讲述：
晚睡姐，想向您请教一些情感问题！我和她两个月前认识的，现在我们两个算是恋爱了吧。她比我大一岁，工作时间也比我多几年，很多事情都比我懂，她时常会说我幼稚情商低什么的。她之前有过一段长达两三年的初恋，在那段恋情中她受了伤，两人都到了谈婚论嫁的地步了最后却不了了之了，为此她的父母害怕她再次受到伤害，所以对我有所顾虑，担心我比她小是跟她玩玩的。说说我们两个吧，我感觉我们之间不像是谈恋爱。曾经我的那些条条框框她都不符合，比如不找比自己大的，个子太矮的什么的，在这段感情中她付出的好像比我多，她对我很好我能感受到，我不知道她是不是就是我要找的那个人，也不知道合适是一种什么样的感觉，您可能会觉得我不会谈恋爱，不懂什么是爱情，我承认，现在我有点茫然，不知道该如何是好，恋情该不该继续，所以向您请教，希望您能给我指明方向，告诉我遇到合适的人或者对的人是一种什么感觉，这种情况我该如何做，谢谢！
现在好似不会谈恋爱的人越来越多了，以至于我总是接到类似这样的问题，“什么样的感觉才算爱情呢？”、“怎么才能知道这个人是自己要找的对的那个人呢？”身在一段感情之中，却要旁人为自己的感情定性，这份糊涂并不仅仅是因为年轻，不懂爱情，更为本质的问题是，你们太不懂自己。
了解自己，感知他人，是爱情中首要的两门功课。通过对爱情的体验，我们才能抵达更深一个层次的生命。当一个人不够了解自己的时候，往往只能停留在分析他人行为来获取答案的境界，就像你，只能看到她对你好付出的比你多，推断出大概她是爱你的，却不知道自己是否爱对方。
如果，你很清楚自己的需求——我指的不是恋爱的标准和条条框框，而是心灵对于情感的回应——爱不爱完全就不是个问题，是不需要问出来的。
因为获知爱情，已经是我们人类最本能最直接最原始的一种能力了。你爱，就会有思念，时时牵挂，恐惧，害怕失去，付出，渴望表白，类似动物觅食的本能，爱会带来饥渴，精神与情感的双重饥渴。
当你徘徊不决，当你需要别人的提醒，就已经是不够爱的标志了。
你之所以被打动，觉得自己是在“恋爱”，只是因为她对你好，付出的多，是你在有限的生活范围内、有限可供选择的人群中的最理想对象。
李连杰曾经坦然承认前妻黄秋燕对自己的爱有80％到90％，但自己对她的爱只有20％，“因为出名太早，很小的时候又不知道感情是什么，就知道哪个女孩漂亮，哪个女孩对我好，就这么简单。我第一个太太是在学校里认识的，她比我大两岁，经常照顾我，也不清楚什么是爱，就是互相喜欢。”
这是当年一个19岁少年很容易陷入的境地，因为她漂亮，对自己好，那就喜欢她吧。现在看照片，能看出黄秋燕鼎盛时期的美貌其实胜过利智，只是没那么风情罢了。他们三年的婚姻走到尽头并无关容貌，而是他真的不够爱，而这种感觉早在结婚之前就有了，“等我开始走红以后，我曾想过如果这时我们分手了，是不是对不起人家呀，我也怕当时大家对我有这个误会，所以又找了《少林寺》导演，拍了第二部《少林寺》，介绍她做了女主角，这样我心里就踏实了，因为我觉得我也对得起她了，我成功了，她也成功了，这样我们之间就平衡了。”
这就是他最招人诟病的地方，明知道不爱对方，还与她结婚，理由竟然是“因为懂命理的干妈建议他娶黄秋燕冲喜、改运，还说黄秋燕有旺夫运，跟她结婚对他星运有帮助。”这些大实话不中听，李连杰因此在很多年之内都被称为“渣男”，但这些大实话的确揭开了爱情世界中很残酷的一角：
是的，有人就会因为别人对自己好而接受对方，等利用完了那个人的好，他们会再去寻找自己想要付出的人。
有时候他们不是故意要当这样的坏人，怎奈现成的一个大便宜放在眼前，有一个人愿意不计报酬的对自己好，不选择还等什么呢？省事省力省心。
李连杰说自己第一次婚姻的失败在于对爱情的不成熟，“因为在遇到利智后，我发觉对她的爱，是可以让我付出一切名利、地位，甚至生命，有一种豁出去的感觉，但对于前一段感情，我还是没有那种感觉，还不明白到底什么是爱”。
他们顺顺当当的过到了今天，印尼海啸中李连杰以功夫皇帝的身手救了妻女，就说明他并没有说假话，而是最真最真的实话。
李连杰的经历告诉我们一个如心理学家弗洛姆所说的——“爱是一种主动性的活动，而不是一种被动性的情感”的理论。爱情不能贪便宜，图方便，稀里糊涂的承受，而一定要变成积极地主动地有创造力和激情地互动。
被动的人，常常会心生不甘。如果不能改善这种心态，真的走到结婚，日子多半不会过得太好。
抄了爱情近道的人很少会想到，这种被动承受的感情，有一天会变成自己生命的枷锁。那些曾经占到的便宜，需要以更高的代价偿还出去。
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