好的婚姻/是两个人一起修行
《失恋33天》里有个片段，黄小仙向张阿姨吐槽男朋友跑了，羡慕张阿姨几十年稳固的感情。
张阿姨安慰她，丈夫陈老师年轻时，也做过上不了台面的事情。
她生孩子住院期间，陈老师会去楼下照顾做阑尾炎手术的第三者小李，张阿姨稳定了自己的情绪，去小李的病房探望，表面一片祥和，话里句句藏刀，保住了自己的婚姻。
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她告诉黄小仙：“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”
统计局近几年发布的离婚数据，也是强有力的证明，似乎在当今社会流行的观念就是，关系出现了问题，当机立断选择离婚，换一个伴侣，就能过上理想的婚姻生活。
而这样得到的结果就一定能如己所愿吗？
现实却是，离婚后，生活不如从前的大有人在。那到底什么样的人离婚后，会过得更惨？
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第一，当因为外界原因离婚，却忽略了婚姻本身存在的问题时，例如婆婆认为儿媳不好，挑唆离婚，儿子认同了。
我们的工作中就有这样的案例，妻子在市区上班，老公在郊区，老公要求妻子放弃工作来他们这边生活，婆婆天天在儿子面前说儿子没出息，拿不住媳妇，这男人是怎么当的，太窝囊。
儿子也开始把矛头对准妻子，不断地抱怨指责媳妇，提出离婚，尽管媳妇挽回了两年，还是离婚了。期间，她被婆婆和老公贬的一文不值，说她是所有女人中最差的儿媳妇。
离婚后，男方相亲没有遇到合适的人，一直和妈妈住在一起。这时妈妈也会抱怨他，“臭袜子乱丢，不注意个人卫生。一直刷手机，不顾家”。
这些话，他觉得似曾相识，以前妈妈也是这样说前妻的。他开始反思，之前妈妈对前妻的指责和抱怨都是真的吗？
酒后会给前妻打电话抱怨，他抱怨的目的是希望能得到前妻的开导，但是他没有反思过这种抱怨恰恰是自己无力承担的表现。
这种无力承担的感觉一直在之前的婚姻生活存在。
他用抱怨指责包装的外衣下边，其实是希望女方做出适当的调整和改变。
可是他的表达方式，总是让女方感觉到自己不够好被嫌弃。女方根本无法去听，甚至根本无法靠近他。
这个男方伪装得像一只小刺猬一样，靠近别人会把别人扎伤，他一直以为是别人对他不好，但是他看不到自己身上的刺。
同时，面对女方的优秀，男方其实是自卑的，这是他没办法面对的部分，如果他有力量坦诚地对女方说：
“我觉得你很优秀，会觉得配不上你，可是我不敢跟你讲，我怕跟你讲了，你就看不起我了。
所以我会努力把自己搞得很厉害，在你面前装的很强势，这反而是让你不舒服的。”
女方感受到了更真实的他，他们的婚姻关系也会不一样，可惜，这样的成长在他身上并没有发生。
那么，因为有了一段失败的婚姻以及后边妈妈的指责、相亲的不顺利，他身上原本存在的问题被强化了，他更加自卑了，原有的缺点更想藏起来，不让人看见，防御性更强，别人面对他，也觉得这个人很拧巴，不舒服。那么，他的下一段关系，自然不会顺畅。
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第二，离婚后，讲到前任时，都是谩骂、怨恨，都是对方的错。
有这样的人，离婚后他总是对别人说，前夫前妻怎么不好，丈母娘怎么不好，他们在讲这些话时感觉在等待别人同情他，理解他，告诉他，不是你的错，都是他们的问题，你在这个婚姻里面是无辜的受害者，所以你离开他们是对的。
他们在说这些时给人的感受是浑身充满了戾气，好像在创伤里还没有走出来，心里对对方的怨恨还没有处理完。
这样的人为什么离婚后会过得更惨呢？
第一方面，他会觉得自己是个受害者，而对方是加害者。
在婚姻里他是受伤的，在伤口没有愈合的情况下，别人稍微触碰到他，他都会有过激反应，甚至会恶意解读。
表面上已经结束了关系，实际上，并没有从那段关系中彻底地走出来，并没有放下。
