一朋友刚开学那几天是土豪，后来是普通人，最后沦为乞丐混饭吃。每次在沦为乞丐之前，这丫的总是来一句:“以后5块钱以上的这种高消费就不要叫我了。
那天在教室，很安静，一哥们放了一个巨响的屁，全班看他！只见这货来了句，不好意思，没忍住，菊花叹口气！
说个多年前的事，有两战友去吃肯德基，进去之后找地方坐下了，然后喊了一句“服务员 上一桌肯德基”。你能想象当时所有人的目光都投向他俩的场景吗？
小女子一枚，今天下午有个面试，想起来洗个澡准备面试，洗到一半的时候，门没有反锁，一个合租的男孩子进来了，你看着我，我看着你，我大叫，然后记得谁说过这种情况要记着遮脸，我就马上把脸遮住，他看着我默默的出去了，我太佩服自己了，哈哈，没有被看光光，穿好衣服出来，总觉得哪里不对。。。。是哪里不对呢？
儿子:“怎么一到动画片就让我写作业！” 爸爸:“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？” 儿子:“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！” 爸爸:“……” 儿子:“将来不想抱孙子就别让我看！” 爸爸:“已经开始了快去看吧……”
今天去公司厕所尿尿，出来的时候在洗手间准备洗手，看了一眼在邻位洗手的女生，原来是暗恋已久的那位，顿时心跳加速但故作镇定地打了个招呼：这么巧，你也尿手上了啊…………
楼主大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了，：＂开始点名！＂连点了十个都没人回答，老师面色发青，真准备发火，后排幽幽的传来一个声音：＂老师，你走错教室了。＂
东北已经很冷了，我看王超上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于领导对下属的关心，我问他：”你今天怎么不穿秋裤？“王超说：”穿了，我在在秋裤对应的位置也剪了洞。”
和老婆一起下班回家的路上，遇到了个蒙面劫匪拿着刀对我俩说：“你俩其中一个可以走！”
我立马抢着说道：“我留下！”说完我立马推了一下老婆：“快走！”
老婆走后，劫匪脱下了面罩嘿嘿一笑，对我说：“现在你老婆管不了你了，走！我俩去天上人间玩去……”
我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小 朋友钱玩够没，可以还给我了。 我和我爸都蒙了。
我的手机短信铃声是宝剑出鞘的声音，刚刚小解，刚把老二掏出来，手机响了，左右两边的人都敬畏的看着我，好拉风
今天一初中成绩特差的同学车停我车旁边跟我唠嗑....他是开着宝马车等情人，而我是开着摩的等客人....真他妈的知识改变命运！
小明: 老师，老师这道题怎么解啊！
老师:。。出去。。
小明:老师。。我现在就想知道！
老师:，。滚。。，！？，，
小明:不说就不说嘛！为人师表说脏话！
老师:滚出去！
小明无辜地走出了女厕所。
老师：小明，今天为什么又迟到了？
小明：……
老师：你说话啊？
小明：老师，我不想说，我说出来你会打我的。
老师：没事，你说吧，老师不打你。
小明：我早上和隔壁班的小丁去堵你家烟囱了…
老师：你出去！！！
这是我在课桌上见过最有道理的一句话！
2014年10月最新微博段子语录汇编——心软是一种不公平的善良
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