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打败爱情的不是法海,拆散婚姻的不是婆婆




文/简书作者:林宛央


婆媳相处的关键在于:珍惜自己的位置,尊重对方的位置;恋爱时,别急着结婚,你和婆婆相识以不卑不亢的尊重开始,结局不会难看到哪里。家庭像一个庞大的HR系统。婆婆与媳妇各有权利和义务。


婆媳问题,近来仿佛成了婚姻的隐患。


今天,张三唠叨,我婆婆就是个神经病;明天李四感叹,婚前婚后大变样。引来一群30岁的女人点赞,一拨35岁的女人发牢骚,还有几个20岁的小姑娘嗤笑质疑。


“没关系,到时候你就懂了。有你受的。”


她们总是这样“恐吓”未婚天真少女。并且强行给她们灌输一个道理:婆媳就不可能处得好。一副窥得天机的样子。


因为,那就是她们鲜活的人生经验啊。


那么,你呢?你的经验里,有多少是人云亦云,有多少是实践真知?


如果一开始,就站在前人的偏见里,把婆婆与媳妇置于对立面,拿来比较和挑刺,哪怕时代再进步300年,女权主义铺天盖地,婆媳关系也好不到哪里去。她是女人,你也是女人,女人何苦为难女人。


我和婆婆常聊人生八卦,如果能再闲点的话,搞不好会从诗词歌赋聊到家长里短。她常看我的书,也爱听我瞎唠叨。


但是某一天,她来了那么一句:“唉,天下婆婆也不易啊,人人都说自己妈好,有几个能说婆婆好的?”


我嘴快,立马接上:“我就是你口中的个别啊。”


她听后,心里如何想,无法猜度,反正坐在车里乐呵了大半天,又给我买了一堆有的没的。


一定有人说我谄媚。没关系,我妈也从小说我,嘴甜。


但,天地良心,我那么说,绝非恭维。


今年我27岁,恋爱8年,结婚3年,不定期与公婆同居,可以说得上是从无矛盾。


别揣测我在家里如何奴颜婢膝,没那么惨,我过得挺好哒,既获得了他们各方面大力支持,也获得了足够的民主和自由。


婆媳关系,没你想得那么千难万险。并非婆婆拎不清,一个矛盾丛生的家庭,拎不清的必然是每个人,身为老婆兼儿媳,你也有不可推卸的责任。


别一出现矛盾,就要么推在别人身上,要么就是逃避,撺掇老公别和父母住在一起。


我得承认,绝壁自己住爽。可翻天,可覆地,可揍人。但,如果家里住了别人,就要各种悠着,不自由。不过,私以为,这事真不怨公婆,哪怕是我爸妈,也这样。


人,是个体,也是群居动物,你必须和世间万物建立联系。


况且,在中国,短期内,即使经济独立,完全与父母分居,也几乎不现实。逃得过新婚,逃不过生孩子,逃得过生孩子,逃不过生老病死。


你不可能在她年老无依时,置身事外,你不可能在她卧病在床时,躲避她。不仅因为人终会老,也因为她把最珍贵的东西交付你。


总有那么一段时间,我们是必须面对婆婆的。与其思考怎样分居,不如思考如何相处。


文略长,希望你们原谅我这个话唠。


Part 1:恋爱的时候,别着急结婚


如果你以为,婆媳关系是结婚以后的事情,那你真的是太天真。事实上,你和婆婆的关系,从你爱上那个人开始,已经紧密地联系在一起了。


我常常对我几个表妹说,恋爱的时候,别着急结婚。否则将来,你可能会急着离婚。要知道,嫁给一个人,是嫁给一种人生。


他的价值观、思想、修养决定了你们将来相处的舒适性,而这些,在热恋的时候,很容易被忽略,有时候,你发现了一个bug,却在说服自己:没事的。这就是为什么,人们总说恋爱中的女人智商为零。


他的思想、修养来自于哪里?坦白说,除了后天的社会教育,便是长期耳濡目染的家庭教育,后者的影响可能更甚。一个人的优秀,离不开家庭的“财产”,精神的或物质的。一个人的愚蠢,也规避不了家族的“贫瘠”。人之初,从模仿而来。


勒庞的《乌合之众》里说:“人受各种思想、感情和习惯所左右,这是我们的本性使然。”


他的习惯,从侧面上,反映的是一个小群体——家庭的习惯。


我们在大学课题里,做过一个《懒惰习惯养成调查》。调查显示,80%的人群习惯,和他们的亲人是类似的。


结婚前,常去老公家遛遛。仔细观察,小心求证。举个小栗子,如果,家里妈妈忙前忙后,爸爸二郎腿一翘,那么要小心,基本上,以后你就是你婆婆的角色。因为在你老公看来,所有家务归女人,是理所应当的,他妈妈都这么过来的,凭什么到你这儿,就要大造反呢?婚后,如果你提出和他想象中不一样的要求,他会认为你在挑事,和爱不爱你,偏不偏私,愚不愚孝没一毛钱关系。他只是客观地在以自己的意识评判事情的对错。


