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“糟糕的家庭,就是在小事上消耗孩子”:我忽然理解了妈妈为什么爱生气

2023.05.20 福建

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今天是精读君陪伴你终身成长的第3505

01

前几天在社交平台上看到一个帖子:糟糕的家庭,就是在小事上消耗孩子。

“总是盯着孩子不放,鞋子放的位置不对,吃饭把衣服弄脏,多吃了一个零食,不小心洒了一杯水,默写错了一个字,考试扣了一分。

天天在挑孩子毛病,还时不时给孩子讲一堆大道理,总想孩子按照你说的去改变。

事实上,没有任何一个人在你面前感觉很糟糕的时候,还愿意听你讲道理,一个人只有在一个人面前感觉有价值的时候,他才愿意听你说。”

帖主的意思,一句话总结就是,孩子的如履薄冰、敏感自卑,都是父母造成的。

而父母中喜欢喋喋不休挑毛病的,基本都是妈妈。

所以,其实帖主是在委婉地告诉妈妈们:不要太焦虑,别有事没事挑孩子毛病。

这个观点我们听得太多了,网上随手一搜,都能搜到类似的文章:

经常发火的妈妈,养不出快乐的孩子;

幸福的家庭里,都有一个好脾气的妈妈;

当孩子叛逆,低层次父母只会发脾气,高层次父母会做这5件事。

这些观点有错吗?当然没错。

谁不知道情绪稳定的妈妈,对一个家庭有多重要。

但谁带孩子谁知道,情绪稳定,做起来远比想象中难。

刚收拾好房间,转头孩子就把玩具摔地上,零件散落一地;你努力压抑情绪,准备按照非暴力沟通套路走一遍,娃跑了,说现在不想聊……

遇上这种时候,简直分分钟破功。

曾经看到过一个很火的话题:哪一刻,你觉得当妈很难

一个高赞回答是:

费力做了营养餐孩子不吃的时候;加班到很晚不能陪她的时候;周末在家她却哭哭闹闹的时候……

不是妈妈哪一刻很难,是很多时刻都很难。

还有个网友,曾描述过自己当妈后,被罪恶感吞噬的感受:

我不知道该怎么教育他,为了照顾他,我失去了自由,变得易怒,还要按照育儿专家们说的,不要对孩子发火,不要对孩子动手,压抑自己的情绪,做个所谓的好妈妈。

我很爱我的孩子,但我偶尔也会后悔成为一个妈妈,这种情绪让我感到慌乱和自责,我却没有更多的时间去消化它。

妈妈不是神,妈妈也是有血有肉的普通人,有着凡人的七情六欲,累了会烦、事情搞砸了会难过、遇到无法应对的突发状况会崩溃。

要求妈妈情绪稳定,无异于一种霸凌。

02

前几天,我在微博上看到一个热搜话题:忽然理解妈妈为什么容易生气。

博主说,自己还在读书的时候,当家庭主妇的妈妈每天的工作就是把家里收拾得干干净净,让博主和爸爸吃上好吃的饭菜,衣服洗得干干净净。

但只要博主和爸爸稍微有些细节做不到位,妈妈就会生气。

比如,衣服裤子沾上不好洗的油污、回家不先洗手、杂物随手乱放、洗漱后导致厕所积水……

博主曾一度以为,妈妈容易烦躁,是因为情绪不稳定,爱生气或者是太闲了。

但当她也当了妈妈后才明白,整洁的家,就是妈妈每天的劳动成果,是她觉得自己存在的价值。

可能她对婚姻的幻想里,肯定包含着孩子听话,丈夫理解,家永远一尘不染。但我们每天都在随随便便地破坏她的劳动成果,甚至贬低成“无所谓”的事情。

她也许不明白自己坏情绪的由来,只是情绪不会说谎,她就是会心情不好,尤其在看到我们那么随手破坏时。

博主表示,妈妈会成为“情绪不稳定”的人,全是因为我们看不见她。我们看不见她,还表现得那么理所当然。

所以,妈妈的愤怒只能发泄在每一件小事中。

《对于自己,你还是个陌生人》一书中有段话:

人和人之间究竟是从什么时候开始变得冷淡疏远的呢?大概就是你坐在另一个人的对面,但你说的话他一个字都没听进去,你的情绪他也躲闪个一干二净。

你多希望他能明白啊,可是在你倾诉的时候,他的感官偃旗息鼓,只有大脑在运转,盘算好解决问题的方法,然后伺机给你上一课。

作者大将军郭的观点是:悲伤需要被尊重和看见。

事实上,任何情绪都需要被尊重和看见,愤怒也一样。

因为只有被看见,情绪才有流动的可能,这种情绪的流动才是化解愤怒和拉进人与人之间距离的关键。

妈妈爱生气,归根结底就是因为,她的情绪没有被看见。

那位博主,也是成年后才想明白这一点。

如果她早就明白其中的缘由,一定会每天跟妈妈说:今天也辛苦妈妈为这个家付出了,从此一回家就洗手,衣服不乱扔,不让妈妈成为爱发脾气的妈妈。

03

想要稳住妈妈的情绪,家人的理解是一方面,妈妈自己可以做些什么呢?

允许自己有限,降低自我期望。

心理咨询师武志红曾提到过一个观点:情绪失控是因为太“自恋”。

“以为自己可以控制一切”的想法在心理学上被称作“全能自恋”,认为世界就该以自己的意志和需求为中心,在他们眼里,外物和他人都应该被自己控制,服从自己的意志。

所以,他们往往无法接受自己的需求不被满足,行为不被回应。

可是,越控制越失控

当你以为自己可以掌控全部的时候,就是对世界缴械投降了,因为总会有意外让你失望。

那么,如何应对这种“自恋”感?

《对于自己,你还是个陌生人》一书中提到:

解决自恋要从深刻地认识到自己的有限性、他人的多样性、世界的无常性,这并非一朝一夕能做到的,但至少你要把这件事记在心里——我们能决定的事情有限,但至少我们可以控制自己。

关于控制自己的方法,就是“允许事情更坏一点”。

作者大将军郭在书中举了一个治疗路怒症的经历:

知道自己有“路怒症”倾向之后,她就开始反思自己——我太期望一路畅通了,不接受任何车辆插队。

后来,她重新给自己设定了期望标准:从一路畅通到半路拥堵,从没有车辆插队到允许十辆车插队。

这时候,她渐渐发现,各种状况都容纳在可预期的范围之内,一路上心情都还不错,如果没有遇到拥堵和车辆插队,会更开心。

如果妈妈们能够降低自己的期望值,把不合理目标变成允许事情更坏一点的合理目标,也会更容易感到快乐,更容易接受生活本就无常的规律。

说白了,就是放宽心一点,赋予自我一种弹性。

毕竟即便你把目标定得再完美,坏事也不会减少发生。

这又让我想起一则外国人带孩子的微博。

博主@是橘子呀曾亲眼目睹,一对坐在台阶上的外国姐弟俩,妈妈扔两个三明治给他们之后,就转身去顾婴儿车里的小婴儿。

姐姐拆开三明治的包装后,直接把其中的一片面包放在了台阶上,还是抹了黄油的那一面朝下,弟弟三明治里的火腿片掉到了脚边,也是捡起来就直接吃了……

博主满眼担心,但妈妈走过来,抱着小婴儿坐到旁边,眼睁睁看着女儿从地上拿起面包片,眼睛都不带眨,好像从地上拿起食物吃是一件非常自然的事。

与其说这位妈妈内心强大,不如说是做足了准备,去迎接即将发生的各种“坏事”。

后我想说,养娃是门玄学,当妈真的很难。

妈妈们在期待家人理解的同时,应该学会给自己松绑,把期待值降低一些

希望每一个妈妈都能放宽心,也希望我们能够理解妈妈的脆弱和崩溃,让爱发脾气的越变越少。

共勉。

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