作者｜焦糖瓜子皮
从产后抑郁到情绪压抑
中国人情感关系里的毒，真是罄竹难书。
让我们翻看一下何洁离婚新闻里的细节，就知道了。
●何洁微博
当然，朋友圈里、办公室里的议论焦点，多数说的是渣男给电台打电话诉苦的荒诞。可我的目光焦点却在于，为什么大多数事业打拼者的情感都会落入这样的荒凉无奈之境。
把毒舌电影的公号文章看了又看。记住了何洁在电视台采访、微博里说的那些话。有一句话大意是说，刚生下孩子来的那段，恨不得自己可以三头六臂，有72个小时，能够分身。因为那时，她既不愿让老人带孩子，老公又完全自顾自的，帮不了她什么。所以，就产后抑郁。
产后抑郁是什么呢？是身体的极度疲累，是看起来别人无法替代的对于弱小生命体的全责，以及对于责任的无人分担、无能为力感。这种感觉甚至会淹没来自女性体内的母性自发的流动，无法被婴儿表情里的那种温柔的光所照耀。
但是，为什么不能求助，不能调动起亲人的支持？而非要将自己变成三头六臂？很可能是，不会表达这种情感需求。
大多数的坏关系都从情绪隔离开始
每一个人都渴望被他心中的重要他者看到。看到自己的努力与承担，付出与艰难。被看到了，情绪就有了出口，所有的辛苦都可以化作乌有。遗憾的是，这样的需求常常落空，让内心像有一个深洞，堆积起越来越难以说清楚的委屈和失落。最终，夫妻彼此之间越走越远……
事实上，明白夫妻之间对待彼此情绪的方式，可以从观察我们如何对待孩子入手。
前几天，由于熬夜，我把早起送孩子上学校的事，拜托给孩子爸爸。通常，送孩子上学的事情都是由我来做，因为孩子爸爸作息常常日夜倒颠——还好这天不是。
临到出门，孩子却发现老师要求交的一张纸条不见了。本来就要晚了，她又一副不找到不肯出门的姿态，那种害怕被老师批评的紧张心情，竟惹得她嘤嘤哭了起来。我只得从床上挣扎起来，安慰这个躲到卧室门后哭泣的小孩。奶奶这时想叫她赶紧出门，便伸手推门，却正好挤到了坐在地板上小孩的手指，她更是放声大哭。那一刻，屋内简直是乱成一团。被孩子哭声激怒的爸爸，干脆说不管送了，并大声指责我把孩子惯得不成样子。而奶奶对于孩子喊疼的即刻反应，是拒绝承认此事，她说，就那么碰了一下，哪能就有什么事……
那一刻，我们从小习得的对待情绪的方式，如此生动地呈现在彼此的面前。没有人可以体会一下，一个孩子为什么会害怕老师——是不是老师制造了过多的威严？也没有人可以接受她的胆怯，更无法忍受不良情绪，仿佛不良情绪的产生，就是对自己行为的指责。其实，在孩子找不到纸条或者手被挤住的那一刻，把她搂住，说声对不起，告诉她不用担心，老师会理解的，她是不是就不会那么慌乱和委屈了？
可是我们却习惯于打压她的情感。一如我们曾经被如此对待。过去的时代，我们的祖父辈经历了太多的战乱或不幸、贫困、巨变，也许需要靠情感的粗糙、粗糙再粗糙一点，才可以在残酷世间存活。丰富而敏锐的情感，会把我们变得太过脆弱。然而，它的代价就是，在物质不再匮乏的时代里，我们开始希望有更多的精神需求，渴望自己的情感被细腻地对待。
这就是今天，50%以上走进心理咨询室的，都是离婚问题。婚姻里的困境，又直接影响到我们的情绪，影响着我们对待孩子的方式。
在无数种关系中，都需要真实的情感流动，才会有关系的真实。然而，在夫妻、亲子关系中，我们有着一种奇怪的怪圈，只能分享好事，不能去触碰坏事、坏情绪——它会引发一种奇怪的愧疚感，仿佛会引发强烈的自我挫败，从而引发对自己、对他人的怒火。而不能分享的不良情绪，就是我们关系里的毒，让我们彼此疏远、隔离，无法在生活中的每一个转角处，与对方共担喜乐、哀伤。
事业女强人常是情绪隔离者
在何洁事件的众多评述里，有一种简单地指责，是说过于事业型的女人只知道独立不懂依赖。仿佛是说，她如果可以有更灵活的自我，可以在独立与依赖之间自如转换，她的婚姻关系就不致如此。这样的话，实在低估了关系里的复杂动力。对于很多事业成功的女人来说，就是她的独立才会成就其事业。然而，这独立倘若是当年无条件的父母之爱放手滋养出来，她当然可进可退，因为她始终知道，前方的路，既算再有危险与挑战，她也不怕，因为在她的背后有着坚实而温暖的支持，她脆弱、失败的时候，不必担心被父母批评、指责。
遗憾的是，大部分的父母之爱都带着条件，带着自身的脆弱，常常让孩子当依赖时没得可依赖，当独立时又不让其独立。这样在成长的路上遭遇到的痛苦，简直比比皆是，从逼婚到择业到催生小孩，子代都是在这样的父代养育中长成的。
