思念是会呼吸的痛

时光在伤口上舞蹈,像屏风上的褶皱，我一个人沦陷在时光的伤口里，在那伤口里挣扎。

父亲去世已有一年，早就想写一篇怀念父亲的文章，但未下笔已泪两行，思念是会呼吸的痛。

我不知道通过这一次的宣泄，通过这些散乱的段落，是否可以把那全部的感情、痛苦、悔恨，留给这些文字，并就此丢弃在文字之中。从此就让这些文字去承受我所不能承受的。

人生本身是没有意义的，但是亲情却像是蜗牛一般与人生一样长久的附着于人生的躯壳。或许人生只是凭借真实的亲情，才获得了意义。

我的童年时代，一开始也不知道成人世界的困窘、烦恼、伤害和痛苦。

我一直觉得父母是在为了我们兄妹，维持了这麽久并不怎么欢乐和幸福的婚姻和家庭生活。

人的一生中充满了对于亲密感与被保护感的寻求的心愿。作为儿童，尤其有着其本能的精神上的脆弱，那种对于失去庇护或受到威胁的极大恐惧感和深刻的体验，甚至常常反映到成年后的梦境之中。

成年以后，人会逐渐的麻木。在我们的童年时期，我们对于世界与事物的感觉和感受更为清新而真实、深刻。而痛苦与被伤害的痛苦，也是同样的真切、刻骨铭心。

我越来越害怕那些被黑夜吞噬的夜晚，空气与情感都被莫名的东西冷冻了，情感在稀薄而空洞的空气中无以依托，就像梦想被折断的翅膀。

父亲的病情就一直恶化，并开始了那个不间断的漫长的治疗过程。我心里明白那种治疗根本毫无意义，却直到最后。父亲病情加重以后，一直躺在病房中，我不时的为他擦身、洗手、洗脚并学会了为男人剃胡须，我知道父亲是很注重外表的。病榻中的他也要干干净净的。

而母亲，也是有她自己的苦衷的，她除了工作还要操持着家中几乎所有的大小事务。家庭的所有烦恼和琐碎都一直是她一人在承担。直至父亲死后，母亲似乎依然还在恨着父亲，或许他们又实际上是在恩爱着的，因为有爱才有恨。我几乎无法再去把握和琢磨那些生活中太多的细枝末节。

在父亲那日复一日既不能够使之好转，也不能多大程度减轻病痛的治疗过程中，我承受不了那种家庭环境的深重的压抑，也承受不了父亲那日复一日似乎永无尽期的病痛。但我没逃避，当查床医生一次次告诉我要做好最后的准备时，我的心一次次被撕裂，蹦出的血在肆意流淌，我一次次跑到走廊的玻璃窗前痛哭，哭累了再擦干泪水去伺候父亲，病床上的父亲没见我掉过一滴眼泪。

我觉得自己快要崩溃了，这根本就是属于生命本身的悲剧，我甚至于无以言述。

但我知道父亲是很孝顺，很善良的一个人。父亲很关爱他的兄弟姐妹。

然而，父亲与母亲，是不和的。

生活在一个无爱的家庭中是残酷的，而生活在一个无爱的两性关系之中呢？我至今不知道父母之间到底是怎样回事。那一生的故事只是发生在他们两个人之间。而也许爱，本来就只存在于对它的需要与对它的渴望之中，而不存在于现实之中。

我能肯定和真切感受到的只是父亲的病痛。

父亲死后。 我常常觉得自己受不了内心的阴暗,无可承载的东西隐藏于内心的黑暗。而同时那些无可逃避的牵牵拌拌与零零碎碎的回忆也总是令我重拾伤痛愧悔不眠。

只能说也许愧疚是爱的另一种感觉方式。而只有在愧疚的时候,才发现自己是如此的深爱着。然而，这又是多大多深的痛啊！发现了世间所当珍惜的，却已经永远失去，已经无可挽回。

我的父亲，他已经永远的去了。思念已不是相互的思念。

而我能做的，只能是一次又一次流泪的回忆。

回忆病中的难熬的父亲；回忆在我眼里帅气而精神的父亲；回忆长大后叛逆的我是如何让他心痛；而更多的，犹为清晰的回忆起来的是小时候送我去幼儿园的父亲；是小时候被我当木马的父亲；是小时候把我从一个房间背到另一个房间的父亲，每次我都会在父亲的宽厚、踏实的后背上咯咯的笑个不停。

回忆是会呼吸的痛，回忆是无法呼吸的痛。

在这凄寒的被雪覆盖的夜里，父亲一个人孤零零的在另一个寒冷的世界，而我无根的病态和焦虑，以及与人隔绝的空虚感，都只能在文字中安放了。

生命是幻觉，离别和死亡是唯一的结局。

我们都是游走在世间的躯壳，来覆盖那张流血的伤疤。只是伤口太深，已经无法愈合。原来伤口到伤疤，已经经历了一个沧海桑田。

但愿世间是有灵魂的存在的，每个人都有一个灵魂，生命终结,灵魂不死!

2010年2月6日