1.刚才从学校旁边旅馆一条街走过,挺长的一条街!没想到我的wifi一直没有断开过,一家挨一家的自动连接。天哪!大学四年我做了些什么!!!
2.跟炮友从宾馆出来,一个算命的拦住我俩,掐指道:“你俩是不是偷情的?”我一听笑着递过去十块钱:“你挺牛逼呀,算挺准的,再给我算算运气!”他一巴掌打在我脸上:“算你吗了戈壁!这我媳妇儿!”
3.有一天上课班,偶肚子突然很疼,很想放屁,但又不好意思,只好一点一点的放,可是还有声音。这时,旁边的二货同事来了一句:“好好的一个屁,让你给放碎了……”放碎了……碎了……了……
4.“我抱着砖就没法抱着你,而我放下砖就没法养你,你能理解我吗?”“不好意思,我不会把未来交给一个搬砖的。”“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话,无奈的摇了摇头,然后把手上的金砖放进了保险柜。
5.朋友姓殷,三天前喜得贵子,还未取名,昨天征求我意见,我说,希望你小孩在人生道路上严格要求自己,就叫道严,怎么样?他说这名字好,挺不错。今天见到我,脸都绿了!
6.刚才收到一条错发的短信:“张局,那个事情拜托您了!”于是我默默的发了个银行卡号过去,深藏功与名…
7.刚才餐厅吃饭,点了一道风味小菜。几分钟后,老板抱出一台电风扇对着我的脸狂吹。我说老板你有病吧,老板说这就是风的味道。
8.有对情侣,她的男友是个广东人,就有这么一天她问他男友。我穿裙子好看,还是穿牛仔裤好看。她男友就说了,你穿裙子好干,穿牛仔裤不好干……!!
9.老婆:刚才谁的短信啊!我:该死的10086,老是发垃圾短信。啪!啪!啪!几个耳光抽过来。。还骗老娘!你都换用联通了,10086还给你发短信?草~只是我一初中同学发来的而已!!!真的~~
10.一天,儿子对老爸说:“给我买钢琴!”老爸不解:“为神马?”儿答:“要做音乐家。”爸曰:“音乐不分贵贱,吹口哨也可!”十年后,世上少了一个音乐家,多了一个对美女吹口哨的流氓···
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