另一方面，他觉得都是对方的错，他并没有从这段关系中找到自己要调整的点，带着上一段婚姻中的盲区，进入下一段关系，同样的问题还会继续发生。只有发现了自己的盲区，进行了调整，才会避免再次进入这样的关系中。
我们之前的工作中遇到过这样的女客户，女方是一名法官，收入、外貌等都很不错，她在关系中总是很控制，前夫出轨了，周围的人都告诉她“你这么漂亮，这么有能力，什么样的找不到呀，何必跟着他受罪呢，离开他，你能找到更好的。”
她果断地离了婚，后边又结交了新的男朋友，交往的两年中，他俩争吵不断，男朋友又不断地指责她说，你怎么这么喜欢控制别人，真让人受不了，你凭什么这么有优越感。
前边的一段婚姻，她把离婚的原因归结为出轨，没有看到自己的问题。
这个问题被掩盖下来进入到了下一段关系中，这个问题依然存在，新男友又再次出轨，她依然很痛苦。
如果她能够看到自己的控制，背后是缺乏安全感，她一直在害怕，而她害怕的到底是什么才是她的关键突破点，可惜这些她没有去处理，没有去思考过，她每次害怕的时候都去抓别人。
她试图通过抓别人到自己身边，让他按照自己的方式生活来增加安全感，可是别人每次都想逃跑，会觉得这是一个牢笼。
所以控制并没有解决她的安全感的问题，反而使她的婚姻越来越糟。如果这个关键点没有解决，所有的问题会一直不断地轮回出现。
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第三，离婚后没有空窗期的人。
离婚后马上进入了下一段关系中，给自己一点点沉淀的机会都没有，这是在用新的关系中别人对自己的好抵消上一段关系中的伤。
这个阶段下，你往往会选择最能满足你需求的人，例如你最缺乏安全感，就会选择一个老实的好男人，但是那个人是不是其他方面也合适呢？
你会因为太匮乏，而忽略其他的评估，这个时候，你选择的往往是在你人生低谷期最急需的那个人，而你一旦走出来，就会发现很多不合适的部分。
而且由于太快进入关系，你们之间缺乏磨合的过程，之前关系的痛苦还没有结束，你等于用这个关系来给自己打个麻药，好像就不痛了。
其实你是在累积、叠加你的痛苦，当这段关系再次出现问题时，你就发现自己又陷进去了，没有经过磨合，依然不会经营，痛苦会累加，你会发现结束会更难，好像进入了更大的漩涡。
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所以，当你在婚姻中很痛苦，也在思考要不要离婚的时候，一定要慎重，看看上边的三种类型里有没有你的影子？
如果有你的影子的话，我们建议你一定要好好去思考，因为离婚不是痛苦的结束，也不代表新的开始。你以为关系变了，你的生活就会变，这种愿望往往会落空。
真正的新的开始一定是从你自身的成长上得来的，而不是靠外界的关系的改变得来的，只有你自己先有变化，你的关系才会有变化。
如果你在考虑要不要离婚，你还没有搞明白你的婚姻为什么走到这一步，你也不知道该怎样调整，你的婚姻才能不再重蹈覆辙，那么这篇文章送给你十个问题。
如果你能把这十个问题理清楚，婚姻里的主要卡点基本就找到了，建议大家好好思考。
1在这段婚姻里面我的什么需求没有被满足？
2我用过什么方法尝试让对方满足我？
3我所用的这些方法给对方什么感觉？
4我用的方法有没有效果？
5我用的方法得到的回应是什么？
6如果再有机会的话，我有没有更好的方法？如果没有，我需要去增加这部分。
7对方在这段婚姻里有什么需求？
8对方的需求有没有被满足？
9对方都用了什么方法来让我满足他的需求？
10我是如何回应的？
我们并不鼓励大家留在一段不幸的婚姻里边，也不鼓励大家草率离婚，婚姻对每个人来讲就像一个修炼的道场。
你和一个人深度的接触过程中最能体现我们的盲区，这是婚姻经历过痛苦之后，给我们珍贵的礼物。
所以，今天这篇文章，送给所有正在考虑离婚的人，希望他们能拿到婚姻给自己的那份礼物，可以收获属于自己的成长。
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