我是一名85后,和老公是大学同学,结婚9年,有一个6岁的女儿。
虽然我们是自由恋爱结婚的,但不知不觉已经没有了激情,也没有所谓的“七年之痒”,只有漫无边际的寂寞和痛苦。
不怕大家笑话,其实,我和他已经三个月没有夫妻生活了。之前,最多也就一个月两次的样子。而且这种状态,差不多已经持续了5年。
其次,我们已经越来越难聊到一起了。有时候,虽然都有很多的话想说(我感觉他也是这样的),但就是容易聊着聊着就吵起来,虽然都会为了孩子保持克制,但最后都会把该说的话都咽回去,或者进入到更加严重的冷战。
所以,我们之间已经没有信任了。因为,我们都不知道对方心里在想什么,也不知道对方每天在忙什么,更是无法融进对方的圈子,感觉就像两个为了生活合租在一起的房客,我们各自做着自己的家庭分工,他忙他的,我忙我的。
所以,长期的情绪和矛盾也一直得不到解决,有时候看上去挺风平浪静的,但其实只不过是被暂时转移和压制下去了。
不过,这些事情,我们之前也有过交流。他自己也承认他并不是一个很好的老公,但他就是不知道该怎么做,也一直没有任何起色。
可这种事情要完全靠我,也不太可能。因为,我自己的情商也比较低,再加上结婚这么多年,家中里里外外的事情,还有女儿需要我照顾,工作上也是一堆烂摊子,所以在很多事情上都是有心无力。
换句话说,我连自己的情绪和状态都不能完全掌控。有时候累了回到家里,就什么都不想做,或者只想用那种看上去比较舒心的事去麻痹和安慰下自己。
至于安慰和带动他,我真的没那个能力,也没那么内心强大。我只是一个弱小的女子,生活本来就很苦,只希望自己受累回到家,有一个温暖的家,有一个能够给我安全感的男人。
所以,我现在最大的感受就是自己很累,一想到所有的事情都需要我,就会莫名其妙地烦躁起来。可我又偏偏嫁给了这样一个男人。
他是那种有想法却从来都不会主动去说和做的人,就像一个闷葫芦,什么都放在心里……感觉和他生活在一起,每天都要打哑谜,既累又无趣,分明就是浪费生命。
再一个就是,这些年,我虽然在工作方面都是被推着走,也一直都比较吃力,但凭借自己的努力,我基本上我每年都会上一个新台阶,无论是经济收入还是层面都慢慢地和以前不一样了。
而他呢,一直都是原地踏步,就知道在一些小事上计较。所以,毫不客气地说,我们两个人的能力和价值也越来越对比悬殊了。
这样带来的必然结果就是,我不可能会再像以前那样,把太多的精力都放在家庭和孩子身上,而且因为工作压力,我的情绪也会越来越不好。
这并不是我要给他摆谱,更不是我自己希望这样,而是人在江湖身不由己。因为,每个人的情绪都需要找到出口,既然作为老公,他不能关心和安慰我,那么我就只能过好自己(有时候会对他表达不满,发泄一下情绪),最多也就抓大放小。
可是,他非但不能理解我,还仍然希望我能一直像以前那样,事无巨细地为家庭付出,甚至还要照顾他的内心感受,去主动关心他……所以,根据我自己的分析和观察,我觉得这也是我们现在一个很关键的矛盾点。
当然,除了这些,他这个人也没什么其他明显很大的缺点。虽然收入没我高,但一分一厘都会交给我,也不会像其他男人那样喜欢吃喝嫖赌。
而且,还有一个我最为看重的是,我们结婚这么多年,他对我父母一直都很好。之前,我爸住院基本上都是他在陪护,后来回到家里也是他每天陪着散步。我爸走后这两年,他去看望我妈的时间也远远超过我,不管我妈叫他做什么事,他从来都是摆在首位。
再就是,女儿现在懂事了,也越来越敏感,最近见我们经常吵架,她老是问我,是不是要和她爸离婚。
所以,这方面也是我最大的软肋,总觉着虽然没有什么感情,但只要暂时委屈下自己,也毕竟是一个能勉强搭伙过日子的人。
不过,我现在也拿不定主意,不知道自己的想法是不是正确,情绪也是忽上忽下,摇摆不定。
有时候想想我妈和女儿,就会放下来。但有时候情绪上来了,或者再比对一下外面的世界,就会对一百个不满意,恨不得就立即马上离开他。
所以,我就想请教大家:这样的“双无婚姻”(无爱、无性),该不该继续?如果不离婚的话,又该怎么摆脱这种状态?
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