其他的不一一列举了。一句话:婚前,你觉得你公婆的相处明显哪里不对你的劲儿的时候,你要想清楚,是不是做好接受这种不对劲儿的准备,因为那将来很可能是你的人生。


婚后流的泪,多半是婚前脑子进的水啊。


的确,也有些老公是愚孝的。这一点,大文学家陆游也不能免俗,说休了唐婉,就休了唐婉,哪怕此后终生悔恨。


得益于七大姑八大姨一帮姐妹淘的七嘴八舌和本人极其八卦的心理。通过众多的他人经历,我总结出了愚孝男的几个特点,给姐妹们做个识人的借鉴吧。


70后-85前,家庭经济困难,兄弟又多的,容易愚孝,一来因为父母生养他们较为艰难,感恩心理较重,不太敢违抗母命,二来,兄弟之间容易比较,面子上过不去。如果运气不好,碰不上个不讲理的婆婆,日子就难过了。


经济不独立的。这很简单,马克思说过,经济基础决定上层建筑,制定规则的是有钱人,遵守规则的,是没钱人。


人格不独立的。没有主见,老妈说什么都对,教育得好了,就是老婆说什么都对。


大男子主义。习惯性低看女人,但女人若是母亲,意义就不同。这类男人,不太有同理心,不会理解广大妇女的诉求。基本处理原则就是从夫,从夫,从夫。


私以为,第二、三种还好。要么增强其金钱,要么强大其灵魂。不断地拿着小皮鞭,鼓励鼓励,还是可以改变的。


第一种,需要儿媳妇情商极高。


最后一种,不仅要情商高,估计还得要很有钱。否则,别指望他尊重你。


所以,遇到以上四种,要慎重。爱到非他不可,请对症下药。


Part 2:以不卑不亢的尊重开启结婚前时代


如果运气眼光都还不赖,碰到靠谱的人。也请善待自己婚前的时光,你和未来婆婆初次见面的开启模式,会决定你将来的生活。


你既没必要讨好,也没必要胆怯。一如往常,做那个喜欢的自己。然而,请记住,尊重一个女人用几十年的努力,送给你好的爱情。


相识以不卑不亢的尊重开始,结局不会难看到哪里。


前几个月,一个闺蜜结婚了。婚前,他男友问,如果我爸妈想和我们住一起,怎么办。她很认真地想了想,说可以啊。那是你爸妈,我们要尊重他们的想法。


结婚后,他老公向她坦诚,说他自己其实也不太愿意和父母住,可是,当他的上一任女友趾高气扬地告诉他,婚后休想让他爸妈住过来的时候,他前所未有的愤怒,爸妈买了房子,装修了房子,最后却要遭人嫌弃吗?


他不喜欢和父母一起住,但是作为儿子,他知道自己爱他们。然而,当一个女人极其不尊重他的父母,他却不能肯定她会爱屋及乌,善待两位老人。


他最终分手,娶了我的闺蜜。


闺蜜说,公婆始终没和她住一起,他们有自己的生活。


所以,有些话,他能说,你不能说,说了就是伤感情。


很多时候,三思后言,是对一个人的尊重。


Part 3:打败婚姻的,不是婆婆


《社会变革与妇女问题》调查显示,有近半数离婚源于婆媳问题。数据是真实的,但并非客观的。


我们主观地将婚姻失败归咎于婆媳不合。


然而,一如打败爱情的不是法海,同样,拆散婚姻的,不是婆婆。


婆婆是条导火线,夫妻双方才是那颗手榴弹。


关键在于丈夫和妻子对家庭、夫妻、父母等社会关系,有着完全不同的理解。你认为,和父母分居更便利,他认为父母同住更热闹;你认为,过年回娘家是责任,他认为过年串亲戚是累赘;你认为孩子自己带,是种态度,他认为孩子父母带挺省心。


一切的一切,是因为你们自己完全不在同一个价值体系里,观念不同,必然矛盾不止。即使没有婆婆,也好不到哪里去。


但,婆婆更多时候和儿子价值观相同。所以看起来,就是母子统一战线排外了。


如果你能看清,你会知道,改变你老公才是最关键的。当他和你在统一战线,婆婆必定也和你们是一致的。


我有个同事,婆媳关系一度恶化到老死不相往来,原因在于,婆婆坚持在老家带孩子,她坚持让婆婆住在他们这里帮着带,一来孩子需要母亲,二来城市的教育水平更好一些。于是闹得不可开交,老公站在婆婆那边,因为他小时候就是那样长大的,现在也挺好。


同事费劲口舌,向他们解释,时代变了,不能以老观念教育新孩子。终是徒劳。万般无奈之下,孩子回老家住了一段时间。一个月后,他们回老家,看到孩子,差点一口气上不来,一个洋娃娃,变成土娃娃。


同事没说什么,说多了,都是泪和战争。


回家后没多久,她就常常让姐姐家的孩子来他们家玩。小姑娘长得水灵,人也聪明,小小年纪,唐诗背的那个顺溜。同事老公想起自己的儿子,明明一样大,就知道玩泥巴。


细思极恐。便让自己老妈带着孩子一起回来了。


同事不动声色,完美地解决了问题。既没有伤了老公心,又给足了婆婆面子。难道,你们不应该点个赞??


