婚姻，是两个相爱的人结合的纽带。但是，两个相爱的人所组成的家庭，却是一个严肃的组织。在一个组织中，如果某个成员做不好本职工作，那么，他必然会受到冷遇。只有宠物才只会撒娇，却做不好本职工作。虽然家里人会宠爱这个宠物，但是，家里人不会听宠物的意见。有时家里来了客人，宠物就会被关在房间里，甚至某天主人不喜欢它了，宠物就会被丢弃到街头。
结婚以后，你若只依靠老公对你的感情，就跟只做他的宠物没什么区别，不管他对你的爱有多深。只有在恋爱阶段，才能用爱情两个字来衡量对方，但是，这也是恋爱不能永恒的原因。想跟老公相爱，同时也想在家人面前堂堂正正得到该有的待遇，就要改变自己的思维，要把自己当成是在公司，认真工作。一毕业就结婚的所谓“就婚”，不是“不去就职，去结婚”，而应该是“就职于婚姻”才对。
在职场，任何人都负责一个对组织有所贡献的部分。即使是新人，也有要负责任的部分，只是和老员工所负责的范围不同而已。同样，当你进入这个由婚姻组成的组织时，也要尽快给自己找到准确的定位，并尽其所能对此负责任。
如果你决心做一个专职主妇，就要定位好自己的位置。比如做一个管账型主妇，专门做理财和管理收支；比如做一个管家型主妇，好好相夫教子；比如做一个生活型主妇，做出有专业水准的菜肴，并勤于家务等等。你要是在任何一个方面都无法突出你的成绩，就很有可能成为一个老公眼里“只知吃喝，在家赋闲”的懒蛋。
当然了，A女士是很冤枉的。她老公当初发誓说，只要A女士嫁给他，他就给A女士整个世界。可到了节骨眼上，他却把A女士当成好吃懒做的人，全然无视A女士在做家务和育儿过程中付出的努力。但是，如果换一个角度看，问题就不一样了。这就好比你被一家公司挖过来了，难道你能理直气壮地说，“是你们哭着喊着挖我来的，所以，即使我做不出什么成绩，你们也别怪我”吗？还不是得为了对得起工资而更加努力工作吗？这道理放在家庭里也是一样的。不管你是因为老公更爱你，还是你当初为了感情嫁了一个比自己条件差的老公，你都不应该怠慢自己的本职工作。
学学公司职员，像他们一样写规划、做经营、搞政治
既然把家庭当做是职场，某些姐妹们就一天到晚只知道辛苦工作，还以为这就是在给自己定位，这种做法是不可取的。你也知道，在公司里获得成功，并得到大家认可的成功人士，并不是那些“在大家看不见的地方默默工作”的人。为了提高成绩，就需要一些必需的能力，比如描绘蓝图的规划能力呀；提高业绩的宣传和经营能力呀；洞察全局、笼络人心，最终获得他人帮助的政治能力呀等等。那些懂得经营婚姻，并得到家人尊重的女人，往往都知道运用上面这些能力。
去年结婚的D小姐，是在家庭内部搞政治的高手。自结婚以来，她从来没有怠慢过小姑子的生日——去年送了名牌钱包，今年又送了高档护肤品。别人都问她，你对小姑子的生日那么用心干什么？她回答说，那都是为了生活更和谐而进行的投资。原来，D小姐结婚后很快就发现：婆婆是个优柔寡断、耳根子软的人，小姑子却是一个性格强势、吹毛求疵的人。D小姐费尽心思讨好小姑子后，D小姐和婆家的关系果然和她预想的一样和谐。在大部分家庭里，若稍有疏忽，小姑子和嫂子之间的关系，很有可能比婆媳大战还令人头痛。但是，在D小姐家里，婆婆要是对媳妇稍显不满，小姑子就立刻站出来帮D小姐打圆场。
D小姐也在公司上班，他们家的生活费使用老公的工资支付，她自己的工资却都存起来。虽然一家人的钱怎么花都一样，但是，她说，自己存折里的大笔存款都是准备买房子的。每当她老公听到她描绘将来的美好前景时，都会说“用你辛苦赚来的钱”云云。
D小姐的做法虽然不是很完美，但是，她给家人留下了顾家的印象。平常她都在外面下馆子，周末还会睡个大懒觉。但是，至少周末的午饭，她还是会好好准备一番的，而且准备的饭菜都是老公喜欢吃的，尽管这些午饭都是用从外面买来的半成品材料做的。她老公也知道，在这顿午饭中只有米饭才是D小姐彻头彻尾亲自做的，但是，这满桌好吃的饭菜至少看着舒服呀。她老公吃得津津有味，还说“还是家里的饭好吃”。
有人问她，平时工作那么忙，什么时候打扫家里卫生呢？
她回答说：“我不怎么打扫，每天擦来擦去也看不出来什么名堂。即使偶尔打扫，也要挑老公能看到的时候做。我不做白干的事。”
D小姐就是这样把自己成功包装成“在外面工作给家庭收入做贡献，又尽全力做好家务活”的媳妇。但是，这“尽全力”的标准很模糊。做到完美是不可能的，所以肯定要挑重点做。评判标准是因人而异的，D小姐的高明之处在于，她只挑那些能够给人留下“全力以赴”印象的事情做，其结果也跟她的预想一样。可是，家务活还是摆在那里的，谁来做？D小姐的情况是，她老公深受感动后挺身而出，帮她完成家务。
