最近看到一个帖子，帖主吐槽男朋友与自己消费观差异过大，问这种情况还适合在一起吗？
起因是男朋友在和帖主的聊天中，知道了帖主上厕所用湿纸巾擦屁股，就说帖主生活太奢侈，一包湿纸巾都能买一提纸了，一提纸用一个月都用不完，而且小时候上厕所找不到纸就用树叶或石头擦，帖主感到很无语。
类似的事还有很多，比如帖主点个外卖，男朋友说她点一顿外卖几十，吃夜宵一百，一天的工资不够帖主花的，他小时候大人都在忙时，肚子饿就吃猪油拌饭，放点酱油。
帖主吐槽每次跟男朋友高高兴兴地分享一件事时，最后都会变成男朋友的“小时候回忆录”，拿自己小时候的事教育帖主要勤俭节约。
从帖主男朋友的表现不难发现，消费观的形成与个人的成长经历有关。
帖主男朋友小时候家里特别穷，生活艰苦，他很早就感受到了生活不易，学会了照顾自己，即使现在家里生活条件好起来了，自己又挣着一两万的工资，也不敢随意挥霍，并告诫自己不能忘本，能花十块钱解决的问题，绝对不花十一，能坐地铁绝对不打车。
而帖主呢？从小家庭条件很好，父母有自己的事业，家里的任何开支都不用帖主负担，自己是月光族，挣多少花多少，主要观念就是享受当下，要对自己好一点，提高自己的生活质量。
大多数爱情中的两个人对于花钱的看法总是分为两个派别：节俭派和消费派。
帖主男朋友就是典型的节俭派，是“风险规划师”，注重规避风险，制造安全感，节俭派的座右铭是“人无远虑，必有近忧”。
而帖主是典型的消费派，是“及时行乐主义”，注重情绪体验和自我满足，消费派的座右铭是“今朝有酒今朝醉”。
一个精打细算，一个挥金如土，两个方向不同的人，注定无法走到最后。
但是，有多少人能在一开始就找到方向相同的人呢？
我们大多数人都是在与另一半磨合着过日子。
自媒体博主牛妈彭小蹦有一次分享了自己和丈夫老潘的消费经历。
刚结婚那年，春节回家，他们为选什么交通工具回家而发生分歧。
牛妈想乘火车卧铺回去，因为便宜，但是卧铺票很难抢，她就到处问，努力寻找买卧铺票的方式。
有个黄牛每个人加200能买卧铺，但也不一定能买到，牛妈将这个消息告诉老潘。
结果老潘来一句：“哎呀！直接飞机啊，费那个劲干啥？”
牛妈：“春节机票不打折啊，很贵的，都赶上三分之一月薪了。”
老潘：“你又不是天天买，一年回去一次。”
牛妈：“卧铺回去已经很舒服了，价格才是飞机的三分之一，忍一忍怎么了？”
老潘：“为什么要忍呢？哎呀，随你吧！”
如果是牛妈自己一个人，她会尽力买到卧铺，实在买不到，座票也能接受，尽管她非常非常讨厌坐十多个小时车回家的经历，但她想，毕竟也就十几个小时，忍忍就过去了，省下来的钱可以多买一些礼物回去。
而老潘比较介意舒适度，所以牛妈尽力去寻找一个折中的方案，尽力能买到卧铺。
结果自己的努力换来的是不被理解，突然就一阵委屈涌上心头。
牛妈：“我在忙，你什么也不干，还抱怨我！搞得自己好像多有钱似的，我们又不富有，难道把钱花在更该花的地方不是更好？我明明是为了这个家，却搞得我好像低人一等了，凭什么啊？”
老潘感到莫名其妙：“哎呀，你哭啥啊，你想买啥就买啥啊，我只是一个建议，都听你的，行吧。”
最后牛妈赌气并挣扎着买了机票。
花点钱，一脸心如刀绞的样子，是很多节俭派的标配。
后来，牛妈意识到自己的消费观可能与自己的原生家庭有关。
比如，小时候，牛妈总是听爸爸说：“今年又只能过一个'革命年’。”而牛妈内心想的是：“家里今年没赚到钱，我一定要为家里省钱！”
家里生意不好的时候，牛妈总听到爸爸唉声叹气：“唉，这个月生意不好啊，怎么办啊......”一旁的牛妈内心再一次强调：“我要省钱！”
大人种种不经意的话语，落在孩子的耳中，就可能会影响孩子的一些认知和观念，伴随孩子长大。
孩子成年后与另一半组建家庭，就会在观念上发生碰撞，我们虽然不能改变以前，但我们可以改变现在。我们要清楚的是，我们与另一半的观念不是敌对关系，而应该是合作关系。
节俭派有节俭派的优势，消费派有消费派的优势，互补才是正道。
看似是消费观的不同，实际上是两个人成长经历的碰撞。
有的人从小家里贫穷，他的认知限制了他的需求，即使成年后有稳定的收入，也不敢乱花钱，因为他害怕回到贫穷的日子，所以拼命攒钱省钱，这样内心才不会焦虑，充满安全感。
有的人从小家里条件一般，见过一些世面，因为没钱一直压抑自己的需求，成年后有了钱就开始解放天性，释放需求，自我满足。
有的人从小家里很富裕，但家教很严，父母教导财产要有规划，要为自己的未来打算，花的每一分钱都精打细算。
有的人从小家里也很富裕，但父母忙于生意，忽略了对孩子的陪伴和教育，为了弥补孩子，不停地给孩子钱，而没有教给他怎么管理钱，孩子只享受当下，不考虑未来，钱对他来说就是让自己开心的附属品，规划意味着失去乐趣。
......
节俭派和消费派的人走到一起，冲突是在所难免的。
就像爬山，一个喜欢在山脚待着，觉得安稳，另一个喜欢爬到山顶看风景，觉得那里的风景才美。
山脚的不愿意上去，因为觉得上面太危险，山顶的不愿意下来，因为觉得底下太憋屈。
但只要两个人愿意互相向对方靠近一步，这个局就成不了死局。
如何向对方靠近呢？这里给在看的你支个招：
①了解对方消费观的缘由
就是了解对方对钱的概念和关于钱方面的成长经历。
我们总是在清楚某件事的前因后果后对这件事的理解更深刻，所以了解对方消费观的缘由可以帮助我们更深刻地理解对方，甚至与对方共情，在花钱时也会考虑对方的感受。
②互退一步，达成共识
站在家庭的共同立场上制定家庭规约，比如把每月的收入分为三部分，一部分作为流动资金，可以随便花，一部分作为备用资金，流动资金花完了可以双方共同启用备用资金，设立备用资金目的是在花钱止不住的情况下适时地给予提醒，剩下一部分储存起来作为家庭的应急资金，不到万不得已不能动。
这样，省钱的人有了安全感，花钱的人也不用在花钱的时候听对方的指责抱怨，两人达成了共识，花的每一分钱都是和谐的。
生活中，无论是花钱还是省钱，都要适度。
消费派的人要学会合理规划开支，为家庭未来考虑；节俭派的人要考虑该有的情绪体验也要有，这样爱情才能长久保鲜，充满新鲜感。
你跟你另一半的消费观是怎样的呢？欢迎在评论区留言讨论。
作者：夜心陌，读书，悦己，阅己，越己，成人达己，只写走心文，愿我的文章能给你的生活带去光亮。
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