宬成放暑假我带他回娘家住了两周，每当我妈对宬成说“宝贝你好好吃饭，待会儿姥姥带你去世纪广场（娱乐场）”或是说“你怎么又发脾气了，你这样姥爷晚上可不能带你去吃大香肉”...我就会想到小时候我妈也常常在我身上表现出这种“有条件的爱”，以至于很长一段时间我的内在自我的力量都很弱，遇到事情总是缺乏信心。
对于我妈这种程度“有条件的爱”算是程度较轻也比较普遍的，还有一种“有条件的爱”甚至是沉重和暴虐的，想必我们也都听过有父母类似于“你成心想气死我”“早知道你这么个德行，当初就不该生你”“为了你，我把工作都辞了...”这样的言语用爱去绑架孩子，让孩子产生内疚和恐惧、不得已去接受父母的控制。
在这种交换或威胁式的“以爱之名”下，孩子也便学会类似的沟通方式，严重影响自己的亲密关系以及其他人际关系。另外这样的爱，会让孩子感受不到父母的真诚，把父母的“疑似不爱”归咎于自己的不好，没有自信和内在力量，影响将来生活和事业的发展。小时候的我曾经一度觉得我妈可能不是亲妈，大概是被某个妖精画皮来的，总是对我那么严苛。后来长大我终于知道不是妈妈不爱我。因为传统文化的影响，资源的稀缺，老一辈的影响，她只是用错了爱的方式。
“有条件的爱”必然是不对的，现在很多亲子关系、家庭教育相关的书籍和课程也都提倡“无条件的爱”。我最早听一个导师讲《PET父母效能》微课时了解到这个概念，刚听到这个概念，我也和很多家长一样有这样的困惑，无条件的爱不就是溺爱么，可溺爱肯定是不对的啊！
后来听了课，又买了相关的书籍，我终于理解了无条件的爱和溺爱之间的大不同。
首先溺爱是没有原则没有方法的爱孩子，这种爱往往没有边界感，破坏了孩子的独立意识和自主能动性，认识不到“自我”“他人”“世界”之间的关联，一切以自我为中心。而无条件的爱是父母出于爱，带着爱去引导和教育孩子，教会他认识自己，认识环境并发展人际互动的能力、自主独立性以及自我价值感。往往溺爱出来的孩子容易发展宬“白眼狼”，形成亲情关系中的对立；而无条件的爱培养的是孩子完善的性格，不只是对于孩子，也是对于父母自身的一种修正。
比如在面对头条问答中经常被翻牌子的一个问题“孩子如果挨欺负了怎么办”，两种爱的方式造就两种处理结果，也造就两种孩子的养成。
溺爱的家长肯定是先不管三七二十一先找地儿发泄自己的愤怒情绪，自己家的宝贝疙瘩被欺负了还得了。领着孩子找老师，找对方家长，责备老师照顾不周，责备家长教养不严。对于这种家长，出口不逊是常有的事，我们甚至看到有家长还会替孩子出头，“教训”对方孩子。孩子通过这件事会以为所有问题都可以通过骄横跋扈来解决，或者认为凡事总会有家长替自己出头，无论暴力还是“事不关己”都会造成人际相处和自主能力的缺失。
会爱（无条件的爱）的家长首先会关注孩子的情绪，接纳孩子愤怒、委屈和沮丧，如果有受伤处理伤口表达自己的关心。既不责问孩子打架，也不评判谁对谁错。等孩子冷静下来慢慢询问事情发生的经过。在这过程中和孩子一起分析双方的立场以及矛盾爆发的原因、过程，共情孩子的情绪，并引导孩子找到下一次处理类似冲突的有效方式。
通过这样的教育方式，孩子感受到父母的关爱，也同时有这份爱出发，懂得从自己的角度和对方的角度看问题的区别，学会了爱自己和爱别人，同时学会处理冲突的有效方法。从一次“挨欺负”中让自己的心智进一步成长。在这个过程中，父母一言一行都是出于对孩子的爱，并发展出孩子爱和成长的能力，这就是无条件的爱的教育方式。
父母之爱本是不打折扣的，随着孩子成长，父母的过渡期望和过度关注都容易造成“有条件的爱”或是溺爱这种“无原则的爱”。而要想爱的清醒而有质量，父母需要学会和孩子一起成长，学习如何“无条件”而“有原则、有方法”的爱，让这爱浇灌出孩子更鲜活更自信的生命力量。
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