女人为了婚姻和谐而牺牲自我，这个说法其实也不太对。就像在公司里，公司员工在工作时也并不是在牺牲自己一样。在公司只要忠于自己的职责，拿走相应的酬劳就可以了。
还会有人反问，为什么非要弄出来婚姻这个第二职场？在公司里老老实实地努力工作不就行了吗？其实，家庭这个组织是“爱情”的动机和目的，所以，相比其他组织来说，家庭显得宽容得多。在家庭中，只要你具备最小限度的“员工意识”，你就能得到职场中无法比拟的回报。还有一点能让你欣慰，若能在婚后最初36个月内打好基础，以后随着它走就行了。就像荡秋千一样，只需蹬一蹬就能一直荡下去。
自从人类发明了婚姻制度以来，爱情基本上从来不是婚姻的必要条件。妻子和丈夫之间的关系，与其说是相爱关系，不如说更像是合伙人，或者盟友的关系。甚至在很多文化体系中，若夫妻之间感情好，则会遭到别人的嘲笑。
阿兰?德波顿(Alain de Botton)说，相信爱情会满足生活要求，是一种“无知的乐观主义”。一对在金融危机中经历了极度贫穷的夫妻，在接受某杂志的采访时，斩钉截铁地说道：“没有面包的幸福在现实中是不存在的。”我也可以毫不犹豫地说，经济问题得到缓解以后，我更爱老公了。
从事IT行业的A小姐，逐渐对结婚失去了兴趣。一方面，每天繁重的工作使她没有信心支撑家庭生活；另一方面，她周围那些已经结过婚的人，生活得都不幸福。有一位已经结婚几年的姐姐，生了两个孩子以后辞掉了工作。她一直对A小姐重复着一句话，“你要是有能力养自己，就千万别结婚”。还有一个要好的同校师姐，她在一个月前离了婚。更让人感到无奈的是，公司里的那些大叔们，以“早回家也是看孩子”为借口，有事没事都在办公室泡着。看着他们，A小姐觉得，跟这种男人过日子的女人真是悲惨。
生活这个东西吧，如果你不去打理它，它就会变得很邋遢、很消极。我们需要一个叫“意志”的物理外力，才能让它朝着好的方向发展。要知道，任何人都绝不是“自然而然”地就能过上好日子。C小姐也不是因为父母的原因才过上好日子，而是因为她自己确实付出过努力。母亲的忠告和建议顶多只是她努力的目标而已。所以呢，即使没能从生长环境中学到这些，你也仍然能够过上好日子，你只需要找到一个新的目标即可，跟父母的生活不同的目标。
如果你是像A小姐一样的情况，就可以参考C小姐的婚姻生活，并设计出你自己的未来婚姻蓝图。一般来说，女人的嫉妒心都很强，看到别人夫妻关系好，就会心生嫉妒。我倒觉得，不妨学学那些过得好的人，学学她们是怎么过日子的，这会对我们自己有很大帮助。学习她们的方法，有利于我们结合自己的偏好，选择适当的婚姻生活。
对待结婚这件事，女人一定要慎重。在结婚之前，至少应该在脑海里描绘自己结婚，以及结婚以后生活的情形。建房子不一定要完全按照设计图，但是，如果没有设计图，房子就根本无法建立。
先准备自信心
碰上一个很久没见的朋友，有个方法能让你马上知道她现在过得好不好。如果这位朋友积极跟你打招呼，见到你很开心，而且还愿意跟你喝一杯茶叙叙旧，那就说明她现在过得心满意足（如果她是做营销的、卖保险的，就另当别论）。反之，如果她勉为其难跟你打声招呼，并尽快与你道别，那就代表她对自己现在的生活并不满意。
话又说回来，在决定婚姻成败的各种要素中，自信心是最重要的。没有自信心的女人，她们往往会被稀奇古怪的男人吸引。这是因为，她们自身有缺点，所以，只有找一个有缺点的男人结婚，她们才能感觉到放心。有时候，她们甚至宽容到容忍对方有很大的缺陷。更可怕的是，没有自信心的女人会把普通男人变成“坏男人”。这种女人在无意识中觉得自己“没有资格跟好男人在一起”，于是对方就变成对她“不好”的男人。
相反，某些女人身上没有特别突出的优点，但是，她们却能找到一个很优秀的男人，并且过上好日子。这种女人往往都有一些独特的气质，并且充满自信。结婚后过上好日子的第一条件，并不是大部分女人所想的，诸如美貌、有钱的父母等等。
那些经历过失败婚姻的女人，或者在婚姻中承受不幸的女人，往往都缺乏自信心。自信心较强的女人，她们明白如何经营健康的爱情，不会被执著和占有欲蒙住眼睛。她们的老公对她们也是更加尊重、更加疼爱。她们不害怕做出让步和妥协——这是婚姻生活中最大的美德。因为她们相信自己固有的价值，所以在必要的时候，即使向老公低头，也丝毫不会影响她们的自信心。