Part 4 :庭HR,老婆老妈各有职责


婚姻家庭里,乍一看,是一个家庭两个人。其实,核心是四个大人,两个小家庭,一个大家庭。


这样的组合里,你能说你比人老妈更重要吗?而且重要不重要,你自己说了还不算。


都很重要,只不过作用不同罢了。


我不认为一个事事以婆婆为尊的家庭,关系可以和睦。这种例子,太多了,相信很多人生活中都遇到过听到过某种强势的婆婆,结果,不用我讲,你们应该看到了。


但同样,我也不认为一个事事以老婆意见为主的家庭,可以终得圆满。我见过太多孤寡老人无人赡养的悲剧,我见过太多有了老婆把老妈扔在一边的例子,比如我那无辜被卷在两个儿媳妇闹剧中的外公外婆,连过个年都无人相陪。皆因我的舅舅们宣称,一切都听老婆大人的。


中国婆婆常以恶人形象粉墨登场。然而中国媳妇又有多少做到问心无愧的。人性的弱点使得我们总是过于苛责他人,过度宽容自己。


婆婆也好,媳妇也罢,怨怼别人的同时,做到自省了吗?摒除偏见了吗?考虑对方了吗?


新时代需要我们女性学会的,是独立,却非自私;新时代需要我们秉承的除了新思想,还有传统美德。


我不相信一个独立善良的中国媳妇和一个宽厚仁慈的中国婆婆,能成为老死不相往来的仇人。


我们嫁给一个人,不是为了去给人家当牛做马,也不是为了让人家给我们当牛做马。


谁不想一生一世一双人?


家庭像一个庞大的HR系统。婆婆与媳妇各有权利和义务。


仿佛天枰,各自两端,婆婆与媳妇各有筹码。一个抓住了血缘,一个抓住了荷尔蒙,一个占据了过去,一个守望着将来。


无谓对错,不谈轻重。


最重要的,在于支点的位置。


没错,就是你老公。他是联系一起的源头。所谓婆媳关系,是婆婆、儿子、媳妇的关系。三点之间,你知道,绝非互为平行最稳固,早在多年前,数学课本已经告诉你,三角最稳固。


可笑的是,中国婆婆与中国媳妇总是跳过儿子,直接对峙。


一个好老公,不仅是个传话筒,更是优质过滤器。他应有自己理性的判断与合乎生存的法度。


好媳妇与好婆婆都不应该去做那个多余的搅拌棍。


一切都在于平衡。至于如何平衡,各有职责。婆婆有善待儿媳的义务,儿媳有尊重婆婆的必要。


每一个婆婆和儿媳都应该明白,婆媳关系里既包含了夫妻关系,又包含了母子关系。


在夫妻关系里,婆婆有观察权,但无干涉权。在母子关系里,儿媳妇你也别瞎掺乎,人家母子几十年的相处模式,凭什么由你来决定。


所以找准自己的位置很重要。想想就累,但家庭和职场,某些方面,同源。


Part 5:别吵了,老婆老妈都是女主角


母子关系与夫妻关系都是唯二关系,在唯二关系里,其他人都是旁人。


但在婆媳三维体系中,人人都是主角。不就是婆婆与媳妇争当女主角嘛,可是,你们拍的根本是两部片子啊,无非就是老公那个迷糊的剪辑师,好心把你们拼凑到一起。所以,别争了,你们都是女主角。


重要的是,男人一定要清楚,矛盾发生时,是谁越了权。老妈手伸得太长了,你就给他揣在左兜里,老婆手痒了,你就给她捂在右兜里。这样才能既不委屈老婆又不亏待老妈。谁都别想耀武扬威,社会才能和谐稳定。


我老公常说:老妈陪你走半生,老婆陪你走余生。得罪哪个都没好下场。


我身边多的是婆婆媳妇相处融洽的。比如我妈,比如同事张姐,她们都和婆婆一起居住,但多年以来,关系融洽,彼此关怀。


一起风雨同舟,由是甘苦共知。奶奶的久病床前,我妈不离不弃。妈妈的风雨江湖,我奶奶亦肝胆相照。她们给我树立了最好的榜样:婆媳不仅可以无矛盾,还可以共欢喜。


我妈对我说,秘方是:珍惜自己的位置,也尊重别人的位置。


每个人都是独一无二的。


在自己的位置上,各司其职。


你当你的妈,关心好他的粮食与蔬菜。


我当我的妻,保证好他的幸福于性福。


他当他的儿与夫,不要孬种不要混。


如果,不幸我们一起掉河里了,妈,别担心,我的72样花式游泳保你四肢健全,安然无恙。


新时代的女性,自救的能力必须有。


哦,顺便再唠叨一句,您儿子的狗刨,现在还没学会呢。


世界变成地球村,电脑都会下围棋。大宅门里,一个时代轰然坍塌。但我总希望,掩藏在故纸深处的美好,可以留下来。


我想做一个新时代的女性。有思想的,有信仰的。



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