A1：其实很多人总是遇不到或者遇人不淑，并非是运气不佳或者不好，而是从来没有好好想过，自己到底要吸引什么样的人和什么样的爱情。你有没有发现，当我们问：你想找个什么样的啊？通常得到的回答就是：我没有什么过多的条件，只要两个人有感觉就好！每当我听到这样的答案，我就知道，这个人要遇到适合的和自己想要的，基本没戏。问题就出在“要有感觉”上。
你对一个人有感觉，并不像我们在电影上看到的，当属于真爱的两个人相遇时，那不由自主的眉目传情和抑制不住的蠢蠢欲动。其实，两个人要有感觉，或者你对一个人要有感觉，首先是无意识和潜意识的运作，其次是认知匹配后的产物。
也就是说，你对异性的看法，早就在你的童年和原生家庭里被一点点地塑造出来，只不过，你自己不一定意识到罢了。所以，你就会发现，不知道为什么，你有感觉的人不是像你爸爸，就是可以满足你童年一直没有被满足的需求的人。其次，感觉也是通过认知才获得的，如果你连自己想要什么样的人和适合什么样的人都没有认真思考过，即便那个人出现了，你也认不出啊！
所以，要吸引到想要的爱情，你首先要好好翻看下自己不小心写进潜意识里的“理想清单”。因为，潜意识里被植入的并非真的适合你和是你想要的，首先要看看你有着怎样一个原生家庭呢？比如X小姐，小时候她曾经多次遭到父亲的暴打，导致成人后的她认为有暴力的男人才是男人，没有暴力的男人是孬种。但自己又害怕与人亲密，亲密时给她的感觉是暴力。
你看，“暴力男”就这样纠结却明显地被写进了她潜意识的“男人”清单里。这也是为什么有些人结婚后才发现找错人，其实不是找错了，而是找对了。是潜意识的自动工作，把那个“匹配”的人吸引过来了。如果是这样的话，你就需要去觉察自己的潜意识里，想方设法地去删除那些你并不想要的、可能会误导你的关键词。
其次，如果你想要遇到有感觉，而且是对的那种感觉的真爱，你还需要把那个理想中的人具体“长什么样”一一写下来，从对方的身高、收入、工作到性格、人品、价值观等。只有当你很清楚明确地设定标准，吸引力法则才会产生作用。
当然啊，我也写过这个理想伴侣的清单，最后的实验结果就是，我现在的他并不百分百符合清单上的标准。所以，这也是我想对那些真的想找到另外一半的人说的：这些标准只不过是让你清楚地认识你自己和知道自己要什么，而世界上没有那个百分百符合你期望的人存在。
我个人的期望不高，我觉得只要可以满足我百分之六十以上的渴求就已经足够了，余下的百分之四十，就是可以帮助自己不断成长的礼物。如果一个人超级完美，你很爱他，那是他的本事，如果一个人不够完美，你还是爱他，那是你的功力。
如果你可以打开你的心扉，想清楚自己要什么，那吸引到真爱，其实不难！难的倒是你吸引到之后，发现人家不完美、和你期待的有落差，你还可以持续地去爱去承诺。
所以，我觉得，很多人都只问怎么才可以吸引到想要的爱情，却很少问，吸引来的人不完美，我要怎么才能继续去爱对方。其实，后面才是真正的关键啊！
本人有一女儿，心胸狭小，受不了挫折，现在读技校幼师班，新环境沒法跟其他老师同学好好沟通，导致心理产生厌学，现请假在家，作为家长该怎么办？
A2：受到挫折时，你最需要的是什么？——先问问自己这个问题，可能你就找到自己的答案了。
当家长遇到孩子出状况的时候，最容易出现的就是过度紧张，而不知所措。其实，当我们身边的人遇到挑战，如果我们可以摆脱自己的角色，而完全的进入对方，放下自己的焦虑和评判，感同身受地去体验对方，就会有很多最适宜与当下的灵感。
遇到孩子的问题，我们不是先问：“我怎么办”，而是问自己：“如果是我，我的情绪、想法会是什么？我最想得到爸爸妈妈的什么支持与帮助？”。也不要着急想： “孩子应该怎么办”，而是先了解：“宝贝，你的心情和感受是什么？”
其实，所有的问题都和人的情绪有关，有时候就是那淤堵的情绪让人放大了自己的负面信念和过大了事态。如果当我们不是把注意力集中在问题的解决上，而是先放在情绪上。第一个好处是可以和当事人（孩子）建立起很好的关系，第二个好处就是舒缓了问题带来的压力。
所以，这个家长可以做的就是：
1.先放下对孩子的一些评判，比如孩子心胸狭小，受不了挫折等，进入孩子受苦的内心去了解，到底这个时候她最大的痛苦和最大的害怕是什么？
2.放下家长的角色，和孩子做朋友。其实这样的孩子内心是孤独和无助的，最需要的是温暖、爱、陪伴。
3.把你对孩子内心情绪和想法的解读，用温暖的话语告诉孩子，和孩子好好交流下，让孩子自己你不仅仅很担心她，同时你还很了解和理解她。
4.了解孩子到底在学校发生了什么事情，而后和她一起分析，哪些是可以改变的，哪些是改变不了的，哪些是需要自己努力的，哪些是可以忽略的，哪些是绝对不能放弃的。
这些互动的关键在于，一定要先疏导情绪，建立和孩子的关系，其次才是解决问题。当然，如果可以帮助孩子找到一个她自己喜欢和信任的老师或者心理咨询师，协助家长做孩子的心理疏导工作，是最好和最有效的方法。
Q1/Q2回答来自：
我们可以帮助自己的内在小孩，那么怎么帮助伴侣的内在小孩呢？我觉得我老公是一个很势力的人，他自己一直都没有觉察。
A3：“内在小孩”是指童年的创伤记忆中那个受到伤害的自己，他没有随着年龄的增加而长大，一直受困在童年未被满足的渴求里。在成年后表现为：渴望被关注、渴望被认可、感觉不被爱、感觉自己不够好、感觉自己不配得等心理。
帮助“内在小孩”，首先要允许“内在小孩”表达自己的过去所受的伤害，充分释放内在隐藏的情绪，然后引导“内在小孩”去发现内心的渴求，找出让自己持续受困在渴求中的不真实的信念，最后带领“内在小孩”去感受和体验爱。当我们想帮助亲密关系去影响“内在小孩”，最好去带他上一些专业课程，让他能够在专业导师的引领下去隐藏的创伤，通常夫妻之间的交流容易缠绕在一些细节事情的对错上，勾牵出彼此的“内在小孩”，不容易化解隐藏的创伤和情绪，还容易造成“内在小孩”的抗拒。
如果一定想给予亲密关系这方面的引导，讲道理作用是非常有限的。通常在对方遇见“不舒服的感受”时是最容易触碰到“内在小孩”的时刻，如果你可以帮助对方看到是什么在导致这个不舒服产生，背后有怎样的渴求，就可以帮助到他的“内在小孩”。另外，赞美和鼓励也是能直接影响“内在小孩”的方式，让他感受到被爱与喜悦，感受到被尊重和认可，如其所是的接受他的存在，就能帮助他成长。如果是站在“认为对方有问题”的角度，而不是“爱”的角度去引导对方成长，是很难帮助对方的。
Q3回答来自：
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