婚姻中最悲哀的事情，就是拿自己的处境和别人作比较。这其实也跟自信心有很大关系。很多人生信条都告诫我们：不要跟别人攀比，但是，这谈何容易。心理学研究证实，人就是要跟别人作比较的动物。这种“比较本能”的特征是，在类似的集团内部，寻找类似的比较对象。所以我们知道一句话，“同学聚会能害死人”。好莱坞女明星们，她们拍一部电影的酬劳就有好几十万美元，她们全身上下穿戴的都是名牌服饰。当我们看到她们的穿戴时，不会在心里产生什么强烈的感觉。但是，如果在同学聚会中，我们看到了一位朋友拿出香奈儿手包来炫耀，就会难受得要死。研究幸福的心理学家说，人要感受幸福，只要“比朋友好一点就行”。可是，在所有事情、所有场合上都比朋友强，好像不太可能。或者你不愿和他人作比较，不愿做人陪衬，那只能断绝所有人际往来了。
能让你摆脱痛苦、恢复自由的唯一方法，就是“强悍的自信心”。自信心强悍的女人，无论碰见什么样的对手，都不会胆怯。这不是因为她们心里在想“我比你厉害”，或者她们在控制自己“不要跟对方作比较”，而是因为她们明白“她是她，我是我”这个道理。
在大学里做了很长时间的助教后，J女士的老公终于熬出头，评上了教授。在此之后，J女士参加同学会的次数开始增多。她倒不是要去炫耀什么，而是因为她自我感觉比以前好了。以前同学见面的时候，大家总提起海外旅游啊、名牌购物啊之类的话题，她听着心里难受。但是，现在却不一样了。比起她们的老公，自己老公在大学做教授还是很不错的。因此，她跟朋友们相处的时候，再也不会感到自卑。其实，在以前，没人因为她嫁给一个穷助教而瞧不起她，现在也没人有意讨好她，只是J女士自己的心理产生了变化而已。
做一个宣传手册，有关自己的优点
一个人若想更好地在社会上生活下去，就需要具备自信心。但是，结婚前要准备的自信心还包括其他内容。这个自信心需要能让你自负，能告诉他：你会是世界上最好的老婆。描述得稍微夸大一点没关系。如果你做一个报告，题目是“娶了我你就是中大奖了”，你也要能演讲三十分钟，而且滔滔不绝。也就是说，你要说服对方，让他相信你作为一个人，作为一个妻子，作为一个人生伴侣，都是非常不错的人选。如果做不好这一点，我的建议是，你自己做好一个宣传报告，罗列和突出自己的优点。比如“我规划能力很强，家庭的财政运营交给我会很放心，而且我能做得很有创意”；或比如“我个子高，所以我能改良一下你们家下一代的基因”；再比如“我很会照顾人，所以我很适合家庭生活”等等，哪一种都可以。
不过，千万不要将这一过程的逻辑简化为一种相对性的概念，更不能有“你能娶到我就要知足，要感恩戴德”的想法。以贬低对方来赞美自己的做法，是最为愚笨的自尊心，对解决问题没有任何帮助。即使听你报告的人是瑞典王室的王储，你也要尽力做到让他点头赞同你的观点。这就需要你的演讲和意见都是独立的、绝对性的。这样做出来的资料，是为将来的婚姻准备的重要资产，要好好珍惜；并且你要坚信：你在报告里面提到的优点，都是你自己独有的竞争力。
如果你现在没有任何头绪，做不出这样的宣传资料，那么就等你能做出来时，再考虑结婚。
当你自己都不敢面对自己时，就表明，这不是你的表现能力不好，而是你没有真正认识到自身的优点。没有准备好面对自己就贸然结婚，就好比你喝N杯深水炸弹（一种高酒精浓度的粗制鸡尾酒）再去高速公路飙车。不，比那还危险。
男人们从本能上喜好选择年轻女子做配偶，但是，社会、经济能力欠缺的“年轻妻子”，比成熟的妻子强在什么地方？也就是生育能力。年轻时的美貌只是短暂的，如果你的价值只限定在“适合生育，很听话”这一点上，那是一件多么悲惨的事啊。如果你除了年轻以外，还发现自己其他的优点，那就代表你已经到了适婚阶段。如果你因为各种原因而较早结婚了，那么，在婚后，为了证明自己的价值，所花费的时间和努力将会更多。女人结婚前，至少要知道这一点。
婚姻只是人生的一个过程而已。想象一下泥浆水（不是那么浑的），如果你拿棍子搅拌，它就会变得很浑浊，颜色也会变成泥灰色，让人感觉这些水已经变成另外一种形态了，但是，经过一段时间的沉淀，泥浆水又会回到原来的样子。婚姻也是一样的，结婚这一盛大仪式，会让人错觉一切都发生了变化，但是，生活的本质没有发生一点变化。上面故事中的S小姐，在结婚前，她是一个对社会和人际关系都持消极态度、自我摧残的人。后来，一位憨厚而温暖的男人出现在她面前，他包容了她。人们，甚至是S小姐本人，都以为她的人生会发生变化。但是，S小姐对待生活的态度并没有发生根本变化。只依靠老公一个人的努力去支持女人的幸福，最终都会达到极限，我想应该是这样的吧。
