有一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，人们叫它“非暴力沟通”。非暴力沟通是Nonviolent Communication（简写NVC）一词的中译，又称爱的语言、长颈鹿语言等。NVC是临床心理学家马歇尔·卢森堡博士发现的。由于NVC的巨大影响力，2003年，联合国教科文组织（UNESCO）将NVC列为全球正式教育和非正式教育领域非暴力解决冲突的最佳实践之一。
何谓暴力沟通，或者语言上的暴力？
当我们说出的话，对方听了很不舒服，进而导致关系紧张甚至产生争执对抗，最后反目成仇，这就是暴力性语言。暴力的语言常常有这几种类型（你中了几条）：
不负责任 “关我什么事”；
道德批判 “你这样不对啊，你怎么能这样干呢”；
进行比较 “你看人家谁谁怎么样，你再看看你”；
强人所难 “你应该”，“你必须”
亲爱的,你是否己经决定（让他/她）改变了呢？！接下来我们将用漫画与解读的方式把这门爱的语言传授给大家：
“非暴力沟通”将带给你的改变
非暴力表达之一 区分观察和评论
（回想自己的语言，哪些是你观察到的事实，哪些是你据此做的评论）
孔子的故事：过早下结论，难免评判不当
有一次，孔子路过厨房，看到学生颜回自己拿着勺子喝汤，心里就不开心了，（也许当时孔圣人有点儿饿）。孔子问颜回：“你怎么能自己一个人在这喝汤呢？其他人还没有喝。”（责问的语气中带有评判：你不该这样）。颜回说：“从房梁上掉进锅里一点灰，在锅里又很脏，舀出来后呢一是没地方倒，二呢我也不想浪费。”孔子才明白原来自己误解了学生。
这个故事告诉我们：我们看到的确实发生了，但是急着下结论、评判，很容易造成误会。
向NVC学沟通：
观察和评论混为一谈，往往让双方进入争论评判的情境，而忽略对事实的关注了解。区分观察和评论的时候，我们更容易了解到更多的事实，从而理解当事人。
以前我们的表达可能是这样的：
“他很大方”；
“他很懦弱”。
现在，我们可以让表达更富有建设性：
“我认为你太大方了，我看到你把吃午饭的钱都给了别人。”
“她当众骂你，你没有回击她，这让我觉得你很懦弱”
非暴力表达之二 区分想法和感受
感受就是身体的感觉和情感，比如：我感到神清气爽、身体轻松、呼吸顺畅、高兴、喜悦、宁静、安祥、全身乏力、胸闷、头晕、绝望，伤心等等。
表达感受不是示弱的表现，体察自己的感受增加我们对自我的了解，消除我们的过度防御。敢于向对方开放自己，我们更容易收到对方情感上的认可或支持。
向NVC学沟通：
很多时候，在使用“我感到”“我觉得”时，我们表达的不是感受而是想法与评论。例如：
“我觉得你应该懂得更多”；
“我觉得你不负责任”；
“我感到自己没有得到公正的对待”
现在我们学习直接表达感受：
“事情进展得不顺利，我感到担心”；
“这件事情是你决定做的，就这么放弃了，我感到惋惜和不甘心”；
“除了我大家都知道这个秘密，你们这么做，我认为对我是不公正的，我感到被孤立”。
非暴力表达之三 反思是什么需求引发了我们的情绪感受
（NVC认为：我们的情感反映了需要是否得到满足）
体察内心感受的好处就在于，我们不再停留于指责外在，而是反观自己内心的需要，从自己的需要出发，建立关系，获得生命的主动权。正如文章卡通图中所描述的，自由的生命意味着：不再为别人的需要负责任，不再让别人为我们的需要负责任。
以丢面子为例，看感受与需要
