前段时间,接到闺蜜的电话,说家里出事。老人突然感觉身体不适,一查已经是重症。我不知道要以什么样的姿势安慰,只能说几句事不关己的宽慰,说接下来这一个月得难熬了吧。
在医院工作的闺蜜苦笑说,哪可能会有一个月啊,天可怜见,能有一周就好了。结果,情况真的就在几天里急转直下。直至撒手人寰,不过数日。说实话,我很难过。不仅是因为对方是我的闺蜜,更是因为
——这世间,太多的人和事,从没想过分开,一下就已经到了告别的时刻。
如今仍然会做亲人离去的梦,每次梦醒,惴惴不安。
记得小时候,电视上在放老版《水浒传》。演到李逵接自己的母亲去梁山享福,经过沂岭,母亲口渴。老虎趁着李逵去给母亲找水,把母亲吞入腹中。李逵找水归来,可怜母亲只剩下一滩撕碎的衣物。
年幼的我被此景吓到,大哭不止,家里人赶紧换了频道。
恰好这时候换台到一段歌手陈红的唱歌,搞得我在之后的很长时间里,看见陈红的脸也依然害怕。
哪怕她涂着一脸红胭脂,一脸温柔似水地在春晚上唱《常回家看看》,我也总觉得她和李逵打虎有着莫大的联系。后来逐渐年长,日子渐趋顺遂,我发现,其实世事依然无变,我们总以为日子在处变不惊、细水长流里过着,可真正的告别从来都猝不及防。
人生里所有遇到的人和事,我们原本以为是坚硬石头,到头来都是一吹就散的细沙。
小的时候,在福建三明拍了微电影。
因为要回学校,所以最后的庆功宴没有去,心想反正补录音时还能再见。
那时候和一个同组的当地小姐姐很要好,约好补录音的时候见面。
她说镇上有个祠堂,堂外搭了一个宽敞漂亮的戏台,周末的时候都有戏班子在台上唱大戏。
那时候的我不太喜欢看戏,只因能和小姐姐在一起,便心花怒放地期待着。
我到了临离开时,还心心念念着那个戏台。
她也说,好啊好啊,等你哪天回来补录音,我们再见上一面,到时候我给你带一些家乡的好吃的。那时候总以为,应该很快就能再见了。
后来就被通知,不用来补录音。我在电话那端说着『好的好的』,挂下电话就哭了。
不是因为分离而哭。很多相聚,其实在一开始的时候就准备好了要离别。
我只是遗憾。后悔为什么没有赶在离开的汽笛响起,拉着小姐姐去看一眼戏台。
我每次都是那么仓促地离开,那是因为我总以为相逢会有时。如果我知道那是最后一次见面,我一定认认真真地说声再见。
记得电影《再见,我们的幼儿园》的最后,康娜从佑实的病房里出来,走完一段路,突然放声大声哭。“……老师,怎么办呢,我忘了说再见……”
我都准备好了要离别,但却忘了说再见。
我们约定着不远的聚会,满心期待着在下一次离别的时候说再见却突然要面对永远的离别。
——好遗憾呢,都没来得及说再见。
——要是能说句再见就好了,这样我就能蹦蹦跳跳地跑向下一段旅程了。
没有忧患的生活让我们沉湎其中,以为每次相见都是永恒。
但我想,你不是小孩子了,应该多知道一个关于这个世界残忍的规则:原来几乎所有的告别都发生在一瞬间。
在deadline之前没有把事情做完,来不及在亲人离去之前表达完自己的爱意,不敢对因我们曾错手中伤的人说一声抱歉。
我们以为手机、网络、社交媒体的发达,就会使我们放心一路远游。但这时候,上天可能已经开始在你身边的某个人身上,放下了计时沙漏。
如果有美好来释意这残忍的规则,那么它会是:所有的告别都发生在一瞬间,所以才珍惜和你在一起。
最近经常有人事变迁太快的感觉。想想懂事不过第一个十年就这样,再过了十年、二十年、三十年,怎么办?
真想笑一句, 蠢人多虑。
原来所有的告别都发生在,我们日后想起来觉得平平无奇的那一天。
如果活着的每一天都会是告别,那么就在明天的告别会上,让每个今天成为最好的昨天。
爱够想爱的人,做遍想做的事。走一场此时此刻闭上眼睛,也不去后悔的人生。
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