

关于花钱方面，我和孩子已经提前约定好，衣食住行和一些必需品都是爸爸妈妈应该提供的，玩具零食这些爸爸妈妈也会定期买给你，但如果是你喜欢的，但爸爸妈妈认为不需要或不想买的，你就用自己的零花钱来买。

当孩子通过自己的劳动获得一些零花钱，或者父母可以制定每周给他小额的零花钱并由他自己支配时，孩子就要从实践和父母的引导中明白如何才能更好、更有效地支配他自己的零花钱。例如刚开始时，他会迫不及待地花掉所有的零花钱，买那些他能支付得起的小玩意儿；慢慢地，他会发现一下子花光了就没办法买他更想要的东西了；最后他会总结出要想买件更大更有意思的东西，原来是需要攒钱的……

用自己的钱买东西是获得掌控感最有效的方式之一：这件事我能做主，我可以支配自己的财产。

 

3

过后，我也很庆幸那时没有阻拦孩子去买那个玩具。 

原以为，等孩子新鲜劲过后，这个小火车就成了闲置品。 

没想到，泡泡竟然分外珍惜，即使后面坏了也特意找了个盒子收藏起来。 

看来，他是真心喜欢。 

很多时候，我们都不免会犯这个错误——我们习惯用自己的标准去衡量孩子想买的东西，这个家里有，那个太贵了，这个不好玩，那个对学习没好处，总之孩子挑的东西，既幼稚又没有价值。 

可孩子到底要买什么才符合家长的评判标准呢？我和孩子爸买东西尚且统一不了，更别说和孩子的世界了。在他们的眼里，喜欢就是喜欢，没有性价比，更没有什么标准可言。 

想到这里，我突然释怀了那辆小火车的存在，我的评判标准真的没资格硬套在孩子头上，不论他今年几岁。

 

4

实在买不起怎么办？

或许有妈妈会问，如果孩子没有自己的小金库或者价格实在太贵的话，我若坚持不买给她，是不是免不了一场战争的爆发？ 

如果你实在没钱，那么请你先做到诚实。 

孩子挑的东西太贵，我们不想买，可以说：“妈妈知道你很想要，可是妈妈觉得它太贵了，很抱歉。”孩子心里会很清楚，这是妈妈的问题，不是我的需求有问题。 

他聪明的小脑袋瓜子说不定还能抛出你意想不到的解决办法，比如“下个月的零花钱我不要了”，或者“鞋子我就不换新的，妈妈给我买这个”…… 或者我们也能给孩子提供更多的购买渠道，“不用非在这里买，网上还有更便宜更多选择的呢”。 

只要和孩子达成了共识，就真诚地去实现它。这件事情，就不再是一场战争了。 

 

5

不过，事情往往是说起来容易做起来难，很多时候，家长们都不敢用诚实表达拒绝。

在我们的意识里，说“不”好像是一件特别难的事情，拒绝好像是一种伤害，伤害会引发愧疚，愧疚是最让人难以忍受的情绪，为了避免产生愧疚，我们会很快用愤怒掩盖这种情绪的产生。 

“你怎么这么不懂事，爸爸妈妈赚钱多辛苦你知道吗？”“再这样妈妈下次就不带你出来了，太不听话了”，“你看看别的小孩会不会也这样？”看起来是在批评孩子不该提要求，实际上却也是在为自己找理由，于是说孩子不听话，不懂事，而不是“我舍不得”。 

常常被这样对待的孩子呢？这些被贴上的道德标签，就像机关枪子弹一样无情地扫射在孩子身上，令孩子无法招架。他的意识明明很想要，潜意识却说这样的需求很可耻。

那些看起来什么都不争着要、不吵着买、不敢说自己想要的乖小孩，其实比谁都可怜。 

 

其实在我们身边，无法正常表达自己需求的人太多了。面对世界不敢发出自己的声音，也不知道自己想要什么。 

我们尊重一个独立的生命个体，别忘了，也要尊重他作为生命的需求和渴望。 

告诉孩子，需求是太正常、太自然的一件事，如果妈妈买的起，咱就买。

如果买不起，那也不是你的需求有问题，而是妈妈现在经济条件不允许。 

虽然现在，我不能满足它，但我看见了，我尊重它。 

为人父母，我们可以没钱，但必须诚实。

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