no zuo no die
萨摩耶剪了头发后……
不要放弃你的梦想。
超市大妈又来了。
此时无声胜有声！
姑娘，你在和西服结婚吗？
请叫我雷锋，谢谢！
这么坚强的酸奶，把我给镇住了。
最近晕船，还是坐车吧~
【精选段子】
No.1
路过见一对儿小情侣逛街。女的奶声奶气的发嗲：“亲爱的，我脚好酸啊～”男的满脸紧张，“怎么了宝贝儿，是不是踩到柠檬了？”
No.2
小张正和媳妇吃饭，媳妇突然说：“我有一个惊喜给你。”小张问什么惊喜，媳妇说：“我怀了。”小张惊呆了：“什么？我现在还不想要小孩阿。”媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑：“傻子，刚刚是惊，现在讲喜，别担心，孩子是隔壁老王的。”
No.3
十年前与十年后的对比。 十年前 男：我就抱抱不干什么。 女：不行！！ 十年后 男：我就抱抱不干什么。 女：不行！！！
No.4
初中的时候是金庸迷…那天上课惯例偷看（天龙八部），被老师发现没收！当时老师怒吼到：“把剩下的七部也交出来！！！”我：……
No.5
老婆说家里没有零用钱了。叫我下班取点。 然后我晚上下班去取了三千块出来 。到第二天早上起床上班的时候。随手将昨晚取的钱丢在床头上。老婆睡眼惺忪的看了一下 然后说了句。谢谢老板。。 卧槽。
No.6
有天二科提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。 二科：“怎么没穿衣服？” 二科老婆：“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦！” 二科：“呵，你胡说！” 说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服！ 这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁的老王，这是条花裙子……
No.7
饭毕，我悠闲的躺在了床上，点上了一只烟思考着人生，忽然一只蚊子落在了我的手臂上，我并没有打扰而是让它肆意汲取着我的血液，片刻过后它起身飞走，不过没飞出几米就栽倒了地上。我微微一笑 优雅的吐出了一口烟说道:你知道大哥现在每毫升血液中的酒精含量为多少吗？
No.8
这几天晚上，舒适地靠在椅子上，啃着鸡爪子，喝着啤酒，电视里二十多个亿万富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，作为球迷，我觉得很幸福、很满足！
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