父母的坏脾气，是孩子成长路上最大的死敌

01. 明天，

我一定好好跟孩子说话

昨天深夜，朋友给我打过来这样一句话：明天，我一定好好跟孩子说话。这已经不是第一次，她跟自己发誓，让我监督她，以后好好跟孩子说话。

她说，和以往一样，昨天也不是什么新鲜的剧情。不过就是儿子从放学回家，到睡觉的前一秒都一直在挑战她的神经。

她让儿子写作业，说了三遍都无动于衷。儿子知道妈妈不让自己看电视，就坐在沙发上安静地抠手指。

“你那破手指头上有花儿啊，能让你一动不动盯十分钟。”她有些生气了。

孩子回到屋里写作业后，她就去做饭了，本以为她做完饭儿子至少把语文的抄写做完了吧。谁知道半个小时，他刚写了三行。

“你这半天干嘛了，蜗牛爬的都比你写得快，写得好，你这脑子里天天装的什么呀！”她开始不淡定了。

她说最可气的是写完作业后，儿子去玩乐高，把客厅弄得乱七八糟，答应了马上收拾，却迟迟不动。一气之下，她打了儿子几巴掌。就这样，那个8岁的男孩，带着眼泪进了梦乡。

这样的场景，经常会在他们家发生。

每每深夜，看着儿子睡着后睫毛上还挂着的泪珠，再想到明天早起儿子还是会开心地冲她笑，她的心就像针扎一样疼。

可她的愧疚，仅仅存在于深夜，到了第二天孩子的种种行为还是会激怒她，她的脾气如同控制不住的野兽，随时会爆发出来。她知道总是发脾气对孩子不好，可是每到那个节点却总是控制不住自己。

有人说，教育最大的死敌，就是父母的坏脾气。

这一点孩子知道，父母也知道。他们甚至时常提醒自己要克制，可每当孩子迸发出一点点火星，都足以把他们点燃。

02. 脾气不大，当妈就变差

有很多人，对人谦和，彬彬有礼，明明不是脾气很大的人。可是，一旦面临孩子的问题，就变得面目狰狞。

有一个很简单的原因——孩子好欺负。

当今社会，成年人面临的挑战太多太多了。工作的压力，生活的压力，上有老下有小的压力，一座座大山压得人喘不过气。

这些压力产生的同时，自然会伴随一定的负面情绪，而我们面对的人，比如领导、同事、朋友、父母……跟他们肆意发泄是有成本的。

压抑的情绪不会平白无故消失，只会以更凶猛的方式表现出来。

有的表现为对内攻击，也就是攻击自我，进行自我否定，产生焦虑、抑郁的情绪。还有的人，会表现为对外攻击。

当外界的人或者环境，很明显处于弱势的时候，他们知道自己不会受到伤害，就把曾经压抑的情绪倾泻而出。

没有还击能力的孩子，就成了很好的发泄对象。

在潜意识里，我们也会把孩子当成理想父母，认为他们一定可以“接住”我们的情绪，所以敢于对他们如此任性。

做了父母的人，脾气变得更差。

出于自我保护的本能，父母潜意识会觉得自己生活的不幸，很大程度是孩子带来的。

比如《小舍得》中田雨岚冲儿子发脾气的时候，总是会说“妈妈还不都是为了你”“你要争气才对得起妈妈”。

孩子好“欺负”，父母又觉得孩子是自己很多困难产生的原因，于是，孩子自然成了父母的“出气筒”。

03. 你不快乐，

孩子就成了你的容器

我女儿今年上幼儿园时，我发现了一个非常有趣的现象。刚开学的时候，基本上所有的孩子都在嚎啕大哭，家长的反应两极分化。

有的家长蹲下来告诉孩子，幼儿园很有趣，放学妈妈一定会来接你的。

有的家长满脸愤怒，仿佛觉得孩子很丢人的样子，狠狠地甩开被孩子抱住的手腕，说出很多吓唬的话：你再哭我就不来接你了，再哭我就不要你了！

一个星期左右，大部分的孩子基本上都不哭了，尤其是那些家长耐心对待的孩子。也有的孩子，基本上整个学期都在哭，撕心裂肺的声音贯穿整个楼道，而这些孩子的家长，基本都是对他们说“再也不要你”的家长。

英国精神分析大师比昂，提出过一个阿尔法功能理论，说的是人的情绪分为两种，一种是可以忍受的α元素，另一种是不可忍受的β元素。

比如孩子第一次上幼儿园，面对恐惧嚎啕大哭，这就是β元素，父母耐心跟孩子解释，忍受住自己的愤怒就是α元素。

如果家长有足够的能量，自身包含更多α元素，他们就能够把孩子不能承受的情感概念化，更加理性地还给孩子，让孩子的情绪也变得可以承受。

“妈妈知道你很害怕，你有很多不认识的人，但是没关系，你们慢慢都会熟悉起来的。放学的时候，妈妈一定会来接你并且准时出现。”