面子需要对我们来说并不陌生。指责是挑战面子的方式之一，面对指责，有人怒从心起，以暴制暴，有人表面隐忍，内心委屈。能够在指责面前和颜悦色，举重若轻者，内心一定是非同一般的强大了。无论愤怒还是委屈，其实都是内在脆弱的自尊心被挑战：“你凭什么指责我，为什么不尊重我？”。如果不看我们自己受伤的感受，我们很容易因为愤怒的情绪还击对方，而此时的被攻击者却感到莫名其妙，“我也没说什么啊”。假设在愤怒的当下，我们看一看自己强烈的受伤感，可能会发现那个“被隐藏”的需要，例如在幼年时自尊心需求没有得到满足的人，往往在后天成长中对被尊重的需求格外强烈。
向NVC学沟通：
在NVC中我们将习惯这样去表达自己的需要：
“我渴望……”“我想要……”“我需要……”“我看重……”
例如：
“听你这样说，我感到委屈，我希望你能理解我。”
当下一次强烈的情绪感受来临，试着觉察自己的需要并且向对方表达。（提示：生命有缺失性生理需要和发展性心理需要。心理需要如：空气、水、食物、休息等等；心理需要如：爱、友谊、支持、荣誉感、归属感、合作、平等、和谐、玩耍、乐趣、美、幽默等等。）
非暴力表达之四 看到自己的需要，向对方提出相应的请求
当我们知道我们内心真正需要什么的时候，就需要通过一定的措施来满足自己的需要。
NVC说，这样表达请求的时候，对方更容易对你说“是”！
1、具体的非模糊的
比如：明天你能早起吗？不同的人对这个早起有不同的理解。所以应该说：明天你是否愿意七点起呢。
2、要具有可行性，符合现实的
你是否愿意把天上的月亮摘下来给我？你收到的答案极有可能是：呵呵。
3、肯定性语言，描述或希望的样子
比如：你不要把垃圾随便扔在地上。
肯定性的语言是：你是否愿意把垃圾扔到垃圾桶里呢。
4、请求可协商的而非命令或者是威胁式的。
向NVC学沟通：
练习：提出一个具体而不带命令的请求，例如：
“我看重大家彼此尊重，下次你能不能准时付约”
前面所说的四个步骤，我们可以归纳为沟通中的表达，即然是沟通，就包括表达和倾听两个部分。对于倾听，马博士的建议是什么呢？真诚的倾听要注意三方面：意愿、当下、聚焦。除此之外，为了沟通有效，
有时候，你需要打断对方：
1）当我不能确定自己是否已理解讲话人的意思、想要得到反馈时；
2）当我感到讲话人讲乐于听到语言的反馈时。避免打断讲话人的思路，只有当你确定讲话人处于倾听反馈的状态时才给与反馈。
任何时候，你需要避免：（这些都是妨碍我们体会他人的方式）
1.教育：“你应该记住这个教训。”
2.批评：“你不应该这样。”
3.忠告：“你好好读一下《非暴力沟通》这本书。”
4.同情：“你真可怜。”
5.安慰：“你已经尽力了。”
6.排斥情绪：“不要生气，不要拿别人的错误来惩罚自己。”
7.讲自己的故事：“你知道我发生了什么，上一次”
8.调查：“这个事是什么时候开始的？”
你属于哪种倾听模式？（最成熟的是第四种噢）
理解别人的话语信息有两大种模式。第一种模式是责备和评判，又称为豺狗模式。第二种模式是倾听，又称为长颈鹿模式。这两大种模式又细分为四种模式：
A.责备和评判自己
把豺狗的耳朵朝向自己——专注于自己有什么问题
B.责备和评判别人
把豺狗的耳朵朝向别人——专注于别人有什么问题
C.和自己联结
把长颈鹿的耳朵朝向自己——专注于自己的感受和需要
D.和他人联结
把长颈鹿的耳朵朝向别人——专注于讲话的人的感受和需要
版权：漫画改编自Sven Hartenstein的《几乎非暴力沟通》，由本平台编辑整理，其他公众号或媒体转载，请注明作者并在文首标注以下信息：
本文来源于微信公众号：张德芬
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