一个女人的一生，到底是什么？

当我开始有自己的意识，当我开始用自己的眼睛看这个世界，当我用自己的身体触摸他人，我知道，有一个疑问在我的体内愈发庞大：一个女人的一生，到底是什么？

没有人告诉我这个答案，别人口中倾吐的话语都不是真实的，那不是属于我的世界。

妈妈也无法告诉我答案，妈妈孕育了我，妈妈不是我，我也无法成为妈妈。我无法成为别人，我只能成为我自己。

一个女人的一生，到底是什么？我隐约有了一些自己的思考，我越发清晰地知道这会是贯穿我一生的疑问。

01

关于性

有一种欲望，像是隔靴搔痒，一直挠着你。它来自你的体内，像是忽然生发的，让你猝不及防。

这种突如其来让人感到惶恐、茫然，不知它究竟为什么而来，不知它究竟是好还是坏，不知它来了会不会走。

后来，我开始明白这种欲望，这种悄然而至的兴奋、渴望和冲动...是性。

我的身体好像还没有开花，却又是无比真实地向往着春天了。

我的身体里有火种，随时准备为谁而点燃。

可爱欲，第一个取悦的人，我要让她成为我自己。

我的眼睛和手指都都迷恋在下半身，循序琢磨，慢慢试探，将自己倾倒在这明亮暧昧的床上，在温热的触感中，感受生命最原始的颤动。

不知你是否有同样的感受，在这汹涌的一刹那，你开始蜷缩自己的身体，小小的一只，温热的气息萦绕在周围，你感受着自己的心跳，像是回到了母亲的子宫。

我沉浸在自我的情欲里，直到我遇到一些人，你才恍然明白过来，性是有吸引力的，你总会被一些人吸引，将朦胧的欲望彼此融合。

夜晚是最为自由的，身体可以一览无遗地裸露，朦胧而温暖，散发着情欲的热气。

手指、唇、发、臀、眼...无可避免，所有的一切都在呐喊，都在叫嚣，都在渴望，想把彼此撕碎，揉进身体里。

“一个女人，不该欲望太强”，“女人，乖乖躺好就可以了”...凭什么？我要用月亮般的声音将这些声音驱逐到九霄云外。

我要最猛烈的感受，最猛烈的动作，最炽热的话语，最热耳的声音，我要把自己的身体点燃，将你的水烧开，烧干，只剩氤氲的热气。

当声音开始失控，当身体开始痉挛，这是一种绝妙的苍白，一切的爱欲从双腿之间喷发，极端的欢乐来袭，语言多么贫乏，我们彼此依偎，像两个婴儿。

我无法抗拒这性的欢愉，正如性选择了我们，我的欲望，至死方休。

02

关于爱

抱歉，很多事情上我都无法和他人达成和解，那种强烈的自我意识，牢牢地占据着我的头脑和我的心，或许一叶障目，但我依然选择相信自己。

“凑合”、“勉强”、“将就”，这些中立的被动的词汇，让我心生厌恶，在我的世界里是无法存在的。

母亲给予了她所能给予我的最好的甚至是全部的情感和爱，但是我要追寻我自己的爱。

我没有任何的宗教信仰，爱是唯一的信仰。

爱是缥缈的、易逝的、不可长存的吗？许多人都这样说，也这样相信着，可我总是偏执地不相信。

我对爱，始终怀揣着最初的永恒的热情，无论她带给我的是伤痛还是喜悦，我将誓死为她的温暖和美丽效忠。

对爱的追寻，让我常常处在一种十分清晰的转态，于是我总是很慢理解他人的混沌和无方向感。

爱似乎是一种本能，我在人生这艘起起伏伏的船上前行着，爱是那唯一的桅杆，它是生命重要的一部分。

我的所有野心都用在了守护这桅杆上，守护它不受到风浪的侵袭，可我知道有些伤害无可避免，但风暴过后，桅杆依然会升起，又是一个好天气。

他们说爱不是全部，爱并不牢靠，有些事情不需要爱也可以做，譬如性，譬如进入一段婚姻。

如果有一天这样的事情降临到我的头上，我宁愿行走在刀尖之上，即便被蔑视、被责罚、被鞭打，承受一切未满足他人期待的痛苦，我闭眼，心里想着爱。

我的野心从来足够庞大，只是从不需要他人洞悉，我的双眼总是饱含热泪，我深有同感，这身为女人的处境。