也就是说，情绪稳定的父母，自身拥有更多的包容量，能够承接孩子真实的情感。

再说那些总是呵斥指责孩子的父母，他们α元素比较弱，连自己的情绪都无法承接，更何况是孩子的种种不确定。

而那些很少被包容，被“接住”的孩子，自然也就没有更多的稳定情绪，也没有更多的安全感。

04. 父母不快乐，孩子不敢幸福

父母就像孩子的一面镜子，孩子需要从父母的镜映中，看到真实的自己。

如果父母经常表现出温和从容，他们会觉得自己是被爱的，被包容的，这个世界是值得信任的。

反之，如果父母经常暴躁，冲孩子负能量满满，孩子就会觉得自己是糟糕的，自己是不值得被爱的。

同时，孩子天生是有认同父母的倾向的，如果父母郁郁寡欢总是不快乐，那么孩子就很难快乐。一旦自己幸福了，就会觉得是对父母的背叛。

为了不让自己体验背叛的愧疚感，他们只能压抑自己的天性与快乐，重复父母的“负能量模式”。他们的心里住着一个苦着脸，皱着眉的人，时不时跳出来冲他们吼叫一顿。

这样的孩子不敢快乐，不敢做自己，很容易生活在父母的阴影之下。

微博上有一个热门话题，易怒父母会养出什么样的孩子。有网友列出15个特点，可以说每一个都直戳心灵：

为所有正常事情不断道歉；

特别害怕别人失望；

不敢发表自己的意见；

忽视自己的感受，把情绪藏起来；

永远取悦别人，小心翼翼；

觉得自己是生活的配角，更愿意照顾别人；

想得太多，细致到焦虑，过于懂事；

觉得别人的行为都是有深意的；

没有安全感，容易玻璃心；

拒人于千里之外……

05. 情绪，

是我们认识自己的良药

有的父母面对孩子总会有坏脾气，于是就提醒自己要压抑住情绪，去扮演一个情绪稳定的人。

实际上，情绪不是一个贬义词，它不应该被随意发泄，同样不能被压抑住，因为它根本压制不住，即使短暂压住了，以后的契机也会爆发出来。

让自己不能有情绪，是对自己情绪的阉割。

父母也是普通人，可以发脾气，也应该允许自己发脾气。只不过，经常无故发脾气，伤人伤己。发脾气后也要跟孩子及时解释，让孩子认识到父母也会有情绪，会妥善处理自己伤害孩子之后的后果，对孩子来说也是一种学习。

第一，找到自己的“引爆点”。

坏脾气或者不好的情绪，都是我们认识自己的一面镜子。回想过去，似乎能让我们愤怒的点，几乎都是类似的事情。那么这些事情的背后，真正引爆我们的是什么呢？

面对孩子时，我们不能接纳他们的慢，不能接纳他们不如别人。这些不接纳，是不是我们自身对自己的不接纳？

是不是童年的时候，没有感受到父母充分的爱从而产生的匮乏？找到那些时刻，去察觉自己的真实需求，不让孩子做“替罪羊”。

比如看到孩子磨蹭的时刻，想到自己小时候被妈妈催促嫌弃的瞬间，告诉自己，我的妈妈曾经那样对我，我很受伤。但是我不会这样对我的孩子，我有足够的能量，可以包容我的孩子。

第二，扩大自己的“容器”。

如果我们的情绪，经常的不可控且负面，那就证明我们体内被β情绪占据了太多地方。把那些我们被激怒的，被一触即发的瞬间，转化成可以用语言形容，可以控制的情绪。

当然这个转变不是一朝一夕的，而是需要一个改变的过程。多读书，多运动，多和正能量的人相处，多做自己喜欢的事情，多找舒适的人倾诉，让自己变得稳定起来。

第三，总是发脾气，也许你和孩子距离太近了。

曾奇峰老师曾经说过：对孩子的不耐烦，可能是父母人格不够独立。

比如辅导孩子作业总是不会时，会激活父母的融合焦虑：跟孩子“在一起”的时间超过了阈值，警报响起，父母就会用“不耐烦”在情感上离开孩子。

人格独立的父母，能更加接受和孩子在一起的时间长度。

可很多父母自身就是有创伤的孩子，他们人格不够独立，也很难承受与孩子的高浓度关系。

我们要搞清楚哪些是自己的人生课题，哪些是孩子的人生课题。比如学习成绩好坏是孩子的课题，如何应对孩子成绩给我们带来的焦虑是我们自己的课题，不应该把自己的焦虑发泄到孩子身上。

父母陪伴孩子一生，其实更多的是修炼自己。

而训练自己的情绪稳定，让自己当孩子的容器，就是修炼的重要一步。