在韩国，对普通人（不管已婚还是未婚）和针对已婚人做的问卷调查显示，回答“我感到幸福”的人都占20%。也就是说，不管是已婚还是未婚，都只有20%的人觉得幸福。这个调查结果意味深长啊。最终来看，幸福的未婚造就幸福的已婚。
有一位叫索尼娅?莱温斯基的心理学家说过，人们常说婚姻会决定幸福程度，实际上，婚姻并不会在很大程度上影响每个人实际感觉到的人生幸福感。因为，人的幸福感并不受金钱，或者婚姻这样的环境因素影响，而是被诸如个人意志、性格等内心的因素影响。假设决定我们幸福的条件为100分，那么遗传性格占50分，为了幸福而付出的努力和个人意志占40分，周围的环境占10分。所以，你要是觉得现在的人生并不幸福，那么，即使你哪一天中了彩票，变成款姐，或者通过整容手术变成美女，再或者跟某个有财富、有知性、有相貌、有爱心的完美男人结婚，你也不会得到高出10%的幸福。看到这个研究结果以后，我才理解那些富人们试图自杀的原因。
西欧国家花了150年时间，才普及了核心家庭这一概念。但是，在韩国，核心家庭概念的普及只有几十年历史。因此，新一代年轻人结婚后组建的家庭，表面上虽然是类似西欧国家那样的核心家庭，但是，实际上，韩国社会仍然从属于朝鲜民族古老的家族制度。对于那些婚前生活在现代社会，婚后却一下掉进19世纪古老家长制度的年轻女性们，她们的境遇不比某个贫穷国家的女人好多少。对于为了结婚而克服太多困难的韩国人来说，结婚实际上是一种增幅装置。也就是说，它能让原本幸福的人更幸福，原本不幸的人更不幸。
20世纪末，马丁?谢尔格曼在学术界重新复活了幸福心理学这一领域的研究。他曾经说过，“要想变幸福，其实很容易”。你只要每天回忆一下当天令你愉快的事情，或者开心的事情，就能变幸福。听起来好像没什么实际内容，但是，尝试过这个方法的人，都说这个方法确实有效果。因为，写下或回忆快乐的事情本身，就是一种为了获取幸福的努力。幸福的人有一个共同的特点，那就是为了幸福而不断努力，不断采取行动。
做喜欢做的事情，说喜欢说的话，坚信会有一个美好的结局。你完全可以开始尝试这些小小的挑战。即使你不是为了幸福而结的婚，你为了争取幸福而付出努力，却能够提高你自己人生的质量。
即使你已经从“幸福的未婚”发展成为“幸福的已婚”，你也不要怠慢这种努力。因为通过结婚获得的幸福，只有两年有效期。而且，这种幸福只有通过不断努力，才能维持下来。
我们偶尔会把婚姻当成是甜蜜的爱情片。但实际上，要把婚姻过得像爱情片的情节一样甜蜜，就需要花费大力气研究、努力、付诸行动。这样做的结果，会让婚姻看起来更像是动作片。每当看到夫妻关系好的老夫妻，自己都会幻想“将来我们也要像他们一样”。但是，如果你认为那些老夫妻们的生活，一直只是在后院种种花、荡荡秋千过日子，那你就错了。能走到这一步，他们应该是拍了不少电影了，动作片、警匪片、悬疑片，甚至是三级片，都曾拍过。
马尔代夫是新婚夫妻最喜欢去度蜜月的地方之一。但是，最近我听说，那里滋生出严重的毒品问题。这实在有些令人无法理解。在那么和平而美丽的地方生活，干吗非要染上毒品呢？报纸上说，是因为那里的年轻人感觉“太无聊”了。哎??人啊，即使生活在一年四季都充满灿烂阳光，放眼就可以望见蓝宝石一样大海的地方，也不会感到幸福。要是没有人生的变化，没有积极向上的目标，幸福就会变为不幸——这就是人。马尔代夫是最像天堂的地方，不过，我想天堂或许不是像马尔代夫一样。如果某位朋友想把家庭变成离天堂最近的地方，那么，请你务必做好拍动作片的准备。
宇宙运行的物理法则就是如此。要想让某个事物朝不好的方向走，放任自流即可。但是，要想让这个事物向好的方向运动，就需要我们对其给予大而持久的推力。同样，要想改变一个人的本性，使其朝好的方向发展，就需要我们做出超乎寻常的努力。
实际上，女人等到年纪稍大一些再结婚，有很多好处。比如，女人对这个社会了解得多一点，在婆家就不会吃闷亏；另外，女人能把自己在社会生活中学到的经验，用于家庭关系的调整和维系，更好地适应和经营婚姻；最重要的是，年纪稍大一些的女人更能够看清楚男人的真实面目，而不会看走眼嫁给一个非常差劲的男人。前提是，她们还能结上婚的话??