为什么我是一个女人呢？如果我是一个男人是不是一切都会不一样，甚至变得更好，无畏爱的追寻，一切都变得很简单，可是我从来都是一个女人。

我从来都是“我等待刀尖已经太久”，当女人开始成为一种性别的困境，谁来拯救我们？自渡，自渡，女人不是用来奉献的。

你渴望爱，就不应该只是远远地望着她，你就去爱，你想要更多爱，你也不能只是心里憧憬，你也就去爱。

并不是只有你付出了爱才能收获爱，只是爱，从来不与弱者打交道，爱意味着极致的甜，也蕴含着无限苦难，彼此交织，不分彼此。

一切的相遇都可能成为爱，一切的苦难里都藏着爱，迈出你的双腿，去奔跑，去与爱相遇，也不畏相爱。

我的爱，生生不息。

03

关于婚姻

关于婚姻，最多的所见便是来自于我的母亲，以及各类男性凝视下的影视剧，当然，更多的是，身处这个社会中感受到的婚姻中的困境。

我并不知道为什么作为一个女人，嫁给一个男人，生育一个孩子，会成为她的宿命。

我想，时代有会给出她的理由，每个时代都有每个时代的局限性，但是以旧的眼光去要求一个新时代的人，无疑是残忍的。

为什么要去带着恨意地指责：“你为什么不结婚？”“你怎么可以不要孩子啊？”“你居然不想当一个妈妈？”...

“你到底想要什么呢？”“我只想做自己喜欢的事，成为我自己”。

沉默，然后是愤怒。后来，你开始知道有些执着在他人眼中是一种违抗和挑衅。好像你的不该和应该都应该他们说了算。

可是为什么不可以呢？按照自己的内心想法活着，有错吗？难道所谓坚持自我便是一种对母亲的背叛？

《秋日奏鸣曲》里的台词响彻在我的耳畔：“母亲受的伤害要转嫁给女儿，母亲的失败要由女儿来补偿，母亲的烦恼就是女儿的烦恼，就像脐带从没被剪断一样，妈妈，真的是这样吗？女儿的不幸就是母亲的胜利吗？我的悲痛就是你暗地里的快乐吗？”

注定，有些和解是无法达成的，有些鸿沟也是永远无法填补的，但是为什么这会影响我们之间的爱？本不该如此的不是嘛。

我们依然要相爱，即便点燃了不同的蜡烛，也依然可以照亮彼此的脸，那张脸不该是带着敌意的，在你来我往的冲撞中，我们太久没有认识到恨的反面就是爱。

无论处在怎样的婚姻处境中，顺境或是逆境，每个女人都是一个勇敢的女人，这一点，我是深知的。

有太多太多的东西镌刻在女人身上，甚至入了骨髓，好像她生来便是如此。可是女人，她从来便应当是自由的、中性的。

只不过是因为拥有充满情欲的乳房便需要被理所当然地当做一种意淫的对象？又或是顺理成章地需要被扣上一种母职？

只不过是因为拥有孕育生命的宫殿，便需要义不容辞的履行，无论是否是内心所想？

我哭，我痛苦，我开始明白过来，原来每一个女人，都有一些相同的命运。

所有人都喊，都叫嚣，都给女人镌刻母性，都给女人安上母职的所谓铠甲，“你是个母亲，为了孩子，你需要坚强”，“你是个母亲，照顾好这个家是你的责任”，“你是个母亲，你不应该有所怨言”...

如果这便是进入婚姻，成为一个母亲所要面对的，假若可以重新来过，你是否会后悔？

选择进入一段婚姻，无论是否相爱，选择孕育一个孩子，成为此生的羁绊，这都是生而为人的一种自主的选择。

可女人总是被赋予太多，太多标签，太多身份，太多规范，太多责任，恍惚之间，冬去春来，一地的年华都落入水中。

我想成为一个妻子，是因为我想，我想成为一名母亲，是因为我想，我想守护好这个家，是因为我想，我从不为任何人而赋予，而存在，我只为我自己。

如果不做一个妻子，不成为一个母亲，不做一个爱人，一个女人的一生，到底是什么呢？

是你自己，无法被任何人定义和改变的你自己，只遵从你的意志和内心想法的你自己，不与众生论长短的你自己，真也是你，假也是你的你自己...

几度光阴过后，万籁俱静闭上眼，不如归寂于我。

我，自妙妙不绝。