前几天，我妈问我，能不能帮邻居小莫找个工作。说她跟领导大吵了一架，一气之下辞职了。
我身边确实有朋友在招人，但是本着对朋友公司和邻居家小妹负责的态度，我觉得一定要知道她为什么跟领导吵架，到底是领导过分，还是她的问题。
于是我约了小莫，简单了解了事情经过。
原来，因为我们这里离她的公司很近，也就2公里的样子，所以，领导经常让她在周末的时候去公司帮忙。有时候是去开门把快递收进办公室；有时候是让她去公司取文件，再送到领导手里；有时候临时要加班，领导最先想到的也是她。
这样也就算了，同事也开始利用她的地理位置让她做一些事，比如：“小莫，领导让我给他发一份文件，但是文件在公司的电脑里，你帮我去公司发给领导吧。”一开始同事还会心怀感激，说一声“谢谢”，但是次数多了，“谢谢”没有了，取而代之的是“哎呀，反正你离着近。”
小莫心里委屈吗？当然了，被领导支使也就算了，同事也开始欺负自己，她说自己有时候被气得直哭，可是没办法，自己确实离家近，又不想得罪人，只好把所有愤怒都压抑在心里。
但是，人的心就像一个玻璃瓶，当大量的负面情绪积蓄，到达一个临界点的时候，这个瓶子就会碎掉。
压倒骆驼的最后一根稻草，是领导需要有人周末加班，而且不假思量地点了小莫的名字，理由还是“反正你离着近，也经常这样。”
小莫那天就直接爆发了，她把这半年来自己受的委屈一股脑在办公室宣泄了出来，同事劝也劝不住，大发雷霆之后，小莫以一句：“我不干了！”看似潇洒地走出了办公室。回到家，她还是委屈得大哭了一场。是啊，明明是自己受了委屈，结果却丢了工作，放谁身上都是意难平。
那问题来了，这事怪谁？领导、同事固然有错，但我觉得小莫自身的原因更大，如果不彻底解决，她以后还会因为同样的原因再摔跟头。
我们常说人善被人欺，小莫的问题就是一再委屈自己，把自己的底线一再降低，不敢，也不懂得去拒绝别人，捍卫自己，你说，别人不欺负她，欺负谁？
所以，在面对任何人不合理要求的时候，一定要学会亮出自己的边界和底线，明确拒绝，而不是像小莫一样，压抑自己的感受，直到承受不住直接爆发。
那应该怎么办？拒绝有4个步骤，你按步骤走，拒绝就变得很简单：
第一步，承认对方的处境。
就拿同事让小莫在周末去公司这件事来说吧，小莫可以这样拒绝：“我知道你很着急，想赶紧把文件发给领导。”这就是在承认对方的处境。
第二步，告诉对方现在不能帮忙的具体原因。
一定要明确、具体地拒绝对方，比如小莫可以说：“我不能帮你去做这件事，因为我上周、上上周都帮领导和同事去公司取东西了，这周想好好休息一下，并不是不想帮你。”该拒绝的时候一定要干脆，千万不要含糊地答应对方，因为那样带来的后果会更严重。
假如你说：“我一会儿看看时间再说吧。”这样对方会觉得已经拜托你了，耽误了事情，就会怪你。即便你最后去帮他了，他还会觉得你这人“不爽快”。
第三步，告诉对方勉强帮忙的后果是什么，为对方去着想。
你可以告诉对方，如果我勉强答应后果并不好。比如小莫可以说：“更重要的是，你的电脑里有业务方面的重要文件，万一我弄错、弄乱了，会给你之后的工作带来很大麻烦，到时候如果耽误了业务，领导会追究你的责任，扣你工资的。”
第四个步骤，告诉对方可以提供的帮助，或者推荐别的解决方案给他。
小莫可以说：“你可以乘某某号地铁来，那样不堵车，可以更快到公司，后面还可以给文件做网络备份，这样只要有网络，就可以随时办公了，不必跑一趟。”
你看，这就是高情商拒绝的四个步骤。
我们说高情商不是委屈求全，不是一味迁就他人。我们愿意适度地去帮助他人，但不是毫无底线地去帮助。
就像因为选秀比赛而出名的“大衣哥”，他就是个老实人，好人，做了好事却被村民、亲戚欺负，那些人甚至以欺负他为荣，踹他的门，还要拍视频炫耀。这里面固然有村民的不明事理，但大衣哥忍气吞声的态度，更是纵容了他们，让自己没了边界。
所以，当别人来找你借钱，而你不想借的时候，当别人要求你弄虚作假，而你不愿意的时候，希望你别再做违心的事，不要再让人欺负。
实际上，我们未必要天天说好话，我们的生活也不允许我们一直说好话，有一篇文章叫《你的善良，必须带点锋芒》就是说，当你面对那些不应该说好话的场合，就要带些锋芒，就要说出那些不好听的话，忠言逆耳也好、直言不讳也罢。
如果你不知道相关的技巧，可能就会得罪人，但是今天，你可以学会这四个步骤，有锋芒地把不好听的话出来，更重要的是，让他人学会尊重你。
拒绝别人是件很难的事，因为我们都特别希望得到对方的认可，所以很难开口说拒绝别人的话。这个可能是性格决定的。或许你天生心软，或许你的性格就是不愿与人去争辩，但你不能一直软弱可欺，你需要亮出自己的需求，自己的底线。掌握方法，性子再柔软的人，也能说出有力度的话。
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