2009年度韩国统计局发布的资料显示：在韩国，幸福感最强的人群是“公务员或二十多岁的未婚女性”。也就是说，经济上比较稳定、二十多岁的单身女性最幸福。
这就很容易让人明白：为什么她们不愿放弃快乐的单身生活，过早投向幸福感较低的婚姻。女人们一起结伴旅游，也会搞搞愉快的文娱生活，充分享受生活的乐趣。相比之下，大部分男同胞们的生活，却随着他们年龄的增长而变得越来越没情趣。在前面提到的统计中，认为自己最不幸福的人群是：“教育水平较低的五十多岁的单身男性”。
最近几年，也有些男性因为不想承担作为家长的责任而回避结婚。但是，韩国的大部分男人，只要条件一成熟就想尽早成婚。他们认为，反正早晚都要结婚，因此还不如早点结婚。可以早日得到妻子的悉心照料，可以随心所欲地做爱，还能省下约会、谈恋爱的费用，何乐而不为？况且，据说男人每增加一岁，他们要付的结婚费用就会增加三倍。所以，早点结婚对男人来说是比较有利的。这就是稍有点竞争力的男人很早就被那些“有结婚意愿的女人”抢走的原因。
这样减来减去，最后剩下的就只有三十多岁的未婚女性了——正是那些曾经在二十多岁的时候有能力拒绝结婚、自我意识较强的一类女性。女人因为不断地自我成长，所以会越来越有魅力、有价值。
不过令人悲哀的是，不管她们多好、多出色，市场对她们的有效需求却是严重不足的。
现在越来越多的女性选择晚婚，还有越来越多的年轻女性崇尚单身生活。对女人来说，晚婚的负担和压力越来越小了。也就是说，女人可以更自由地选择自己的“适婚年龄”。
但问题是，被动地等待并不能等来幸福。如果不去积极准备，即使到六十岁时，也很难找到合适的结婚对象。
因此，如果你想晚点结婚，就需要制定明确的目标。也就是说，你要明白自己在这段时间里到底要达到什么目标。
要不然，小辈姑娘们就会在这段时间内成长起来，形成强大竞争力，抢走你错过的好男人。或者，你可以在“库存品”中寻找被埋没的宝石。不过，这个方法通常需要更多的努力和运气。
如果你不是单身主义者，就应该跳出以前的老套观念。你要准备好“找一个好男人，结婚以后也要过上幸福生活”，这样你才能掌握好你的适婚年龄。
从很久很久以前开始，男人就在结婚前骗女人说：“结婚后不会让你做一点家务活。”可是，能遵守这一诺言的男人，恐怕连万分之一都不到。女人之间聊天的时候虽然口口声声说，“谁会相信那种谎言”，但是，当女人真的听到这句话时都会感到很开心。至少男人在说这句话的那一瞬间是真心的。
难道，D小姐的老公和婆家是从一开始就不想买房子，为了钓上D小姐这条新鲜的活鱼而放了诱饵吗？应该不是。因为人的心境和身处的状况随时都在发生变化，所以有时候真的是无法遵守自己的诺言。
我在工作上也碰到过类似的情况。一开始口头承诺的时候，有百分之百的决心要履行承诺。但是，一旦出现其他问题，就很容易拖延计划。因此，如果公司方面要和我谈工作上的事，我就不管三七二十一先把合同签了再说。更何况是这种在家人之间口头许下的诺言，期待它们都能实现，这种想法本身就不靠谱。
如果因为自己老公或婆家没有遵守婚前的承诺，就大喊他们是骗婚，那么，大韩民国这一神奇国度中的已婚女，至少有一半是被骗的，而且是恶性诈骗。对此，没什么可郁闷的，我们要做的就是不当相信谎言的笨蛋！
实际上，未来本身就是无法确定的东西。我们作为一个普通人，能够做到的也就是做出努力，使这个未来稍微好一点儿。
因此，你找到的配偶如果不是“能让你全力以赴的男人”，那么你早晚都会后悔或失望。如果你找到的他，能让你感到“如果跟他在一起自己会全力以赴”，那么请你一定要好好抓住他。这可能是保证你未来幸福的唯一选择。
我们没有能力一眼就识破这样的男人。我们直观看到的“好印象”对我们的影响是非常大的。虽然有时候这个直觉比客观的约会更准确，但是，这个直觉实际上也会造成很多错误。偶尔还会碰到一些很会打心理战的人，能操纵别人对自己的直觉。在这个社会，我们基本上都是倾向于信任他人的。因此，只要有人铁了心想坑蒙拐骗，那么基本上都能得手。
据说，有一种叫“心灵感知（psychometric）”的超能力，只需要摸一下对方的身体就能知道他的过去。找结婚对象的单身女性们，估计谁都想拥有这种超能力。但是，现实情况是，我们没有，也不可能拥有这种超能力。
我跟我老公共同生活了十一年，现在依然能在他身上发现很多我不知道的新鲜事。每当这种时候，我都觉得自己很可笑，因为我总以为自己比谁都了解我的老公。我二十多岁的时候也跟H小姐一样，现在年纪大了，我也能理解她母亲的心情和做法。
当然了，没有必要彻头彻尾地调查结婚对象的老底。不过，至少先要弄清楚这个人是不是能和自己走完一生，然后再考虑结婚。跟他结婚以后，是由你来承担你和他的人生，因此，你有权利知道你要负责到什么程度。如果你实在无法承担某些责任，那么你就有权利提前退出。所以呢，千万不要有什么顾及，积极行动，弄清楚他的出身、取向、名声等等事项吧。
一提到“调查”，有些人会联想到“侦探事务所”之类的地方，一想起那些横行霸道的有钱人家的大妈们经常光顾那里，其隐含着的阴谋诡计的腥味便使人不寒而栗。
