笑的我肚子疼
1、真生气！刚才老子误加入一个博士群里。
有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤?
这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗
有文化真可怕…
2、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
3、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了。
4、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊:
5、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
6、天冷了,丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了,送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！
7、最近很多结婚的，男朋友的车被预订拉亲。昨晚我们都已经上床睡觉了，又被电话铃声惊醒，原来新郎酒驾被抓了，婚礼取消了，真是一个悲伤的故事。
8、昨天在路上捡了1000块钱，当时就站在那大喊了一声：谁掉了1000块钱？被我捡到了。结果一下围来一圈人，都说是自己的，然后一哥们当时就跪下了：哥，那是我儿子看病的钱啊
9、我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。”
10、今天去公园遛达，看到一个老大爷手里拿一个剑柄闭目凝神的耍太极，饶有兴致的看了一会儿。音乐结束后，只见他慢慢收功睁开眼睛，盯着自己手里的剑柄看了两秒，吼了一声：卧槽！老子的剑呢？
11、刚才听车上的电台交通广播，一个男人打近电话，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊？播音员安慰他说:“没事，雾大，照不清你车牌号。”
12、一哥们喝酒喝多了，回家抱着女朋友的腿说：“妈我以后再也不喝酒了，喝多太难受了。”他女朋友骂他：“你TM的还是没喝多，还能分清公母！你怎么不叫我爹？”
13、车管所考科目一，左前方一女孩做完所有试题，拿起手机对着有分数的确认窗口准备拍照，看样子是要发朋友圈留念。监考员迅速上前说了一句：出去！成绩作废！我当时就喷了…
14、帮朋友办出院手续，办公室里医生和护士在聊天，忽然来了个护士:护士长你去插吧！我是真插不上，都半小时。护士长:你那考核咋过的？连个导尿管都插不上？护士:不是他那比蚕宝宝还小怎么能啊…让我想想蚕宝宝多大！
15、楼主幼师，早上放学一学生的家长迟迟未来接她，我拿她的手机准备给她家里打电话，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头…
16、逗比老公，我们两冷战中，我自己切了个橙子没给老公吃，我蹲在垃圾桶旁边，垃圾桶有盖的那种，开始对着垃圾桶吃橙子，怕橙子的水弄地上去，垃圾桶盖正好把我脸挡住了，老公看到我说:“你再饿也不能吃垃圾啊。”我去你大爷的。
17、有一天上物理课，老师对同学们说：同学们，快要考试了，你们有什么不懂得问题就问我。这时一个同学默默的举起手问道：老师，牛顿的头发在哪烫的？
18、lz大学狗，有个二货室友，这几天月底没钱了嘛，就打电话跟他老爸求补给。打了几天都没打通，今天换个号打通了，原来…他被他爸拉黑了…黑了…亲爸啊！
19、LZ长了张娃娃脸。一天老公和我跟妈妈到银行，在填单子时，由于妈妈视力不好，所以看了很久，这时旁边的一个业务员对妈妈说:让你孙女帮填吧。我回头对旁边的老公喊道:爸，帮我拿支笔来，老公一脸黑线…
20、有一对姐妹，妹妹身材婀娜，非常漂亮，姐姐五大三粗，是个女汉子。一次，当着一帮朋友的面，女汉子就调侃她父亲：老爸，为毛你造妹妹的时候，就精雕细琢，整得像个紫微似的，造我的时候就偷工减料，整得像个容嬷嬷似的，坑我啊！
她逗逼的爸爸悠悠地来了句：不好意思，第一次的时候业务不熟！
21、劫匪：你老婆在我手里，只给你一天时间，5万块赎金，不然我就撕票！
她老公：能宽容几天么？
刧匪：怎么，有困难啊？
她老公：钱不是问题，我只是想清静几天！
22、昨天和情人在影院看电影，这时有个工作人员进来大喊:“谁带别人的老婆来看电影的？我把后门打开赶紧走，人家老公手里提着刀说要玩命呢！”
结果瞬间跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上，因为我坚信她是没有老公的！
23、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！
24、一哥们是个二货，一次骑电动车超速，交警将他拦下罚款50元钱。他牛气十足地说：“我家亲戚可厉害了，一会儿我请出来，你还得倒找我50元钱。”交警气坏了，让他请出来，这二货掏出100元钱，指着上面的头像说：“这是我亲戚。”
25、一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问:
26、刚接一电话，张嘴就问
27、一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答:请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了…
28、我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：
29、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。
妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”
然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
30、某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂暴力抗拒抓捕出逃，被抓。该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。
再后来这小子又找到某刑法博士，博士告诉他，你应该这样讲，当你想强奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。
再后来他找了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。
（整理自网络）
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