在我的咨询者和学生里，有两类女性特别多。 一类是遭遇婚姻危机的全职太太们，还有一类是对婚姻种种不满的女强人们。 这两类看似不同的人群，但都有一个相同的痛点，就是：婚姻的痛。 全职太太们：在孩子步入青春期后，突然发现一直为孩子牺牲的自己重复了自己母亲的命运，既不招自己孩子的待见，同时老公也离得越来越远。 女强人们：发现自己独立打拼苦撑了这么多年，对家庭的奉献虽然越来越多，但老公对自己的不满也越来越多。 她们都很迷惑，究竟自己在哪里出了问题？ 于是，寻求心灵成长自然就成了一个出口。
无论是关于心灵成长的书籍还是心灵成长类的课程，70、80后都是这部分的主要消费人群，而这部分人群基本正值中年。
从人生规律上来说，当一个人年龄接近四十岁的时候，也就接近了古人所说的“四十不惑”的阶段。
这是一个人注意力自然的由外转向内的阶段，当付出和所得不匹配时，很容易产生挫败感，如果这样的挫败感产生在青年人身上，这只会激励这位年轻人在原先的模式上加倍努力获得成功。
而如果人到中年，我们依然用这个模式，等待我们的往往是越努力越失败，于是我们自然学会了向内看。
从社会环境发展来说，70、80后的女性们，在幼年时接受的是相对保守的传统教育，由于父母的注意力普遍在物质上，长期以来都被强调要忽略个人感受，强调抵制脆弱，从而匹配周边环境。
无论是全职太太们还是女强人们，本质都是忽略自己的感受和需要，去满足家庭其它成员的感受和需要。
当这部分人群发现这套模式让婚姻越走越难时，便加速了“向内求”的渴望。
但她们突然发现，原来无论是过于依赖还是过于独立，本质上内在那个渴望被爱、被呵护的小女孩其实一直都没有被满足。
于是饥饿地寻找各路良方让自己疗愈，让自己吃饱。
于是很多人看了很多的书，听了很多的课，天天叫着要疗愈，
内心感觉知道了自己的问题，也很努力的去改问题，但现实生活还是一团糟。
甚至因为头脑里“知道”了更多，更会找理由和指责——而让家庭气氛越发不和谐了。
究竟是哪里出了问题呢？
究竟怎样的成长，才能让生活真正幸福起来？
看看我们的本质问题，由于之前对自己的需求不敏感，对满足自己需求的羞耻感，让我们在婚姻里选择了压抑自己，也就是对自己的需求视而不见，导致了婚姻里的不平等。
当婚姻出现了不平等，就会出现雇佣、母子等关系模式。
但只要把婚姻里的关系放平等了，就会纠正原来的问题。具体该如何做呢？
简单来说，就是不能把自己成长经历中没吃够的饭，都算在现有家庭里。
在现有家庭里，是两个独立合伙人的关系。
当我有能力看见自己的需求时，我也有能力去满足你的需求；
当我有能力表达自己的感受时，我也允许你有自己的脆弱。
我们要在事业上与对方并驾齐驱，同时优势互补。
既不做婚姻的寄生虫，也不过度夸张自己对家庭的贡献，因为当我们在计较自己失去的时候，其实我们忘记了早已获得的很多收获。
比如，全职太太们放弃了自己的职业发展，但躲在相对安全的避风港；女强人们付出艰辛的打拼，但也得到了家庭事务的强势话语权。
如果我们肯承认这部分曾经的“不平等”，其实本质就是“平等”的，那才会让自己放下执念，开始成长。
接下来，我们要看到自己在人性上的障碍。
我遇到的很多全职妈妈们，当初从职场放弃的时候，虽然是家庭的决策，但本质上也是内在追求安逸的需要。
如果这样的女性面临婚姻即将破裂，需要重新再回归职场时，又会有很多新的犹豫。
诚然，职场经历的缺失是扣分项，但更多的是曾经的“恐惧”又重新被唤起，怕自己要应付那么多复杂的人际关系、怕自己面对领导批评时下不来面子，畏首畏尾，和当年从职场转身的情景一模一样。
只是这一次，没有人接盘而已。
就好像是一个强迫性的重复，以前没做完的功课，过几年还是得重新再来。
如果突破不了这个瓶颈，全职妈妈们上更多的课，也依然会重复原有的问题。
最后，要真正的回归在自我中心。
当我们明白婚姻中没有绝对的不平等时，也就能够学着去接纳，自己的先生其实在婚姻中也付出了很多，只是不符合我们期待的样子而已。
而我也一直没有以先生所期待的样子存在过，那我们俩就都该对这段关系中的问题负责：你负你的，我负我的。
为自己的生命负责
怎样是为自己的生命负责？又该如何负责？
首先，我们需要在一切层面上，回归“我才是自己生命的主人”，这个心态，全然的树立为自己负责的态度：
放下指责，全身心的回归到自己的提升上，也全然接纳你的存在。
这样的态度，是女性自我成长的真正要点。
而不是一副“我都在成长了，你怎么一点动静都没有”的指责样子，这不是成长，而是根本没有开始成长。
中国女性的心灵成长，在人到中年的今天得到了历史性的放大，无论对于个人还是整个民族，本质上都是好事。
但对个人来说，更多的是挑战。
幸福，与上多少课、拜多少老师、读多少书其实并无关系。如果我们可以保持自我觉察，幸福其实就在一念之间。
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