所以，你会觉得，你——这位天真烂漫、生机勃勃的新时代健康单身女青年，万万不能靠近这样的世界，警戒心因此油然而生，是不是？
其实，实际情况并没有你想象的那么严重。到了实在不得已的关头，那些“侦探服务”才可能成为最后的选择。
我的建议是，可以通过对他的工作单位、出身学校、居住地等多途径的信息调查，来进一步深入、全面地了解他。
我有一位好友，几年前，她男友向她求婚后，她到处打听男友的情况。看见她去打印男友家房屋登记本的副本，我感到非常震惊。
所谓房屋登记本副本，就是向公众开放的信息服务。只要你知道你要调查的房屋地址，就能查出这个房子由谁所有、何时购买、购买时的负债情况、负债的来源、有无扣押记录等等非常值得信赖的信息。
平时，我只把她看成是一个文静而有女人味的女性，但这一次，真让我对她刮目相看。而她在调查她男友之后，好像对他爱得更轻松、更真诚了。
很多女人在没完全搞清楚对方的真实状况前，就稀里糊涂地走入婚姻的殿堂。当然了，人无完人。我的那位好友调查她的男友时，也查出来对方的很多毛病。
她深思熟虑后认为，她能接受男友的这些缺点。她说，她为了选择一个好的男人尽了全力，也准备好了尽全力爱这个男人。
据说MBTI（Myers-Briggs Type Indicator）这种性格测验很准，稍微对心理学有点兴趣的人，应该都用这个MBTI测试过自己。在这个性格测验中，人的性格被分为十六个类型。
大部分人会很惊奇地发现，通过测验，可以从中找到与自己匹配的性格类型。全世界有六十亿人口，每个人都有不同的面貌，生长环境也不一样，却能分类为区区十六种性格类型！
有很多人对概率和统计持怀疑态度，也有很多人，每当听到长辈们说“我就知道会那样”，就觉得长辈们是经验主义。但是，当我上了年纪，看到人们真实的生活并对此思考后，发现了这样一点：世人的生活基本会固定在一定的框架之内，不会太离谱。今后，当我看到更多社会现象以后，应该能够对此问题进行更加深入的分析。
年纪大的人之所以有偏见，是因为他们从以往走过来的人生中获得了宝贵的经验。即，在人生这场赌博中，要把赌注下到概率更高的一边，这样至少能提高安全系数。在开拓人生的新篇章时，偏见有可能会成为绊脚石。但是，偏见至少会让一个人的人生变得轻松一些，也能够防止我们在做某种重要决定时浪费太多时间。
要想让自己的人生有价值，就需要在冒险和稳定之间保持均衡，而偏见就是支撑“稳定”一方的支柱。抛弃对“偏见”的偏见，也是对待人生的一种智慧。
父母的偏见会告诉你，哪一条路最有可能让你的婚姻生活过得最好。当然，父母的判断有时候也会出错。他们有时会拿毫无根据的理由来反对子女结婚，如地方主义、生辰八字等等。但是，在这个世界上，只有他们才会全身心地关心子女的婚姻和幸福。
一般来说，周围的朋友不会明着反对他们认为“不行”的婚姻，因为他们没自信对自己的忠告负责。如果你的某位朋友再三阻止你结婚，这说明，她要么是一个比较草率的人，要么就是她把你当成亲姐妹。
无论在何种条件下，父母都敢于对自己的意见负责。即使在某些情况下被子女冤枉、指责，甚至是做出牺牲，他们也不怕。所以，如果他们觉得不对劲，就会毫不犹豫地反对子女结婚。
数十年的人生中，父母积攒下来丰富的人生经验和知识，他们会充分利用这些积累来占卜，预测你选择的婚姻会有什么样的未来。你可能会嘲笑他们的这些知识和经验，但是，它们并不像你想象的那样一点价值都没有。在新一代和老一代之间，对婚姻的价值观有可能发生变化，但是，人们对婚姻或对配偶的忠诚，从来都没有，也不会发生变化。
当然，要结婚的是你本人，所以一定要，而且必须要由你自己来做最后的决定。如果父母坚决反对你的决定，那么请你不要只想着说服他们，而要好好想想自己的决定到底对不对，必须要花足够多的时间来认真考虑。
再从别的角度考虑一下。如果男方的父母反对结婚，那么更要好好考虑这个婚到底要不要结。至少在现在的韩国，结婚以后，女方父母会成为弱势一方。无论婚前怎样反对，只要一结婚，女方的父母就为了女儿的幸福而努力敞开心扉。即使女方父母没做到这个程度，对于男方来说，也只会停留在一些小问题上。但是，换成女人就不同了。稍不小心，女方就会掉进修罗地狱般的悲惨世界。因此，女方的妈妈们有时仅凭男方父母反对这一理由，就坚决反对女儿结婚。
当然了，日子是过了才知道是怎么回事的。即使起步条件很好，也有可能在日后的婚姻生活中出现意想不到的变数；即使出发点不好，也不能说婚后生活肯定不美满。
但是，有一点是十分明确的，婚姻这东西即使从非常好的起点出发，也需要非常多的努力才能获得幸福。所以，如果你怀着一颗不安的心开始了婚姻生活，那么需要充满睿智。而且，也需要很长时间的、很高强度的努力。要是把这股劲儿用在社会职业生活上，你肯定会获得超高速升职。