倘若年幼的她，在本该尽情依赖的时候无法、甚至还要承担大人不恰当的情绪，她便会逐渐习惯了独自承担自己全部的情绪与责任，表现的很会扛压、很会拼，但那情感需要也必然是深深地被自己否定、隔离了。抑郁常常就是这样出现的。
不会自如地向最亲近的人表达情感，更无法向亲人寻求帮助。何洁三年的婚姻，两个孩子的出世，她所体会到的沮丧，无从向自己的父母交流，更无从向她的老公表达、要求。将所有的问题默默吞到肚里，反而在陌生的屏幕上，才可以吐露自己内心的极度不满。这何尝不是压抑之后，再走向情绪爆发的另一种攻击？我们中间，有多少人，不是在这样的两极中循环呢？
亲密关系中情绪隔离的根源
有人会说，那个特别会甜言蜜语的赫子铭难道不能满足何洁的情感需求吗？不好意思，在中国，大部分的夫妻之间其实并没有平等的成人之爱。他们顶多也就是借用一点父母之爱的方式罢了。爱是需要学的。爱更是两个人格健康的独立成人间需要努力、习练的技艺。可惜的是，为了满足长久以来对物质生活的渴望，我们都陷落在疯狂的忙碌中，更不要说学习爱，对待爱的那份耐心都没有。
运用父母之爱在两性关系中的结果是怎样的呢？是非常不恰当的错位。经常，要么是把对方矮化成需要被呵护、无行为能力的小孩，像父母一样地去过度照料对方；要么就是在面对一个要求有自我、空间的人面前感觉失控、感觉被挑战尊严。在自己的人格没有成长、健全之前，我们是看不到对方已长大成人的，相信他可以承受痛苦、可以承担彼此、相互支持。
中国的男人和女人都很难给出这样成熟的爱。在《巨婴国》里，武志红谈到一种现象，就是大部分中国男人有怕被“爱”吞没的恐惧。事实上，这个“爱”是指一种被母性过度照顾与控制的爱。这个爱的产生，常常是由于父亲在他们自己的夫妻生活里情感缺席，对孩子的情感参与太少（其实父亲的作用，就是让孩子可以脱离母性的过度照顾而慢慢社会化、独立成人）造成的。
失落的母亲，把过多的情感寄放在儿子身上，用付出控制儿子，以形成紧密而不健康的共生关系——健康的共生关系只在1岁之前。被紧紧抓住的儿子，一方面想逃得远远的，一方面又会面对母亲的付出感到内疚。到结了婚，特别是媳妇生孩子以后，那种感到自己又面对一个妈了的恐惧，就会再次吞没他。他一边逃，一边又把自己遁形成妈的儿子，享受被照顾的同时，却又完全不在家中，不承担应有的责任。
大部分男人其实从妻子那里，接收到的也是更像母爱而非女人之爱的情感。女人们由于没有受到过正常的父爱的指引——不是太过紧密（即不带有“性”色彩的父爱的目光）就是太过疏离，他们自然还会习惯性逃离，逃到小三或者妓女身边，重新感到作为男人而非儿子的魅力。留在家中的，就是永远情感失落的女人，她们继续上一辈的痛苦，把情感转移投注到孩子身上。
还好，女性成了职业女性了。而不必再像张爱玲时代的恶婆婆。可是，职场上的复杂挑战，更是把女人推到无从得到情感支持的境地。这就是中国大部分婚姻里，女人走得辛苦、委屈，情感得不到慰藉的原因。这个死结，如果每一个在关系中的人，能够意识到不能再如此粗糙地对待情感，这个循环就不会再一代代地在中国家庭中持续下去。
人们热爱极端表达背后的情绪压抑
说到这里，想把话题拐出去一下。何洁离婚事件为何会如此之火，也许跟赫子铭打往《叶文有话说》的那通电话有关。
也不是赫子铭说了些什么，引发热议的还有这个叫叶文的女人。她的节目为啥会火遍东北上空，以致一个名人的家事都要拿到电台上去讲呢？
叶文有东北万峰之称。万峰老师的电波怒汉作风一直都是现象级话题，很多人就说喜欢他骂的特别过瘾。像我们这种尊重理性、受不了别人出言不逊的人，就会特别不明白为什么会有如此多的人贱贱地热爱被骂。叶文在节目里，表现了有限的智性和嚣张的家长式态度。从这一点来看，是不是表明我们确实喜欢跪着，而且一直跪到了现代社会？我们还没有那个平等、独立的姿态去接受别人把我们当成成人。
简单直接、单刀直入带着强烈情绪化的黑白判断，如此在中国受欢迎。或许它们给了我们自己一直压抑、伪装的情绪，一次次畅快的表达。如此过瘾地需要听一个主持人粗暴地骂人，或者让自己重大、复杂的情事拿去让主持人在短短20分钟内给予鉴别、决断，这些反映的都是什么？是我们一直不能、没有触摸、尊重的自己真实的情绪与情感。这关系里的毒，我们浸得实在太深了。
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