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你对孩子发火是解决不了问题的





  9点半,应该是小小洗漱睡觉的时间了,可是,她还要吵着看米奇动画片,妈妈好好劝说,她硬是不听,最后,妈妈只好强行把电视关掉。

  于是,小小开始发脾气,乱扔东西,把沙发上的抱枕、小盖被全扔地上,不肯刷牙、不愿洗脸……妈妈实在忍无可忍,冲小小大发雷霆……

  “战争”结束了,可是问题并没有解决,因为下次再面对这样的情况,还是只能发火吗?

  这样的场景,很多母亲并不陌生。也经常有母亲在我们的平台提问:

  孩子脾气大,动不动就发火,该怎么办?当孩子不听话时,总忍不住对他发火,知道这样不好,可就是控制不住自己,该怎么办?

  其实,不管是孩子发脾气,还是大人发火,这都是控制情绪的问题,在家庭教育中,会直接影响教育效果。

  父母的怒火会给孩子的情绪造成巨大的伤害。越是对孩子发火,孩子越叛逆。同时,父母发火的时候,孩子心中会充满恐惧。并且,这种发火的表达方式会潜移默化地影响孩子,使孩子以后面对不顺时,也用同样的方式发泄。

  所以,要求孩子控制好情绪的前提,必须是家长自己先学会管理好情绪。

  左右我们情绪的,是孩子的行为,还是我们对孩子行为的看法和评价,甚至仅仅是我们当时的心情?

  在家庭生活中,很多父母会把自己的坏情绪归咎于年幼的孩子,可如果真是因为孩子的行为左右我们的情绪,那么为什么你面对同一种行为,却会有不同的情绪反应?



  比如:孩子很顽皮、淘气,心情好时你会觉得是活泼可爱,但心情不好时却觉得烦人、讨厌,有没有?

  而不同的父母对孩子的同一种行为可能会产生不同的情绪反应。

  比如:你认为听话是好孩子,所以不听话你就会生气,而我认为独立思考才是好孩子的必备品质,听话不是,所以孩子质疑我时,我不仅不生气,还会欣喜孩子的成长和独立。

  这就得出:其实,真正左右我们情绪的,其实不是孩子的行为,而是我们对孩子行为的认知、看法和评价,有时甚至仅仅是我们的心情。

  想提升自己的情绪管理能力,父母首先要做自己的情绪主人。

1、对自己的情绪负责

  当我们决定发脾气的时候,不妨坚守三个清晰的表达:“我看到……我感到……我希望……”要特别注意的是,三句话都要以“我”开头。如果用“你”字开头,特别容易变成指责孩子。

  比如:当你用“你真让我生气”,“你真让我失望”之类的话批评孩子时,潜台词是说:“孩子,别看你只有3岁,但你要对30的妈妈情绪负责。”

  一个真正能负起自己负责的父母,会把自己当成情绪的主词:“我觉得很生气”,“我有些失望”。

2、找到合适的释放点

  父母自身的情绪管理,不是否定和压制自己的情绪,而是寻找适合自己又不伤害孩子的缓解方式。

  比如,孩子闹的时候你很愤怒,但你的理智提醒你不能对着孩子发飙,所以你可能就会先离开现场,把自己隔离开来,等情绪平复后再来处理。
 
  有人说,可以数数,延迟发火的时间,从而使火气降下来;也有人说,深呼吸或者自我心理暗示。

  当可以不带情绪的面对孩子时,换位思考,理解他,接纳他,告诉自己:成人会有情绪,孩子也会有情绪,所以对于孩子而言,他的闹也只是情绪发泄的一种方式而已,没有关系。找到合适的方式去解决问题。



3、改变不合理观念

  仔细想一想:如果我们认为孩子磨蹭是正常行为,认为她想多看一集动画片再写作业是可以的,那么,我们还会为孩子不听话而生气吗?可见,我们内心的观点对我们的情绪起着很大的作用。

  如果我们对孩子、对自己抱着一些不合理的观点,那么,遇事容易生气、沮丧就在所难免了。

  如果家长能够转变一下自己固有的观念,尝试换个角度思考解决问题的方法。

  当父母采取了这样一些较合理的观点时,就容易摆脱不良情绪的困扰,对孩子的言行举止产生正向的情绪反应,从而能够采取有效措施了解孩子,给予孩子关怀和支持,为孩子提供一个好的成长环境。

4、试着调整你的声调、以及肢体语言
 

  声调、面部表情等肢体能够传达你的情绪和态度。生气的时候我们总是会语速很快,音调上扬尖锐,面部是严肃、难看的,孩子在与你的对话中能明显地够感受到你愤怒的情绪。

  情绪是很容易传染的,你的焦躁同时带动孩子的不安与反叛,在这样的情况下,你觉得你和孩子能够静心听你说话吗?

  只有父母有效的控制好自己的情绪,才能做好孩子的榜样,引导和教育好孩子有效控制自己的情绪。
 

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