“什么？！你知道我是怎么熬过来的吗？我拼死拼活地干，才得到了现在的安稳生活。我要是当时听妈妈的话，嫁给了她推荐的人，现在估计能过上公爵夫人般的生活。而且，投入的努力不到现在的一半！常言道，不听老人言，吃亏在眼前。可是，我当时为什么就是不愿听呢？你是个作家，你应该知道这是怎么回事吧？你倒是说说看啊！”
哎??估计连伟大的海明威都解释不清楚这个问题，更何况，我不是海明威。任何人都是自己经历过之后，才知道什么叫人生。可能你一时还不能完全理解，这些“过来人”说的话到底是什么意思，但是，请你至少聆听他们的忠告吧。
如今这个时代，即使结婚时新娘怀有身孕，也没人大惊小怪。大家甚至会调侃，新娘带上了“最需要的嫁妆”。很多人认为，现在应该没有多少人能迎来“真正的新婚之夜”。可是，现实中，很多女人要求交往已久的恋人保持互相之间的贞洁。也有很多男人，幻想着未来妻子的纯洁。也有很多人，即使在婚前做过几次爱，也不把做爱本身当做比较重要的问题。
人在热恋阶段时，尽情享受爱情的甜蜜，却经常忽视做爱的问题。而在结婚时，最先考虑的往往是外在条件，也忽视做爱的问题。做爱对婚姻有多么重要，只有结过婚的人才知道（我结婚以前一直以为，只要超过四十岁夫妻之间就再也没有性爱了）。有个玩笑话，说离婚的主要原因不是“性格— 差”，而是“性—格差（差距）”。我倒觉得这不是玩笑，而是现实。实际上，那些关系不好的夫妻，很多就是在性爱上出现了问题。那些经常吵架却还能过得很美满的夫妻，肯定是因为晚上一起过得特别开心。
当然，做爱和爱情并不是单方面的。如果一个男人只会做爱，就像电影《A.I》里的“性爱机器”一样，那么他就得不到妻子的尊重。但是，婚姻生活中出现的小摩擦和小碰撞，确实能通过和谐的性爱来轻而易举地解决。
这也不是说，只有顾家男人，或者男女平等主义者才是做老公的合格人选。我们需要的价值观，其本质是要看是否“把妻子当做一个人来尊重”。同样，在持有“家务活由妻子全权负责”这一思想的男人中，如果真正把妻子作为一个人来尊重，就会理解妻子做家务活的劳累，也会适当地帮忙。但是，如果一个男人从心底里烙有“男尊女卑”的思想，他就不会关心妻子作为一个人所承受的痛苦，也不能理解妻子的劳累。在同等条件下，如果某位女性朋友的男友很平静地对她说，结婚以后要跟婆家一起过，那么我首先不赞成他们结婚。我不是因为跟婆家一起生活有多么劳累才这么说的。其实，根据情况也可以和婆家一起过，这不是主要问题。问题在于这个男人没有考虑到这个问题：结婚以后，如果跟婆家一起生活，会对女人造成多么大的负担。这样的男人，即使没跟他生活过，也能知道他将来会对妻子怎么样。
J先生的妻子是一位非常积极主动的女性。她出生在一个富有的家庭，从小就能得到所有自己想要的东西。她本人也是极具执行力的人，工作做得有声有色。当这位女性主动靠近J先生的时候，J先生一开始感觉有点担当不起。不过，J先生也不厌烦这位性格开朗、热情待人、貌美如花的女性。他无法狠下心说出“我不爱你”之类的话残忍地拒绝她。经过几年的交往，女方怀了身孕。他们自然而然地走入了结婚礼堂。
但是，在孩子出生以后，问题出现了。J先生认为自己已经在承担养家和育儿的重担，他的妻子却时常因为家务活等琐碎的事情跟他吵架，简直是无理取闹。J先生的妻子却认为，自己也在外面工作，所以J先生也要帮忙做家务。J先生实在无法理解他的妻子。他承认妻子非常关爱他，但是，他实在无法理解妻子的想法。他的妻子要求他也像自己爱他一样，给予自己同样的疼爱。J先生却认为，他和妻子结婚完全是为了满足妻子的愿望。并且，结婚以后，J先生也付出了努力，尽到了丈夫的责任。
“这么活着有什么意思？”拼命工作却只能拿到很少的工资，而且工资也全额上缴到妻子手中。J先生感到生活了无生趣。有一天，他毅然决定辞职，并在辞职之后向妻子宣布：他要在家为参加司法考试做准备。他的妻子大闹，说：“难道要我一个人赚钱养家、养孩子，再加上小孩上学吗？！”尽管如此，他的妻子最后还是接受了现实。
J先生现在还是在家里准备司法考试，妻子的收入要支付全部生活开销。他知道妻子很辛苦，但是，他并不觉得很内疚。他认为这是妻子自己选择的人生。
很多女人都在这么说：现在不像以前，以前的女人只能默默等待男人的选择，现在要堂堂正正选择自己喜欢的人，这样的女人才会真正幸福。但是，为什么主动接近男人的女人中，十有八九活得那么累呢？
实际上，男人在对待任何事情时都是如此，那些通过自己的努力获得成功的事情，更能让男人获得幸福感。他们不会珍惜主动走进自己生活的女人，因为他们要让女人付出代价，谁让女人夺走了他自己掌握自己婚姻的机会？男人对免费获得的女人有多么残忍，估计大部分女人都不知道。
提到上面故事中的J先生，大家会说是他的本性不好。但是，那些知识渊博、外表光鲜的男人们，也会对主动靠近自己的女人非常残忍。并不是因为他们有什么治女人的哲学，或者有什么信念，而是自然而然地变成那样。实际上，如果我们向男人问一下：为什么那样对待倒追自己的女人？男人们自己也说不清楚。我们经常说的“坏男人”，他们并不是一开始就那样坏的。当一个男人不能足够疼爱自己的女人时，坏男人就应运而生了。
在生活中，如果男人跟喜欢自己的女人在一起好好过日子，会有很多好处。遗憾的是，男人们都不知道这一点，或者做不好这一点。这可能因为，男人只忠于自己的本能。对他们来说，无论对方是多么善良、多么不错的女人，这都不是重点，重点是：自己喜欢的女人就是“善”，不喜欢的就是“恶”。
有人说恋爱中的两个人，更爱对方的那个人是弱者。平常恋爱的时候，这样的男女态度差异不会那么明显。有的女孩对别人非常体贴可爱，但是，她们对自己的男朋友却很蛮横无理。即使是这样的女孩，结婚以后也照样对老公体贴。
在美国进行的一项调查显示：如果夫妻关系恶化，那么女人的健康会变得很差，但是，男人的健康却不受什么影响。女人即使对丈夫不满，也会一边发牢骚一边照顾男人。一般的女人，结婚以后都会尽全力照顾配偶。而且，女人的共鸣能力比较强。恰恰是因为这一点，如果男人稍微用点什么花招感动一下女人，女人就会感受到爱情，并因此对男人“感恩戴德”。这样的恋人结婚以后，在夫妻关系上也会表现为女人更爱老公。
男人可不是这样。如果因为是对方更爱自己而结了婚，那么，他会想，“我都满足你的愿望，跟你结婚了，还想要我怎么样”。他们没有要让女人幸福的意愿，也无法对婚姻生活感到满足。
有些女人知道男人的这些脾气。她们一般会隐秘地、不动声色地接近男人。比如，经常在男人周围晃悠，想办法让对方喜欢上自己，但是，绝不会流露出必要以上的好感。不管怎样，一定要让男人先说出“我喜欢你”这句话。如果女人已经主动靠近了，那么，就要在以后的时间里慢慢让男人懂得，获得女人的爱情不是那么容易的事情。在那些女追男的夫妻中，过得好的一部分夫妻，都是因为女人在这一方面做得比较出色。很有意思的是，在这种夫妻中，男人一般都错以为是自己追到了女人。人的记忆是能管理的。这些男人一直以为，自己的老婆是自己辛辛苦苦追来的“女神”。
我认为，在情侣关系中，如果男人更爱女人，他们之间的感情可能会更加稳定长久一些。这不是什么“主义”的问题。但是，有很多女人，一面同意这样的说法，一面却和不怎么喜欢自己的男人谈恋爱，甚至幻想着结婚。这是因为，很多女人误以为对方也深爱着自己。一般来说，人们都是从自己的立场出发解释自己眼前的事物。这些女性朋友也一样，她们只是把男人的某些不寻常的行为，当做是爱自己的表现而已。
我们都知道，男女谈恋爱的时候，并不一定是真爱对方。有的人只是单纯想谈个恋爱而已，因为他们还没有碰到心目中的白马王子（或白雪公主）。所以，在周围人中适当地找一个，先开始一段恋爱再说。你的恋人也有可能是这种情况。
那么，怎样才能知道对方到底是不是真的爱自己呢？我的回答是：这样的问题本身就有问题。
有一位读者请我给她一个建议。她是一位27岁的女性，因为男友的事情非常烦恼。她的男友是一位亲切的男性，是她的前辈。周围人都非常羡慕他们，觉得他们是模范恋人。但是，和外表不同，这位读者和她的男友相处的时候，感到幸福的时候并不多，更多的是感到不安和凄凉。
他经常以某些特殊的日子或事情为借口，把女友扔在一边，自己却出门旅游。如果女友的约会和朋友的聚会冲突，那么，他经常会毫不犹豫地选择去参加朋友们的聚会。他每次都会找一个貌似很合理的理由。因为公司处于非常时期所以没能陪女友过生日；之所以自己一个人去国外旅游，是因为不好意思给国外的亲戚添麻烦；取消和女友的约会，转头去参加朋友们的派对，是因为实在不能搞坏朋友们的兴致??他的理由一直都很有说服力，而且，我的这位读者朋友也耐心地听取了他的解释，并理解了他的难处。虽然她坚信自己的男友非常爱自己，但是，也会偶尔想，“我们这样下去没问题吗”？
最近，她的朋友也开始谈恋爱。跟她不同，她朋友的男友总是把女友放在第一位。我的这位读者朋友在比较之后，内心受到了沉重打击。但是，她仍然想，每个人的疼爱方式和情况都是不一样的，不能单纯地作比较。是不是自己太敏感了，在没事找事？
她说，她很爱自己的男友，还准备和他结婚。但是，她无法确定是否应该相信男友对她的爱。
有些看起来很聪明又很酷的女性们，她们在跟自己男友在一起的时候，极力用各种理由解释他们很恩爱，尽管从旁人的角度看，男人很明显地不是那么爱女人。看一看周围吧，有很多女人坚信——对面那位已经跟自己一起约会、吃饭，关系维系好几个月的男人，是很喜欢自己的。
如果你想检验自己的男友到底爱不爱自己，只要看看你的男友表现爱情的方式就可以了。看男人表现爱情的时候，是否只是在吹牛，而没有真正付诸实际行动。男人是属于“解决问题型”族群的，所以，他们想要表示好感的时候，一定要看到物理变化才能满足。光靠嘴上说说对不起、我爱你之类的话，根本就不符合男人的本来作风。他没有信守诺言，就是他不太爱你的表现。即使他是一个连手指头都不愿动弹的懒蛋也是一样的。至于你准备要与之结婚的那一位，如果你发现他对你的爱并不能算合格，那么我劝你还是尽早做出决断。要么制定一套战略让他更爱你，要么干脆找一个更爱你的男人。
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